Csajok hibáznak, humoros baki videómix, kattints és nézd/
humor
Pistike a táborban
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! – válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– De pistike, az nem a köldököm!
– De nekem sem a kisujjam!
Vicces tények a szexről
A képen egy póló van, amin egy fasz az ábra! Te tudod, hogy mi az a merkin? Na és a hisztéria-gép? Íme néhány érdekes tény, amit nem tudtál a szexről!
A legjobb orvosság…
A vibrátort eredetileg egy női betegség, a hisztéria kezelésére találtak fel a 19. században. A hisztéria-gép okozta orgazmus az orvosok szerint segített eltüntetni a betegség tüneteit.
Mondd, hogy csíííz!
A ondó rengeteg cinket és kálciumot tartalmaz, mely erősíti a fogzománcot.
Nyuszi, hopp!
A nyuszivibrátort két dologról ismerheted fel: egyrészt rendkívül játékos, másrészt a csúcsán egy fura, mosolygó arc található. Az amerikai Women’s Health magazin szerint a japánok miatt került rá a fura kis fejecske, ugyanis nem tetszett nekik, hogy a tárgy túlságosan hasonlít egy falloszhoz.
Magas a mérce?
Egy átlágos, izgalmi állapotban lévő pénisz hossza 12.7cm, míg egy ernyedt hímtag átlagosan 7.6 cm.
Beteg
A homoszexualitás az Egyesült Államok Pszichiátria Intézetének listáján mentális betegségként szerepelt 1973-ig.
Húzd fel magad!
Amerikában a második világháború alatt a katonákat különböző reklámokkal és brosúrákkal próbálták rávenni az óvszerhasználatra. Fő szlogenjük „Don’t forget- Put it on before you put it in” azaz „Ne feledd- tedd fel, mielőtt beteszed!” volt. Ennek oka, hogy rengeteg katona nemi betegséggel tért haza a frontról, melynek kúrálása az Államoknak több millió dollárjába került.
Gyúrj!
Utálsz konditerembe járni? A szervezet kb. 200 kalóriát éget el csupán fél óra szeretkezéssel.
Alul semmi
A női burlesk kosztüm szerves része a merkinnek nevezett szexi fehérnemű, melynek néhány századdal ezelőtt még egészen más funkciója volt. A 15. században a prostituáltaknak találták ki – paróka gyanánt- , hogy eltakarják szeméremszőrzetüket és a szifilisz tüneteit.
Fő az igazság
Hong-Kongban a házasságtörő férjnek nemcsak tartásdíjat kell fizetnie, hanem számolnia kell a megcsalt asszony dühével is; ugyanis megengedett, hogy megölje a csalárd urát- ám kizárólag puszta kézzel teheti.
Tiltott játékok
A vibrátorok és különböző szexjátékok kereskedelme az amerikai Mississippi és Alabama államban máig tiltott.
Humoros szextanácsok
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? „Anyu, szeretnék melltartót.”
Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget! Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg? Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok? Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés? Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
….még hónaljszorzetem sincs… Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
….13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?… FÜRÖDJ VAZZE!!!!
….15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?… Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
Pedofil viccek
Megy a pedofil a sötét erdőben egy kisgyerekkel. A kisgyerek mondja:
– Jaj, bácsi! Nagyon félek ebben a sötét erdőben!
– Mitől félsz? Nekem kell egyedül visszajönnöm!
– Mit mond a pedofil a jegypénztárnál?
– Egy diákot Debrecenig.
– Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?
– A pedofil legalább szereti a gyerekeket!
Két pedofil áll az iskola előtt és a kifelé jövő diákokat bámulják. Megszólal az egyik:
– Nézd csak azt a kis szőke kislányt!
– Ah, hagyd már, láttad volna 2 éve.
A pedofil lemegy a Kupi-ba.
– Kérek szépen egy kislányt!
– Na és pénze van?
– Igen, persze.
– Akkor várjon, mindjárt küldöm!
– Miért, már tud járni?
Cukrosbácsi megállít két 6 éves kislányt:
– Kislányok, ha adok fejenként egy cukorkát, leveszítek a kabátotokat?
A lányok gondolkodás nélkül megteszik, a cukorka az cukorka!
Mire az ürge:
– Lányok két cukorért leveszitek a pulóveretek?
Lányok gondolkodnak, de azért két cukorka az két cukorka. Leveszik a pulóverüket.
Erre megkérdezi a cukrosbácsi a lányokat:
– Lányok, három cukorért leveszítek a szoknyátokat?
A lányok gondolkodnak, dehát három cukorka az nem semmi. Leveszik a szoknyájukat.
Majd az ürge újra kezdi:
– Lányok négy cukorért.
Közbevág az egyik kislány (odaszól a barátnőjének):
– Te Juli, mire az öreg megkefél minket, addig mi cukorbetegek leszünk!
Pedofil felkerül a menyországba. Mit kérdez?
– Hol van a kisjézus?
– Mi a pedofil kedvenc tv műsora?
– A Gyerekszáj.
– Miért van bekékülve a pedofil farka?
– Mert rácsapódott az inkubátor.
A pedofil megáll az iskola előtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok. Amikor kijön egy csoport leszólítja öket:
– Olyan szép selymes a bőrötök. Ha megsimogathatom, adok nektek cukrot.
A lányok belemennek és megengedik, hogy megsimogassa őket.
– Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsimogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot.
A lányok megint csak megengedik. Hátul az egyik kislány megszólal: – Amire ezt a pasit leszopjuk cukorbetegek leszünk.
Alfonso, az öreg varázsló sétál a tengerparton.
Arra megy egy kisfiú.
– Alfonso bácsi, Alfonso bácsi, tessék valamit varázsolni!
– Na de kisfiam, én szabadságon vagyok!
– Naaa, Alfonso bácsi, csak egy kicsit!
– Ok fiam, akkor told le a gatyádat!
A kissrác letolja.
– Igen? És most hajolj le!
A kissrác lehajol.
– Igen, és most érzed az ujjam a seggedben?
– Igen.
– Pedig mind a tíz elöl van.
A télapó bemegy az óvodába és az első kislányt, aki az útjába kerül, megszólítja:
– Szervusz kislány ! Ha adsz egy puszit, akkor adok neked egy csomagot.
Mire a kislány:
– Télapó ! Ha leszoplak, akkor nekem adod a zsákodat?
Mi a jó a kopasz pinában?
– Nem zavar a szőr nyalás közben.
És mi a rossz?
– Óvodába kell vinni.
Bazi nagy fingások
A Bazi nagy filmnek már a huszadik percében nem értettük, miért volt ilyen nagylelkű a Rotten Tomatoes azzal a két százalékos értékeléssel, amivel minden idők tizenharmadik legrosszabb filmje lett.
A paródia nehéz műfaj, mert nem elég hülyét csinálni önmagukból és a kigúnyolt filmekből, hanem egy kis pluszt is hozzá kell adni, mint a Csupasz pisztolyban vagy az Airplane-ben. Itt a hozzáadott érték a fingás szabadságmetaforaként való használata: ugyanis olyan szabadon és boldogan eregetnek a filmben, ahogy azt egy babkonzervgyárban vagy egy szupertoleráns haveri közösségben képzeljük. Úgy tűnik, ez kell ahhoz, hogy húsz millió dollárt keressenek egy húszmilliós filmen.
A Bazi nagy filmben azokat a nagy költségvetésű, több epizódot megélt filmeket vették elő, amikben inkább a dráma és a kaland dominál, de a végterméken a forgatókönyvet felesleges sznoboskodás számonkérni, mert sok sikeres mozifilmből gyúrtak össze valamit, aminek legalább másfél órára össze kellene tartania az öncélú poénkodást.
A legfontosabb hivatkozások egyébként segítenek a történet elakadó pontjain továbblendíteni a filmet: a főszereplőink árvák, egyik a Da Vinci-kód magára hagyott kutatónője, a másik a Nacho Libréből került ide, a szőke srác az X-Menből érkezett, míg a fekete nő a Kígyók a fedélzetenből. Kész a csapat. A Bazi nagy filmet egyébként a Narnia krónikái világa és küldetése határozza meg, még akkor is, ha a Charlie és a csokigyár arany csokija kell hozzá, hogy összegyűljenek. A perverz, szexuálisan labilis kannibál Willy Wonka egyébként most emberi testrészekből készíti az édességet, például egyikük heréjéből mogyorós csokit, másikuk szívéből bonbont.
A filmben fontosabb szerepet kap a Karib-tenger kalózai részeges kapitánya és Harry Potter is, de a háborút csak a Távkapcs képes megoldani.
A bonyodalmaknak itt még nincs vége. Mivel egyik hősnőnk egy szekrénybe menekül (Narnia krónikái), egy másik világban találják magukat, ahol egy félig ember, félig kecske vezeti őket, aki lesmárol egy hódot. (Hogy miért is? Mert az vicces?) De ha már itt vannak hőseink, akkor megmentik a hófödte világot a Fehét Dögtöl (eredetiben White Bitch). A rendező színészvezetése csodálatos volt, a szereplők tökéletesen hozták azt, amit elvártak tőlük: kreatív grimaszokat a különböző fingásoknál és a sugárban hányásnál.
Az eredeti angol szöveg sem túl humoros, de a magyar fordítók igyekeztek még viccesebbek lenni, és mindenhova betuszakoltak valami kegyetlen poént, amikből szemezgettünk: „Lepattintalak, mint Britney Spears Kevin Federline-t”, vagy „Fenekelj el, mint Bobby Brown Whitney Houstont”. A kedvencünk mégis az volt, amikor Aslo, az oroszlánember hörgött egyet a végső harcban, amit a következőképpen magyarítottak: „Mázli, hogy mostantól kevesebb a THM a kocsikra”. A moziban ezen senki nem nevetett, mint ahogy azon se, hogy Harry Potteréket valamiért középkorú, félőrült alkoholistáknak ábrázolják, és míg Hermione szexi tinivé cseperedett az évek során az eredetiben, itt valamiért egy lepukkant fingós kismama.
Persze mit várunk egy ilyen filmtől? Fingást, hányást és jó nőket nagy csöcsökkel. Ezek közül csak a jó nőket nem kapjuk meg, bezzeg a többiből jut is, marad is. Hogy valamennyire felidézzük a film hangulatát, íme egy jelenet: Az oroszlántestű Aslo megdugja a két csajt és az egyik fiút is, majd elkiáltja magát (Bűzbomba!), fingik egy rotyogósat és mindenki bebújik a takaró alá mélyet szippantani belőle.
A Bazi nagy filmnek már a huszadik percében nem értettük, miért volt ilyen nagylelkű a Rotten Tomatoes azzal a két százalékos értékeléssel. Igyekeztünk minden jó poént feljegyezni, és nem volt nehéz dolgunk: a Karib-tenger kalózainak kapitányát Gálvölgyi János legjobb paródiáira emlékeztetően hozta Darrell Hammond, ráadásul a rapbetétje is csak kicsit volt kínos, amiben azt énekli, hogy „Karddal gyertek a pinámba”. – Videó: Fingások a pornóban
Hogy kerül a gyerek az anyába?
Móriczka megkérdezi az apját:
– Apa, engem tényleg a gólya hozott?
– Igen, fiam.
– És anya szép volt?
– Igen.
– Akkor miért a gólyát dugtad meg?
Bízzunk benne, lesz akkora mákunk, hogy a gyerek nem hoz minket ehhez hasonló kérdésekkel hülye helyzetekbe, de ne reménykedjünk, az esetek nagy százalékában megizzaszt minket a kölyök. Előbb utóbb ugyanis nem lesz elég neki a méhecske-mese, a káposztaföldön talált öcsiről, a gólya és a kémény örök konstellációja. Azzal sem vagyunk jobban kint a vízből, ha elkezdünk ködösíteni apa és anya magocskájáról, hiszen a gyerek nem hülye, csak kicsi és előbb utóbb elkezd rajta agyalni, hogy az a nyomorult magocska mégis hogyan kerül anyába. Bizony, nehéz idők ezek, s nem is tudjuk megmondani igazán, hogy mikor kell elkezdeni felvilágosítani Pityut, mert minden gyerek máshogyan érik, és máskor érdeklődik, mondjuk végre ki, a szex iránt.