Városi legenda, hogy a pasik naponta legalább ötvenszer gondolnak a szexre: a döbbents valóság az, hogy csak egyszer, akkor viszont megszakítás nélkül. Érthető tehát, ha az erotikus gondolatok sorába néha aggályok is kerülnek. Arról már beszéltünk, mitől paráznak a csajok az ágyban, most nézzük, milyen kérdőjelek füstölögnek a férfiagyakban.
1. Túl kicsi/nagy/vastag/vékony vagyok.
Valószínűleg nincs olyan hímnemű egyed, aki nem mérte volna meg péniszét, majd ne aggodalmaskodott volna egy sort a méret miatt – miközben persze a csapból is az folyik, hogy „nem a méret a lényeg”. Anatómiailag valóban nem számít, hiszen a női nemi szerv legérzékenyebb pontjai a bejárathoz közel helyezkednek el, így bármilyen méretű és formájú pénisz válthat ki kéjes sikolyokat. Egyedül a technikát kell csiszolni extrém esetekben, de emiatt fölösleges parázni.
2. Nem tudok örömet okozni a partneremnek.
Ha létezne prostiképző, az örömlány–jelölteknek valószínűleg azt mondanák el az első órán, hogy törekedjenek látványos, különleges hanghatásokkal járó orgazmusimitációra, a férfi számára ugyanis saját örömén túl az is fontos, hogy lássa: sikerült egy nőt a csúcsra juttatnia. Míg pasifronton az orgazmus könnyen felismerhető, a nőknél ez egy sokkal meghatározhatatlanabb terület, így a legtöbb Rómeó azon parázik, vajon élvezte-e az együttlétet Júliája. Nem ritka az sem, hogy a pasi magát hibáztatja, amiért párja épp nem volt szerelemre hangolva, így a csúcsok csúcsa elmaradt. Fontos tudni, hogy a nő számára az együttlét orgazmus nélkül is lehet kielégítő és örömteli.
3. Túl tapasztalatlan vagyok.
A közhiedelem szerint a férfitől mindenki azt várja, hogy tapasztalt legyen, tapasztalattal felvértezve viszont egyetlen csecsemő sem jön a világra. Teljesen érthető, hogy senki sem a szerelem művésze születésétől fogva, a férfiak viszont óriási nyomás alatt állnak, hogy mindent „tökéletesen” csináljanak (ezért aztán szorgalmasan gyakorolnak is, ha csak lehet ;). A jó hír az, hogy a nők a figyelmességet többre értékelik az ágyban, mint a merő technikai tudást, ezért kellő egymásrahangolódással és odafigyeléssel ez a probléma is megoldható.
4. Árt nekem az önkielégítés?
Rengetek hír és álhír lát napvilágot naponta a férfi-maszturbációval kapcsolatban: a legújabb, hogy nagyobb az esélyük a prosztatarák kialakulására azoknak a férfiaknak, akik húszas és harmincas éveikben gyakran végeznek önkielégítést. Mások attól paráznak, hogy a magányos örömszerzés a spermiumok életképességét is befolyásolja, így az ember könnyen válhat terméketlenné. A tény persze az, hogy a dolog senkinek sem árt, viszont semmi esetre sem kötelező. Mindenki – a nőket is beleértve – végezhet önkielégítést akkor is, ha éppen boldog párkapcsolatban él.
5. Vajon megtalálom a csiklóját?
A csikló a női nemi szerveinek egyik része; olyan mint a hímvessző a férfiban. A medencecsont ülőcsonti részén ered jobb és bal szárral, a vége a szeméremhasadékban a bőr alatt fekszik, a végén egy gombaalakú duzzanattal szűnik meg, s ezt félholdalakú bőrredő veszi körül. Ahány nő, annyiféle csikló létezik, így a legjobb dolog, amit egy férfi tehet, ha beszél arról partnerével, az ő csiklóját hol és hogyan kell ingerelni.
6. Mi van, ha nem fog sikerülni?
Az ég adta világon semmi – ha az izgalom, netán a túl sok alkohol és a megfelelési kényszer hatására a bájdorong nem működik rendeltetésszerűen, még mindig számtalan módja akad a nő kielégítésének. A szex nem csak közösülésből áll: a nők többsége a jó kézimunkát vagy az oralitás örömeit többre értékeli magánál a behatolásnál is (meglepő fordulat, hiszen a férfiak számára a csúcsok csúcsa a penetráció)!
7. Nem merek/akarok gumit húzni.
Vannak esetek, amikor a gumi kötelező. A tény, hogy egy férfi kondomot tart magánál, azt mutatja, hogy törődik saját maga és partnere szexuális egészségével és védelmével. A gumi az érettség szimbóluma, komoly kapcsolat elején egyfajta kölcsönös felelősségvállalást szimbolizál, és a nők értékelik ezt a fajta törődést. Természetesen a kapcsolatban élők más alternatívát is találhatnak idővel a fogamzásgátlásra, de a kezdetek kezdetén kötelező zoknizni.
8. Mi van, ha pont akkor jön meg neki, amikor végre együtt alhatunk?
A pasik tartanak a menstruációtól, és persze nem csak a véres napokat megelőző női hiszti miatt. A legtöbb kultúra és kivétel nélkül az összes vallás tisztátlannak tartja a menstruáló nőt, és tiltja ilyenkor a szexuális életet. A valóságban biológiai akadálya nincs ilyenkor a közösülésnek, de a higiéniára még a szokásosnál is nagyobb figyelmet kell fordítani, a fertőzésveszély ugyanis ilyenkor megnő. Tévhit az is, hogy ilyenkor a nő nem eshet teherbe: valóban kisebb az esélye a megtermékenyülésnek, de nem kizárt. A védekezésre tehát így is kell gondolni.
9. Mennyire lehetek rámenős?
Állandó probléma: „ha a rögtön az első egy-két randin ágyba akarom vinni, azt hiszi, csak „arra” kell nekem… ugyanakkor ha napokig-hetekig hozzá sem érek, tutira homokosnak hisz, vagy azt gondolja haverkodok” – ezt az ördögi kört minden pasi ismeri. Helyes válasz persze nincs, minden szituáció- és egyénfüggő. A fontos, hogy figyeld a lányt, alkalmazkodj hozzá, vedd át a rezgését, ismerd meg a reakcióit – így nem kell azon parázni, nem túl korai-e némely dolog vagy éppen nem kellett-e volna már „messzebb” merészkedni.
10. Mi van, ha a haverok megtudják, hogy nem is volt annyi nőm/még szűz vagyok?
Általános vélekedés, hogy a macsó dolog az, ha a férfiember számtalan skalpot tudhat magáénak. Férfikörökben szinte elvárás, hogy mindenki egy kicsit emelje azt a számot, amit a haveroknak mond, amikor hódításairól mesél – határ a csillagos ég. Az igazság az, hogy a férfiak nem szívesen beszélnek szexuális gondjaikról, illetve annak hiányáról – holott a mennyiség helyett a minőségnek kéne első helyen állnia, valljuk be! ;)
