Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert ”férfi dolgokat” kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?

1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.
– Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
– Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre…
– Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
– Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
– Na ne, látnád mekkora a pocakom… és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam…
– Jaja… Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
– Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
– Ja… Akkor én is elmegyek oda egyszer… amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítőt…
– Milyet vettél? Én is most akarok venni…
– Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym…

2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner lehet.
– Munkahelyet váltottam, bazmeg.
– Értem… Mé’?
– Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin… És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
– Igazad van, bazmeg… És?
– Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös titkárnőt, aki jól szop.
– Király!
– Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik…
– Ne má’! Mé’?
– Faszomér’, bazmeg… Fingom sincs! Nincs semmi oka…
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop… A régi nem csinálta jól, mindig fogazott…

3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis ”mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de-ő-bazmeg-nem” visszaigazolással:
– Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg…
– Mé’?
– Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikűrözni, bazmeg.
– Uhhh… és?
– Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért…
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta… pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna… hogy vacsorát csináljon és leszopjon.
– Ez gáz, bazmeg… Hogy lehet ennyire érzéketlen?
– Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg… jelzésértékűen…

4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.
– Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon… Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
– Faszom… Mé?
– Túl kicsi, bazmeg.
– Mekkora? – 21 centi…
– Ááá, ugyan már… Enyém csak 19!
– Ne basszá má’! Tényleg?
– Igen, bazmeg.
– Nem hiszem el…
– Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
– Jó, elhiszem… De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
– Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.

5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és benchmarking:
– Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
– Megdugtad?
– Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk… És jól szop! Hihetetlen!
– Király! Jó csaj?
– Nagyon… csak most nem tudom, hogy felhívjam-e… Érted…
– Nehogy hívd má’! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.
– Húúúú… köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..

6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.
– A héten voltam orvosnál, bazmeg.
– Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
– Nem tudom, bazmeg… Kinőtt a makkomon egy pattanás…
– Uhhh, nagyon látszik?
– Eléggé… És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
– Hú, bazmeg, én is mindig ettől rettegek… Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel… nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.

7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk! ( Szerintem ez a legütősebb!!)
– Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
– Ne má’, tényleg?
– Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé szintetikus szar.
– Király, bazmeg! Hol vetted?
– 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked…
– Fasza… Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van…

8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.
– Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
– Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége…

9. Autó 10. ?  11.?  12.?