buli

Keleti Györgyi allűrjei

Posted on by xxx

Keleti Györgyi kicsit elengedi magát egy házubulin, máris kész a balhé, videó itt, ha kicsit a tetével keres pénzt, egyből megszólják keleti_gyorgyi_keleti_andreaérte, és belebetegszik az őt ért vádakba. A Keleti Györgyi és Keleti Andrea össze is verekedtek. Györgyi szőke, vékony, szexbomba, izgatóan zöld szemében huncutság, kedvesség tükröződik, de mélyen ott motoszkál a szomorúság is. Keleti Györgyiről sokan, sokfélét írtak és mondtak az elmúlt hónapokban. Egyeseknek példakép, másoknak fekete bárány, a szexualitás megtestesítője. A volt honvédelmi miniszter lánya most maga mondja el igaz történetét. Az első férjem magas egzisztenciájú, művelt, nagyon okos ember, akire mindig is fel tudtam nézni. Fél év után házasodtunk össze, tizennyolc éves voltam akkoriban. Eleinte nem gondolkodtam azon, hogy elég érett vagyok-e, hogy feleség legyek, egyszerűen fiatal voltam, szerelmes és mindent akartam. Ő pedig meg is adott nekem mindent. Nagyon szeretett, és nem tagadom, édesapámhoz hasonlóan ő is kényeztetett. Nyugati autót vett nekem, tényleg szép életem volt mellette – mondta Györgyi, akiről sok nő irigységből azt gondolja, ilyen szexis külsővel neki könnyű volt megfognia egy gazdag férfit.
– Istenem, hányszor hallottam már ezt! Akkor most hadd tisztázzak valamit: én édesapám mellett hozzászoktam egy nagyon jó életszínvonalhoz, nekem nem kellett sehova felkapaszkodnom, soha nem ez alapján választottam ki a partnereimet. Ráadásul akkoriban elálló füleim voltak, vékony szám, és kicsi melleim. Az első férjem mégis imádott. Úgy, kicsi mellekkel. Sok fiatal lány, és nő is azt hiszi, hogy egy férfit csak hatalmas mellekkel lehet elcsábítani, de higgyék el, egy férfinak a kisugárzás, az érzékiség, a műveltség sokkal fontosabb, mint a cici mérete– mondta el a szőkeség, aki pontosan tudja, hogy miről beszél, hiszen maga is átesett mellnagyobbító műtéten.
— Húszéves voltam, amikor először kés alá feküdtem. Egyszerűen azért, mert akkor jött divatba. Zöldfülű, huszonéves kiscsaj voltam, aki nem félt semmitől, és vonzották az új dolgok. A férjem mindenáron le akart róla beszélni, hiszen ő tényleg úgy szeretett engem, amilyen természetes valómban voltam. Persze nem sikerült meggyőznie, aztán végül neki tetszett a legjobban az eredmény. Györgyi és első férje kapcsolatában mégis megromlott valami. – Borzalmasan tapasztalatlan voltam még. Nem hogy egy házassághoz, de az egész élethez is. Vitt a fiatalos, mohó lendület, magával ragadtak a barátok, a bulik, az érzés, hogy én még élni, tapasztalni akarok. Aztán közbeszólt a végzet: elromlott az autómban a CD-lejátszó és betértem egy villamossági műhelybe. Ott találkoztam Zsolttal, azzal a férfivel, aki miatt mindent borítottam. Magas volt, sportos és jóképű. Elváltam, és mi összeházasodtunk. Újra feleség voltam, boldognak kellett volna lennem, de a kezdeti önkívületi, szerelmes mámorból lassan ébredni kezdtem. Egyre inkább rájöttem, hogy hibát követtem el, amikor elhagytam az első férjemet – mesélte Györgyi. Szemébe könnyek szöktek, ahogy visszaemlékezett régi életére.
– A két férjem két nagyon különböző férfi volt. Az első férjem a válásomkor roppant korrekt volt, vihettem, amit szerettem volna. A kocsit, bármit. A mai eszemmel azt mondom, hogy az első válásommal követtem el életem első és egyik legnagyobb hibáját.
Második válása nagyon megviselte Györgyit. Pedig szerelmes volt.
– A második férjemmel azért romlott meg a kapcsolatom, mert újra találkoztam azzal a férfival, aki elvette a szüzességem. Megjegyzem, ha egy kapcsolat jól működik, abba nem léphet be egy harmadik fél. Ő is házas volt, de nem tudtunk parancsolni az érzelmeinknek.
Titokban találkozgattunk, de éreztük, hogy ez kevés, nekünk együtt kell élnünk. Nem lehetett, hogy nekünk annyi jusson, hogy eldugott helyeken szerethessük egymást. Mindketten bejelentettük otthon, hogy válunk. A második férjem nehezen engedett el.
A szakítás után egy évig üzenetekkel bombázott, hogy menjek vissza hozzá – mondta Györgyi, akiről azt hihetnénk, hogy két válással a háta mögött könnyedén vette az akadályokat, és egyébként is mit sír az a nő, aki egyik férfi karjaiból rohan a másikéba, nyomában összetört szívek és félresikerült házasságok hevernek?!
– Borzalmasan szenvedtem. Megint újra kellett mindent kezdenem, megint egy új élet következett. Az új párom kisfiát nagyon megviselte a válás. Szerettem volna, ha sérülés nélkül ússza meg mindenki ezt a helyzetet, de már tudom, erre kevés esély volt. Ráadásul önző voltam. Pedig a tenyerén hordozott – sóhajtotta Györgyi.
– Azt akartam, hogy a párom csak velem foglalkozzon, nem fogtam fel, hogy ő nem csupán az én társam, de apa is, és kötelezettségei vannak. Nagyon fájdalmas döntés volt, de elhagytam.
keleti_gyorgyi_playboyGyörgyi ekkor már híresség volt Magyarországon, vagy trendi szóval élve celeb. 2004-ben az ő aktfotóival indult el egy nemzetközi férfimagazin hazánkban.
– A lap főszerkesztője találta ki, hogy egy exminiszter lánya legyen az első címlapon. Akkorra már túl voltam egy újabb mellnagyobbító műtéten, teltebb lett a szám, és a füleimet is korrigáltattam. Kalandként fogtam fel az egészet, de nagyot csalódtam. Sokan úgy képzelik, egy ilyen fotózáson a modell a sztár, ajnározzák, hogy gyönyörűnek érzi magát. A valóság kiábrándító. Nagyon megalázó és kiszolgáltatott érzés volt, hogy ott álltam ruha nélkül, közben pedig utasítgattak és ki-be járkáltak az ismeretlen emberek. Volt, hogy egy komplett tévéstáb is ott forgatott, miközben meztelen voltam. Arról nem beszélve, hogy a legtöbb fotó előnytelen lett rólam – mesélte Györgyi, aki szerint nem könnyű pózolni órákon keresztül. Egy ilyen fotózáson ráadásul sok mindennek kell megfelelni, az intim testrészeknek is tökéletes állapotban kell lenniük: megszabják, hogyan kell állnia a mellbimbónak: ” Kemény munka tetőtől talpig sminkben állni és pózolni egész nap. A mai eszemmel nagyon megbántam, hogy szerepeltem férfimagazinokban. Többé nem vetkőzöm! Csalódtam a fotózásokban, nagyon sok barátomban és az egész sztárvilágban is!”

Nemi erőszak randidroggal

Posted on by freya

Erőszak erőszak nélkül! A randidrog néhány éve terjed Magyarországon. Szinte semmi nincs, ami megállítaná. Létezik legális változata, ráadásul nemi erőszak sem történik, hiszen az akaratát vesztett áldozat mindenbe beleegyezik, azt csinálnak vele, amit csak akarnak. Az esetek soha nem jutnak el a rendőrségre, mert semmit sem lehet bizonyítani. Az erőszaknak nyoma nincs, a vegyszer pedig 12 óra alatt kiürül a szervezetből.
A GHB, vagyis a rettegett randidrog nem újdonság. A vegyületet legálisan használták, méghozzá a gyógyászatban. Az altatóorvosok intravénásan adagolták a páciensnek, de ez már múlt. A jelen 6-8 éve kezdődött, amikor a már tiltólistára tett anyag, a gamma hidroxibutirát visszaszivárgott, de ezúttal a szórakozóhelyekre. A GHB vagy Gina színtelen és szagtalan, íze sincs. Ezért lehetetlen észrevenni, ha valakinek beleteszik az italába. Hatására az ember olyanná válik, mint egy robot. Elveszti az akaratát, és úgy ejthetnek rajta erőszakot, hogy nem tiltakozik ellene.

Budapesten hetente két-három fiatal lány megy kórházba azzal, hogy valószínűleg a randidrog hatására megerőszakolták. Azonban az erőszakot, vagy azt, hogy megitatták a GHB-vel, lehetetlen bizonyítani. Így ügy sem lesz belőle. A lányok magukra maradnak, még csak nem is a tudattal, de pusztán a sejtéssel, hogy megerőszakolták őket. A drog hatására csak emlékképek, villanások maradnak meg a történtekből.

A GHB illegális. Rajta van a pszichotróp listán. Ha valakinél ilyen anyagot találnak, bajba kerül. Ez azonban sovány vigasz. Főként azért, mert nincs is szükség a vegyületre. Létezik ugyanis legális változata, több is! Ez pedig végképp lehetetlenné tesz minden büntetőügyet vagy eljárást.

1,4 butandiol vagy a GBL. Mindkettő legális szer. A GBL a mennyiséghez képest nevetséges áron beszerezhető az interneten. Jobb esetben festéklemosáshoz, graffiti eltüntetéshez alkalmazzák. Rosszabb esetben ezt a vegyületet használják randidrogként, az illegális GHB legális változataként. Ha valaki GLB-t fogyaszt, az anyagcsere-folyamat végterméke a GHB, a hatása pedig ugyanaz, mint a másik esetben. Teljes K.O., akarat- és emlékezetvesztés. A két anyag között a különbség az, hogy a GLB-nek enyhe hígítószaga és -íze van. De ezt valami erősebb alkohollal el lehet nyomni. Így az ember többszörösen is védtelen a szer ellen.

A történet szinte mindig ugyanaz. Az előkelő belvárosi szórakozóhely közönsége csak azt veszi észre, hogy a fiatal lány többet ivott a kelleténél, és néhány segítőkész fiatalember kikíséri a levegőre, vagy hazaviszik. Az akart nélküli, védekezésképtelen lányt pedig megerőszakolják, úgy, hogy nem is tiltakozik ellene. Másnap, amikor felébred, nem emlékszik a történtekre. Néhány bizonytalan villanás ugrik csak be, de minden zavaros. Fizikai erőszaknak nincs nyoma, hiszen este nem védekezett, kvázi önként adta oda magát. Nem tudja, mit tegyen. Pár nappal később végre elhatározásra jut és bemegy a kórházba. Késő. A spermiumok, ha voltak is, már nincsenek. A randidrog pedig 12 óra után lebomlik, se vérből, se vizeletből nem lehet kimutatni. Az ügy a rendőrség közelébe se kerül. Ha mégis, semmit sem lehet bizonyítani. – írja az RTL

Férfi dolgok

Posted on by Baszdmeg

Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert ”férfi dolgokat” kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?

1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.
– Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
– Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre…
– Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
– Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
– Na ne, látnád mekkora a pocakom… és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam…
– Jaja… Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
– Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
– Ja… Akkor én is elmegyek oda egyszer… amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítőt…
– Milyet vettél? Én is most akarok venni…
– Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym…

2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner lehet.
– Munkahelyet váltottam, bazmeg.
– Értem… Mé’?
– Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin… És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
– Igazad van, bazmeg… És?
– Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös titkárnőt, aki jól szop.
– Király!
– Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik…
– Ne má’! Mé’?
– Faszomér’, bazmeg… Fingom sincs! Nincs semmi oka…
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop… A régi nem csinálta jól, mindig fogazott…

3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis ”mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de-ő-bazmeg-nem” visszaigazolással:
– Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg…
– Mé’?
– Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikűrözni, bazmeg.
– Uhhh… és?
– Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért…
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta… pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna… hogy vacsorát csináljon és leszopjon.
– Ez gáz, bazmeg… Hogy lehet ennyire érzéketlen?
– Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg… jelzésértékűen…

4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.
– Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon… Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
– Faszom… Mé?
– Túl kicsi, bazmeg.
– Mekkora? – 21 centi…
– Ááá, ugyan már… Enyém csak 19!
– Ne basszá má’! Tényleg?
– Igen, bazmeg.
– Nem hiszem el…
– Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
– Jó, elhiszem… De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
– Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.

5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és benchmarking:
– Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
– Megdugtad?
– Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk… És jól szop! Hihetetlen!
– Király! Jó csaj?
– Nagyon… csak most nem tudom, hogy felhívjam-e… Érted…
– Nehogy hívd má’! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.
– Húúúú… köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..

6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.
– A héten voltam orvosnál, bazmeg.
– Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
– Nem tudom, bazmeg… Kinőtt a makkomon egy pattanás…
– Uhhh, nagyon látszik?
– Eléggé… És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
– Hú, bazmeg, én is mindig ettől rettegek… Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel… nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.

7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk! ( Szerintem ez a legütősebb!!)
– Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
– Ne má’, tényleg?
– Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé szintetikus szar.
– Király, bazmeg! Hol vetted?
– 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked…
– Fasza… Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van…

8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.
– Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
– Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége…

9. Autó 10. ?  11.?  12.?