Nagyon korán kezdtem a szexuális életet, azt hiszem már az általánosban magamra rántottam az osztály rossz fiúját és csak alattam derült ki, hogy csak a pofája nagy, baszni azt nem tud, sőt, a nőkhöz úgy egyáltalán nem értett. A gyengébbeket elkalapálta a folyosón, de velem nem bánt el. Pedig bíztam benne. A szülei gyűlölték őt, ezért lett 24 éves korában öngyilkos szegény. Amikor megtudtam, hogy elpusztult, egy csepp sajnálat sem volt bennem. Ő születésétől kezdve gonosz ember volt, és semmi szükség arra, hogy egy újabb faszfejjel bővüljön az emberi populáció. Aztán nyolcadik végén vesztettem el a szüzességem, egy ballagás előtti osztálykiránduláson, egy zánkai táborban. Három fiúval kezdtem ki és három nap alatt mindhárom megvolt. Ők még egykorúak voltak velem, ám így, idősebb fejjel visszagondolva… nos, valahogy el kellett kezdeni. Mióta nagylány vagyok, rendszeresen készítek magamban mérleget, amikor éppen rám jön: a legfiatalabb szeretőm 15 éves, a legidősebb meg 62 volt – őt nem csak a lóvé miatt szerettem, de a szövegéért is. Igazi, régimódi, jó humorú úriember volt: zsebóra, avítt merci, diplomata táska stb. és minden alkalommal rögtön a seggemmel kezdte – úgy kinyalta, mint még azóta senki. A 15 éves kiskamaszról nincs mit beszélnem – egyszer chat-eltünk és kiadta magát valami nagy szexistennek és elküldte nekem Peter Andre fotóját, hogy majd biztos hanyatt esek tőle. Erre az amatőr próbálkozásra – gondoltam – rövidtávon reagálok, és kioktatom a kis taknyot. Azonnal találkozni akartam vele. Persze, tudtam, hogy nem Peter Andre fog érkezni, hanem egy másik buzigyerek. Amikor megláttam, kellemesen csalódtam. Magas, kék szemű, acélszürke hajú fiú várt rám. Így már más a helyzet. Egyből felvittem magamhoz – akkor még egyedül laktam – és lefeküdtem vele. Semmi extra nem volt, csak a hamvas fiútest – a tatával ellentétben, itt én nyaltam ki az ő seggét. Hamvas fiúvalag… Mmmm.
Bikámsal a minap elgondolkodtunk a gyerek témán. Miért is? Bikám nővérénél jártunk: a csaj egész jó fej, viszont a férje egy igazi menedzser geci, egy spúr fasz, 2 euróért még az anyját is megbaszná. Szóval elmentünk látogatóba és abajgatnom kellett a kölykét. Este beszéltünk Bikámsal erről. Ő határozottan leszögezte: nem hogy gyerek nem kell neki, de én se feleségnek! Na, kösz szépen!
Én bármennyire is elvetemült vagyok, gyerek nekem sem kell. Alapvetően nincs semmi bajom velük, csak nem szeretem őket. Vannak bájos gyerekek. Azokkal még én is leállok gügyögni. Bikám nővérének a kölyke viszont kifejezetten rossz arcú volt. Vannak gyerekek, akikről már kiskorukban meg lehet mondani, hogy egy címeres barom lesz, ha felnő, egy hazug csaló geci. Ez a kölyök is kifejezetten ellenszenves volt. Remélem, megfullad egy jóképű fasírozottól, útközben az élet autópályáján, mielőtt még nagycsoportos lenne.
Ennek örömére elhatároztuk Bikámsal, hogy libikókázunk egy kicsit néhány meg nem született gyerekkel. Egy fergeteges szex után megkértem, hogy verje az arcomra a fütykösét. Ő meg is tette, majd arra kértem, hogy nyalja le és köpje vissza rám. Bikám nem idegenkedett a saját biológiai anyagától– habozás nélkül megtette. Lenyalta és beleköpte az arcomba, egyenesen a szemem alá. A számat egyelőre nem nyitottam ki, nehogy túl hamar elfogyjon az anyag, mielőtt végeznénk vele. Utána természetesen lenyeltem a fiúgecit. Az egyik szárazföldi cimborám – aki egy sikertelen festőművész és nagy pinapárti hírében áll – elmesélte a „női ondó” fogalmát. Valós, érezhető és szagolható megtapasztalásához egyszer-kétszer nekem is volt szerencsém. „Tudod te, mi történik akkor, ha egy nő baromira elélvez? Legalább fél liter picsaszaftot öklendez az ember arcába, melynél kecsegtetőbb kincset aligha találhat férfiember!” – mesélte, egy kis túlzással. Állítólag ő rendszeresen megkapja ezt a női elismerést.
De vissza a gyerekekre. A szomszédunkban lakik egy 10 év körüli kislány, akinek az egész családja üvöltve beszél – a kislány a múltkor egy aranyszínű tornacipőben mászkált az utcán és lefeküdt keresztbe az úttesten lévő fekvőrendőrre. Kár hogy nem vasalta ki egy autó, a fogyatékos gondozás és a népszaporulat-szabályozás jegyében. Ehhez nem nagy egy kicsit? Januárban pedig kijött a járdára egy görkorival és az öreg, földszintes tacskójukat húzta maga után. De még mesélhetnék idiótáékról. Mondjuk az alkesz apja leszarja az anyja meg alig van otthon. Nagy a gyanúm, hogy apu néha kivereti a kislánnyal a faszát és elhiteti vele, hogy ez egy teljesen normális családi játék.
[Lolita történetek]
Author: Lolita
Alaposan meglocsolták a pinámat
Bikám már nem volt a lakásban. Szó nélkül lelépett. A levegőben éreztem a kibaszott aftersave-jének illatát. „Jól is teszi, ha elhúz, mert hozzám is jönnek” – gondoltam.
Muszáj volt nekem kikövetelni a napi faszadagot. Míg Bikám más nőt locsol, más tyúkot keneget a lőcsével, meglehetős nagy szégyen volna, ha én tétlen maradnék. Annyira baszta a csőröm, hogy elaltattam a bennem lakozó szolid úrinőt, és kikezdtem az egyik sráccal. Gábor hivatását tekintve BKV ellenőr volt. Egy csomó sztorit tud, hogyan lopták szét a vállalatot, és mennyit geciznek az utasokkal. Egyszer szerencsére el is verték este, mert egy cigánytól kérte a jegyet, de jegy helyett csak egy fülest kapott és agyrázkódást. Egyszer Bikámomat is elverték a cigányok, az egyik éjszakai BKV buszon: a bátor busz őrök pedig messziről nézték végig. Milyen az, hogy minden ok nélkül, bárkit elkaphatnak a szarfaszú cigányok és elverhetnek, csak úgy? Ezt magyarázza meg nekem valaki?? Persze, nem lehet kizárólag a cigányokon elverni a port: egyik barátomba egy részeg kötött bele egy éjszakai buszon, mire a bátor busz biztonsági őrök őt zavarták le, nem a randalírozót??!! Hallooo??
Gábor magas, macis, békés arcú fiú volt. Elszavalt egy szar locsolóverset, melynek központi témája a baszás volt, bazsalygott és pirult közben (naná, már gondolatban bennem járt). Lespriccelt valami márkás parfümmel, mire én megkérdeztem, hogy más folyadékot nem tudna-e rendelkezésemre bocsátani. Először nem értette, majd pirulva, de. Hogy oldjam a gátlásait, megkínáltam egy pohár kiváló borral. Ő szembe ült velem a konyhaszéken. Egyszer csak lerúgtam magamról a papucsot és a pucér lábammal nekiláttam az ágyékát gyúrni. Közben beszélgettünk. Addig dörzsöltem a talpammal, míg Fasz admirális vitorlát nem bontott és érezni nem kezdtem a fasztengely kellemes, reményt keltő dudorát. Végre igazi locsolást kapok! Gábor arca hirtelen elkomolyodott, minden addigi móka meghalt rajta, lezuhant, összetört, és most ott hevert cserepein a hülye bézs konyhakövemen. Végig vágtam izzadó gerincén mocskos szám ostorával:
– Add csak a spermát! Ide nekem!
Gáborból előbújt a férfi. A megalázással és elfojtással teli munkaórái alatt háttérbe taszított macsó most életre kelt benne. Pöcse akkor ritkán áll fel, max ha sikeresen megbírságol egy tétlenül totyogó japán turistát a Deákon – most úgy keményedett a hancúrléc, mint az amerikai Szabadságszobor kezében a fáklya.
Talán furán hangzik, de kicsi, tömzsi, és valahogy „gonosz” fasza volt. Nekiestem. Pontosabban egymásnak estünk. Ő még félénken és bizonytalanul fúrta arcát a nyakamba, majd egyre növekvő intenzitással elkezdett kihámozni a rucimból. Térdre estem előtte és bekaptam előváladéktól csillogó faszát. Hamar ki is vette répáját a számból, és remegve közölte, hogy mindjárt elélvez, pedig még nem akar elmenni… dugás nélkül. Egy kicsit pihentünk, erőt gyűjtve a hamarosani nagy menethez. Benyomtam közben a kedvenc számom.
Ittunk rá egy pohárka bort, majd felpakoltam magam a konyhaasztalra, szétvetve lábam, hogy a fiú hamar hozzá tudjon férni a mókuskámhoz. Berakta a pinámba meredező harci dárdáját. Egy darabig így nyomtuk, majd könyörögtem neki, hogy basszon seggbe is, legyen szíves.
Rátámaszkodtam a konyhaasztalra, felkínáltam neki a faromat, mint holmi szukacica.
Olyan sebesen nyomtuk, hogy szinte végig kocsikáztam az asztallal az egész konyhát. Mindent lesöpörtünk az asztalról, a kedvenc borsszóróm a kövön csattant. A sótartó valahogy megmaradt rajta, ami nem is baj, mert kurvára babonás vagyok, és meg kellett volna szakítani az észtvesztő menetet, hogy a bal vállam felett hátraszórjak egy csipetnyit.
– Ez az apám! – üvöltöttem zihálva, ő pedig erre válaszul mulatságos ó!ó!ó! –hangokat bocsátott ki. Ilyet még nem is hallottam. Á-t, Ú-t, Ű-t és egyéb magánhangzókat már igen, de ezt nem.
– Hann, hahnn, naf-naf! – artikulátlan hangok szakadtak fel belőlem, mintha valami történelem előtti istentelen nép mantráját hajtogatnám.
– Élvezek, élvezek!! – üvöltött fel hirtelen.
Már tudtam a dolgom: a lába elé vetettem magam és könyörögtem neki, hogy a számba menjen mind, ne mellé. Annyi geci jött belőle, hogy azt hittem, lepisál éppen.
Megkértem, hogy kicsit paskolja meg a pofám, szétcsapva rajta a kiáradt matériát.
Remegve omlott az egyik székre és lanyhuló faszát simogatva, mintha tűzből emelte volna ki éppen, remegett-lihegett.
Igen, ám, de a női orgazmus nem délibáb! Létezik az, bizony, és szándékomban volt újból feltérképezni minden rezdülését. Megkértem, hogy ujjazzon élvezésig. Lehevertem a konyhakőre, Gáborom pedig nekem látott. Hiába volt fantasztikus, csak nem akart bekövetkezni a nagy mennydörgés. Kicsik voltak az ujjai és az iménti fergetegisztikus baszástól el is fáradt szegény jószág. Kis szünetet kértem, hogy bocsásson meg, de hozok egy termetes műfaszt – azzal bizonyára több szerencsével járunk. Szépen felöltöztettem egy óvszerbe, hogy jobban csússzon (és ugye, higiénia) majd a kezébe adtam. Gyakorlottan bevezette a pincsibe és majdnem olyan ügyesen baszott meg vele, mint a saját kukijával. Csendesen sóhajtozva élveztem el.
Az izzasztó menet után elmentünk lezuhanyozni. Amikor távozott, a kezébe nyomtam egy csokitojást – búcsúzóul az arcára nyomtam egy puszit, jelezve, hogy máskor is szívesen látom egy baszásra, de többet ne várjon tőlem. „Alkalmatlan vagyok a szerelemre.” Arra gondoltam, hogy ha mindezt egy férfi csinálja, akkor vállon veregetést kap, ha viszont egy nő, azonnal leribancozzák.
[Lolita történetek]
Itt van Feri, aki a faszát a számba veri
Bikám és én külön buliztunk. Ő elment valamelyik plázás szajhájához én pedig egy 40 éves úriemberhez, Ferihez. Feri üzletember volt és nagyon régóta ismertük már egymást. Még leánykoromban, amikor sűrűn látogattam a szexpartner kereső oldalakat, ismerkedtünk össze. Párszor szexeltünk, és jó is volt minden, de ő tartós kapcsolatra vágyott, én pedig nem. Szerelmes volt belém. És mind a mai napig az. Ő csak kicsit volt perverz: szerette, ha elpaskolom a seggét, ennyi. Nem volt nős, családja se, lóvéja viszont dögivel. Eleinte a politikai szférában mozgott, majd bankozott, végül valami újságnál lett jogi tanácsadó. Na, kitaláltuk, hogy együtt lépünk át az Újévbe, pontosabban együtt basszuk át magunkat. Ez volt a terv. Fel is mentem hozzá a szép budai villájába. Imádom a levegőt arrafele, ahol már csak nyomokba szűrődik fel a város zaja és hallani madarak csiripelését és este látni a csillagokat az égen. Igen, van bennem romantika.
Feri már várt, főzött valami szép tésztát vacsorára. Csevegtünk. Feri majdnem láncdohányos volt, ezért finoman megkértem, hogy szex előtt mossa ki a száját valamivel, mert így olyan, mintha hamutartót nyalogatnék. A bőre is sokkal szebb lenne, ha ő szívná a cigit és nem a cigi őt. Fakó volt, beesett és a szeme is üveges fényben csillogott. Amint közeledett az éjfél, elkezdtünk rákészülni. A nappaliban volt egy kihúzható ágy és rápakoltuk magunkat. 23.40-kor elkezdtük és majdnem sikerült pont éjfélre elélvezni. Nem sikerült egyszerre, ő ment el előbb (a számba) én 5 perc múlva követtem. Szimpla dugás volt, nem részletezem. Nem ez lesz az izgalmas epizód, majd csak ezután jön. Vacsora után kitaláltam, hogy csináljunk valami extrát. Ő azt hitte, hogy az elfenekelésre gondolok, de kiábrándítottam – esetleg utána elfenekelem, de előtte az én kívánságom jön. Megkértem Ferit, hogy igyon meg 1 liter vizet. Ő kérdőn nézett rám, mondom neki, hogy jót fog tenni ennyi pezsgő után és ne kérdezzen többet, majd időben elmondom, mit akarok. Persze ő már kitalálta – pisaszex lesz! Megkértem, hogy vegyen fel egy szürke nadrágot, amin láthatóvá válik a folyadék. Ő kissé vonakodva, de teljesítette. Vártunk fél órát, hogy leérjen benne a víz, majd bementünk a fürdőszobába – az újévi szex után végig pucéron mászkáltunk – elétérdeltem és megkértem, hogy hugyozzon be a gatyájába. Ő habozás nélkül behugyozott. A látvány, ahogy a slicc környékén egyre terjedő folt jelent meg, letaglózott. Amikor végzett és láttam, hogy nem jön több, az arcomat belenyomtam a meleg foltba, és úgy dörgölőztem az ágyékának, mint egy macska a gazdi lábának. Megéreztem az arcommal, hogy Feri árboca meredezni kezd. Leültettem a kádra, lehúztam róla a nedves gatyát és nekiláttam furulyázni rajta.
A fasza tiszta húgy volt, a friss pisimeleg pedig újból beindított.
– Edd meg a faszom! – dörrent rám Feri, ezzel jelezve, hogy mindjárt jön a geciáradat. Jött is, de mivel ez volt a második menet, csak kevesebbet tudott a rendelkezésemre bocsátani az általam oly kedvelt folyadékból. Lecsöppent a combjára is pár csepp, mire rám parancsolt:
– Edd a fiútejem, amíg meleg!
Megettem a fehér gecitejcit.
Tulajdonképpen végeztünk is. Megfürödtünk és megettük a tészta maradékát.
Reggel elkunyeráltam a szétbrunyált gatyót – amúgy is megkaptam volna, ajándékba – Feri ismer engem. A nadrág már nincs meg: egy darabig szagolgattam, majd kihajítottam. Mondjuk barna szartól foltos, férfi alsót nem vinnék el, de ezt nem tudtam kihagyni.
[Lolita történetek]
Megint szoptam, de mit?
Orbánt talán még a lábam közé engedném, de Demszky-t már nem. Lehet, hogy csak a hatalom vonz. Nietzsche szerint a boldogság forrása a hatalom. Hát, nem tudom, lehet, hogy igaza volt az öregnek. Engem a fasz boldogít, nem a hatalom. A választási plakátokon és a szórólapokon kiglancolt, vidámra retusált gennyek mosolyognak, mint valami giccses jehovatanús fosadványon. Az egész politika undorító. Azért én még hiszek benne, hogy léteznek kevésbé korrupt politikusok is, akiket tényleg érdekel a nép, meg minden. De az ilyesmi ritka, mint az olyan rendőr, aki nem játszik össze bűnözőkkel. Welcome to Hungary !
Más: ki sem néznétek belőlem, pedig szeretek olvasni. Imádom Vonnegut, Csáth Géza, Spiró György cuccait, Karafiáth verseit. Persze nem vagyok filozófia szakos pina se, aki nem tud öltözködni, saját maga varrja a táskáját, és megvet mindenkit, aki nem ismeri az általa imádott, kimondhatatlan nevű francia írókat. Úgy érzem, megtaláltam a középutat a züllött nő és a remek társasági lény között. Megbaszott még egyéb művészet is: elkezdtem januárban agyagozni! Valahonnan a garázsunkba került egy korongozó izé. Olyan, mint amit az Magyar 1-en nyomnak délelőtt, amikor valami mucsai asszonyokat interjúvolnak, hogy milyen módon készül a korondi köcsög. Gondoltam, csinálok Bikámnak egy helyre kis hamutartót, de akárhogy is gyúrtam az agyagot, mindig fasz lett belőle. A tudatalattim tréfálkozik velem, vagy csak pusztán ügyetlen vagyok?
Miről lesz ma szó? Egy meglehetősen bizarr és spontán kalandról. Talán annyira nem is lesz izgalmas – az eddigiek tükrében legalábbis. Központi témánk a csöcs – tudjátok, ami a csajokon van.
Még tavaly nyáron esett meg a Budapest-Balatonvilágos közötti szakaszon. Ülünk a vonaton egy kupéban. Két hátizsákos matyónénivel osztjuk meg a fülkét, akik le is szállnak félidőben. A következő állomáson egy kismama száll fel, kezében egy könnyűszerkezetű, hordozható babakocsival. Barátságos polgároknak tételez fel minket és megkérdi az ajtóból, hogy van-e szabad hely nálunk? Mondjuk, hogy bőven, üljön csak le. Segítünk neki elhelyezni a kocsiját. Szép, fiatal kismama volt. A gyerek nem tudom milyen volt, nem szeretem őket. Ülünk-üldögélünk, fut velünk a vonat, szalad a táj az ablak mögött – egyszer csak így szól a csaj:
– Nem zavarná önöket, ha megetetném a kicsit?
Persze, tudtam, hogy nem egy szendvicset fog elővenni neki, hanem a mellét a szopizáshoz. Nem tudtam kihagyni, benyögtem:
– Persze, hogy nem zavar… feltéve, ha megkínál minket is.
Tudom, hogy régi népi szokás az MÁV-utasok közti elemózsia csere, de ez már átlép egy bizalmi határt. Biztos voltam benne, hogy a csaj felháborodva elviharzik, de ehelyett kacéran elmosolyodott és azt felelte:
– Semmi akadálya, de a csöppségemé az elsőbbség!
– Mi sem természetesebb – feleltem.
Nekilátott cicizni a gyereket, majd amint végzett, megböfiztette, betakargatta és visszarakta a kocsijába. A csöcsét nem csomagolta el, szenvtelenül csüngött az emlő a semmibe. Ránk nézett:
– Nos, ki lesz az első?
Bikám jelentkezett. A csaj mellé ült, szépen elhelyezkedett, félig az ölébe feküdve, és türelmesen várta, hogy „anya” a szájába adja a cicit. Szépen szopizott, majd az anyuka kedvesen figyelmeztette őt, hogy ha igazán szeret engem, hagy nekem is. Bikám abba fejezte és helyet cseréltünk. Ugyanazt a pozitúrát vettem fel. A lány melle illatos volt, puha cicibimbója pedig gumicukorra emlékeztetett. A számba vettem és elkezdtem szívogatni, először nem jött semmi, majd rájöttem, hogy rosszul szopok – nem alakult ki vákuum. Ehhez az egész bimbót be kell kapnom: ez nem olyan, mint a kólásüvegből csücsörítve inni.
Lassan elindult a szülőlé. Nem volt jellegzetes íze, inkább amolyan friss tejtermék-szerű matéria. Az illata erősebb volt, mint az íze. Valahogy a számban, a szájpadlásomon is éreztem az émelyítő, tömény illatot. Ami viszont rettenetesen felbúgatott, az maga a szituáció volt. Én is befejeztem az uzsonnát, és Bikám mellé ültem.
A lány búcsúzóul marokra fogta mellét és tréfásan Bikám felé spriccelt egy tejsugarat, ami a jobb vállán találta el a pólóját. A nő csilingelve felkacagott.
Ám Bikám döbbent arcán mindketten jót nevettünk.
Egy darabig csevegtünk a csajjal, majd le kellett szállnunk a vonatról, mert célhoz értünk.
Bikám egy darabig megbabonázva, némán baktatott mellettem, végül elmondta, hogy ez a szopizás egyszerre volt számára végtelenül bizarr és erotikus: mintha egy másik világba került volna, ahol az idegenek szoptatása teljesen természetes – gondolt is rá, hogy kiveri közben, de az már szerfelett udvariatlanság lett volna, és talán a csaj sem örült volna egy adag spermacsataknak a gyatyáján. „Mi sem vagyunk állatok!” Azon vitatkoztunk, hogy vajon a csajnak is olyan jó volt-e, mint nekünk?
Már amikor felszálltunk, nagyon éhesek voltunk, de nem számítottunk rá, hogy ilyen különleges étekben lesz részünk: mit nekünk az a drága zsömle és ivólé, amit valami fejkendős, izzadó pronyó körbetologat bevásárlókocsiján a kupék között??
– Micsoda nő! – mondta T.
– Hiába csinálták meg, azért még ő is szereti a kényeztetést – feleltem, és gondolatban már a fagyizónál jártam: desszertet követeltem a tejcsata után.
Bikámom annyira beindult az élménytől, hogy azt mondta nekem, nem érdekli, ki látja meg, de most azonnal meg akar kapni… akarom mondani, baszni!
Balatonvilágosnál a vonatállomástól indul felfelé egy kis emelkedő, ahol sok bokor van és csodás panoráma nyílik a Balaton délkeleti csücskére. Elindultunk felfelé. Kinéztünk egy jóképű bokrot és belebújtunk. Mivel csak egy gyors menetet terveztünk, mindketten csak a gatyánkat toltuk le.
Azt hittük, senki sem látja röpke párzásunkat, pedig de. Egyszer csak hallom, hogy egy borízű hang kiabál valahonnan:
– Disznó állatok!
Megriadt őzikeként körülnéztünk. Az úttest mögött, az egyik nyaralóban, egy szalonnásan kövér nő fürdőruhába kötözve állt, mellette szalmakalapos ura, kiköpött
Zimmer Feri, atlétatrikóban. Az asszony a törülközőjét, amin minden valószínűség szerint eddig döglött, most a szája elé szorítva, sóbálvánnyá merevedve állt. Igen, abból a szögből tényleg mindent látott, nem takart eléggé a vegetáció. Az ura még egyszer ránk kiabált:
– Takarodjatok innen, a kurva anyátokba, mert kimegyek! Ezt mégis hogy képzelitek, micsoda dolog ez? Jó érzésű emberek és gyerekek is vannak errefelé!
Bikám egy cseppet sem jött zavarba – vagányan visszaszólt neki:
– Mindjárt végzünk, fater!
Az öreg szó nélkül feltépte a kaput, és sebes léptekkel megiramodott felénk.
– Siess, Tomi! Sokáig tart még?– ziháltam neki.
– Ha már elkezdtem, be is fejezem!
Felgyorsítottuk a menetet. Csak úgy csattogott a picsám.
Az öreg már a portája előtti árokparton volt.
Bikám lélegzete egyre gyorsult.
Az öreg átszaladt az úttesten.
Bikám üvöltve élvezett a hátamra, éreztem, ahogy forró magmája menetet vág a bőrömre ülepedett izzadt porban. Már majdnem elkapta a fater a hajamat, de előtte gyorsan felhúztuk a gatyánkat (letolt nadrággal elég nehéz futni) és elrohantunk.
– Meg ne lássalak titeket még egyszer errefelé, állatok! – hallottuk a hátunk mögül.
Ez volt a nagy nyári kalandunk.
Rájöttem valamire a napokban: Bikámnak van egy titka. Az utóbbi időkben, minden második szerda este eltűnik, és csak reggel jön haza. Még ma kiszedem belőle, és holnap elmesélem nektek. Esküszöm, holnapra kiszedem belőle, mit titkol előlem és hova tűnik el hosszú órákra…
[Lolita történetek]
Bikám orgián járt
Bikám amikor tegnap este, jó szokás szerint, elosont otthonról, követtem. Utána lopakodtam, mint egy nyomozó. Bikám csak pár buszmegállónyira ment, majd eltűnt egy nagy házban. Társas ház volt, millió csengővel – nem tudom, melyikkel engedték be, így felcsengetni sem tudtam. Mindegy… „hazajössz te még, kiskomám!”
Viszonylag korán, este tízkor, be is nyitott az előszobába. Én a nappaliban ültem, egy terebélyes fotelben, csak a mögöttem lévő állólámpa világított meg. Úgy festhettem, mint egy KGB-s bérgyilkos egy akciófilmben, már csak a lobogó kandalló hiányzott az összképhez. Ha azt kérded, mérges voltam-e? Azt felelem, inkább átvertnek. Ha azt mondod, követelőző vagyok, azt felelem, igazad van. Bikám meglepődött a teátrális fogadtatáson, és elcsigázott mozdulatokkal lehámozta magáról a kabátját.
– Hol jártál, báránykám? – kérdezem sejtelmesen suttogva.
– A gyógyszertárba macesztortáért!
– Vallj színt, te csesznye! – váltottam stílust.
– Mi a bánat közöd van hozzá, bazmeg, nem vagyunk házasok!
Sírva fakadtam. Persze, csak látszólag. Hangosan bömböltem. Eljátszottam, hogy összetörtem: arcomat két tenyerembe temettem és zokogást mímeltem. Ekkor Bikám odajött hozzám, letérdelt és a fülembe suttogott:
– Ne haragudj, jogod van tudni. Igazából nem is titok és már régóta el akartalak hívni ide.
Hirtelen felkaptam a fejem, így Bikám jól láthatta az arcomon, hogy az egész nyühühűt csak megjátszottam.
– Beszélj! – mondtam neki halál nyugodtan.
– Rendszeres vendége vagyok egy gazdag barátom nagyszabású orgiájának…
– Mesélj!
– A hatalmas nappaliban gyűlünk össze, kizárólag meztelenül. Mindenkinek le kell vetkőznie, egy erre a célra kijelölt budoárban. Ezután átmegyünk a szalonba, ahol svédasztal vár, válogatott nyalánkságokkal. Egy másik asztalon szexuális segédeszközök állnak halomban. Elkezdődik az ivászat, majd gongütésre mindenki nekilát… akinek akar. Nincsenek szabályok, legfeljebb annyi, hogy mindenki jól járjon…
”Szóval, orgiákra jár. Nélkülem! És én engedtem egy ilyen alaknak, hogy igyon a seggemből ?!”
– Ezt miért nem mondtad eddig? – fakadtam ki. – Tudod, hogy mennyire megszállott rajongója vagyok mindannak, amit kéjnek nevezünk. Ahogy egy emberi test a másikhoz ér és eltűnünk a civilizáció palettájáról!
– Önző mód az élményt egyedül akartam zsebre vágni. De már el akartam mondani. Kérlek, bocsáss meg!
– Követelem, hogy legközelebb engem is magaddal vigyél.
– Úgy lesz. Sőt! Holnap lesz egy soron kívüli, VIP orgia, amire elviszlek.
– Jól van. De akkor is haragoszaurusz vagyok, mert eddig kihagytál…
– Mivel tudnálak megvigasztalni?
– Seggbekukival! – vágtam rá.
Nekiláttunk baszni. Bikám új stílust hozott magával: miközben furulyáztam rajta, finoman, lassan és ütemesen elkezdte ütögetni a fejem búbját. Amikor rákérdeztem, hogy mi ez az új hülyeség, elárulta, hogy azokat a finom rezgéseket élvezi, melyeket a fejem közvetít a farkára.
– Ezt is az orgián tanultad, mi? Azt a ribaldóját! Te piszok!
Ezért a vallomásért, bár nem jár jutalom, azért, mert bevallotta mindenképpen: amikor farbatosz volt, seggizom összehúzódással ingereltem faszát, amit úgy szeret.
[Lolita történetek]
Erkölcstelen tüzes pinájú szuka vagyok
A kegyetlenségbe már kiskoromban belebizsergett fejletlen, pőre kis muffom. Az egyik kisfiúnak a tejét pedig kiborítottam a reggelinél, majd ráfogtam a mellette ülő gyerekre. Ekkor még nem tudtam, hogy finomabb nektár nincs is egy perverz számára, mint egy ártatlan gyermek kendőzetlen zokogása. Anál jobban csak az izgatott fel kispinaként, amikor általánosban a fiúk egymással összeugrottak és bunyóztak egyet a suli udvaron. Egy kisgyerek még viszonylag közelebb áll az állatvilághoz, mint az emberéhez, nincs még annyira testtudata. Minden vagyona a játéka és komoly traumát jelent annak elvesztése. Totálisan a világi dolgok rabja. Ezért ha két kisgyerek összeugrik, akkor az nem bájos, ahogy a vén galamb etetgető nyanyák gondolják a parkban, hanem vérkomoly harc. Ebbe még most is belezsezseg a kis puncogóm. Akkor még nem tudtam, hogy egy rihe ribanc leszek, de a felnőttség távlatából már minden világos.
Eddig életemben kétszer voltam csak orgián, de azok elég bénára sikeredtek. Először 17 éves koromban, egy elbaszott házibuli után került sor csoportszexre. Képzeljetek el 3 részeg kisfiút és 2 részeg kislányt. Az erkölcstelenség, a lázadás és az istentelenség mozgatott minket: hatalmas bakancsokkal jártuk a bűn útját, és üdvözöltünk mindent, amit az anarchia ösztönzött. Nem is tudom, hogy indult el. Mindenki hazament, mi pedig amúgy is ott aludtunk volna. Ekkor az egyik srác felvetette, hogy ne aludjunk, inkább basszunk. Neki is láttunk: mindannyian a padlószőnyegre estünk és egymásba gabalyodtunk, innen másztunk fel a franciaágyra. Már az egymás levetkőztetésénél bénáztunk. Tiszta vígjáték volt! Igazából senki sem tudta, hogyan kell kivitelezni az ilyesmit a gyakorlatban – pedig a pornókban olyan simán megy minden. Persze, ott megvan koreografálva az egész. Nem tudtuk, hogyan kell csinálni, fiatal tacskóként elröhögcséltük zavarunkat – az egyik srác annyit bénázott: mindig rálépett az egyik csaj kezére. Végül abbahagytuk, és párokra bomolva folytattuk, külön-külön helyiségekben. 1 srác maradt csak tétlen, de neki az egyik pár megengedte, hogy kiverje faszát a tevékenységükön. Természetesen ennek az irgalmas párnak én voltam a női tagja…!
A második orgia már jóval simábban indult, de még mindig nem volt tökély. A neten szervezték, és én is csatlakoztam. Nem is a kivitelezéssel volt a bajom, hiszen egy festői táj, festői víkendházában zajlott a dolog, hanem a felhozatal. Idős, kövér urak és aszott nyanyák alkották a magot. Na, találtam azért három helyes pasit is, azokkal baszattam magam. Amikor kinyaltam mindhárom seggét, annyira meg voltak lepődve örömükben, szinte éreztem, ahogy Ámor kis nyila belefúródik a szívükbe. Peng!
Igen, erkölcstelen, parázs seggű szuka vagyok és leszek is még sokáig. Továbbra sem alapítunk családot Tomival. Nem csak azért, mert rossz világ van, hanem alkalmatlan vagyok rá. De minden együttérzésem a családosoké, mert igen rossz világ van, pláne ebben az országban – családalapítás csak milliomosoknak! Hiába sulykolják az emberbe, hogy lézengő, gyökértelen semmi vagy, ha nem alapítasz családot – ez egy faszság! Miért kell követni egy társadalmi modellt, csak azért, hogy elfogadjanak? Bassza meg a társadalom. Adjon lóvét az állam, és célbaszülök! Bárkihez hozzámegyek bármennyiért. Valahogy nem indít meg, amikor sírnak az asszonyok a tévébe, hogy 6 gyereke van, és rájuk szakad a tető, mert nix lóvé. Há’ bazd meg, a picsádat be kellett volna varrni az első kölyök után!
Össze-vissza fecsegek most, mert izgatott vagyok – ma este megyünk a tegnap beharangozott orgiára. Már nagyon várom, és hétfőn mindenről beszámolok.
Hol is tartottam. Ja, igen, hogy mekkora mocsok voltam kislányként. Volt egy szemét nagyim, aki napközis tanárként ment nyugdíjba. Természetesen undorító matek-fizika szakos volt, de szerencsére annyira leépült már, hogy számológéppel sem tudott már számolni 83 éves korára. Mindenki gyűlölte. Élvezet volt foglalkozni vele. Sokáig csak érzelmileg kínoztam: felhívtam telefonon és megmondtam neki, hogy már nem szeretem, és soha többé nem akarom látni a ráncos pofáját. A vén szemét elmondta a szüleimnek, de mindent tagadtam: „szegény néni, tiszta köd már az agya, és el van varázsolva kissé”.
Sokat fenyegetett engem öngyilkossággal, de én rá se hederítettem. Néha, amikor az udvaron labdáztam, szándékosan fejbe rúgtam, majd sűrűn bocsánatot kértem tőle – persze belül mélységes öröm töltött el. A temetésén arról fantáziáltam, hogy milyen jó lenne egyet kúrni a koporsóján, a megrendült tömeg előtt.
Aztán nőttem-növögettem, fejlődtem, tanultam. Csitri koromban, amikor már bátran össze-vissza menstruáltam, egy srác, aki folyton egy szutykos baseball sapeszban nyomult, úgy próbált meghódítani, hogy elvitt egy – állítása szerint – szellemjárta temetőbe. Ültünk egy síron fél órát, de nem történt semmi. Se szellem, se dugás, ugyanis a srác jobban be volt szarva, mint én. Akkor még nem voltam olyan vagány, hogy mindenféle palit azonnal magamra rántsak. Aztán pár napra rá felkeresett és végre megcsinált. Lassan mozgott a seggével rajtam és nyöszörögve élvezett el, olyan hangokat hallatva, mint egy kiskutya. Az arcomba csapódó ondóját valahogy hidegnek éreztem. Ez rettenetesen fura volt. A srácnak valami baja lehetett, a keringésével tán, mert ez nem normális. Elaludtunk egymás mellett. Egyszer csak arra ébredek, hogy valami az ajkamnak dörgölőzik: a faszát a kezében ceruzaként fogva nyomkodja nekem. Kérdem, mit csinál? Azt feleli: rúzsozom a szádat, kislány! Hát, kurva anyád. Ezt a hideg gecit termelő vágyrudat pedig dugd a seggedbe!
Mindig is idióták vettek körül. Itt van pl. az én Bikámom, aki régebben megcsinálta velem azt, hogy szó nélkül belefújta az orrát a ruhámba.
– Normális vagy?! – ordítok vele.
– Vigyázz, anyukám, nehogy a pofád legyen a következő zsebkendőm! – érvelt vissza, mire leköptem. A csula egyenesen az arca közepén landolt. „Az eszeddel célozz, és a szíveddel lőj!” Ez volt az előjáték: fergetegeset basztunk aznap, ott és azonnal.
MÁS: (megint csapongok, tudom) Láttam ma egy ilyen plakátot: „Szüntessük meg a férfiak és nők közti bérszakadékot!” Mármint a nők állítólag kevesebbet keresnek, mint a férfiak? Hát nem a kurvák szakítják a legnagyobb lóvékat? Még hogy diszkrimináció? Bikámat tuti diszkriminálnák, mert kevesebb sikerrel „dubajozna” mint egyes ribancok.
Megmondom, milyen egy igazi dolgozó lány: tavaly nyáron adtam egy nagypofájú beszólogatós, „füttyös építőmunkás” pofájára: egy építkezés mellett vitt az utam, amikor beszóltak, hogy: Hé, cicabogár, mit csinálsz este?
Megálltam, hátranéztem. 3 malteros, védősisakos fasz támaszkodik a lapátjára. Nem tudom melyik szólt be, mind vigyorog. Hogy ezt kiderítsem, visszaszóltam:
– Este alszom. Baszni nappal szoktam!
A két szélső először döbbenten kussolt, majd megveregette a középső gyerek vállát. „Megvan a bűnös. Elárultak a barom haverjaid. Na, most legyen nagy a szád.”
Elindultam, egyenesen feléjük. A mellette álló másik két paraszt elsápadt és azonnal élet költözött azokba a lapátokba, amire eddig támaszkodva dolgoztak. Tán azt képzelték, majd azzal védekeznek, ha nekiesek a srácnak. Fantasztikus, hogy egyes férfiak egyszerűen megrekednek egy 17 éves gyerek szellemi és érzelmi szintjén. A nagyszájú fiú elé álltam:
– Van kedved megbaszni? Vagy rossz helyen járok?
– Én…izé…persze
A háttérben a két idióta haverja meg: „Höj-höj, hallottad ezt, Matyiii??!!
– Na, nagyfiú, akkor gyerünk! Van hol? Merre a baszoda?
– Van itt egy konténerünk…
– Remélem is, mert betonkeverőn az én seggem senki nem nyalhassa ki!
A srác fellelkesült és sietve beterelt egy irodának látszó, és valszeg az éjjeli őröknek berendezett konténerbe. A hülye haverjai a hátunk mögött huhogtak, hogy „mindent bele Matyiii, vágj alá!” Idebent malterszag, egy ágy, meg egy íróasztal volt. A sarokban iratszekrény. A falakon pucérnős képek. Leültem az ágyra, amit egy koszos kockás pokróc borított, és keresztbe tettem a lábam. Matyi zavartan megállt előttem, karba font kézzel, mint egy ingatlanügynök, aki azt igyekszik felmérni magában, milyen hazugsággal adjon el nyaralónak egy kutyaházat az osztrák nyugdíjas párnak. Mosolygott, pirult, kapkodta a tekintetét. Hogy valamelyest oldjam a gátlásait, letérdeltem elé és elkezdtem kicsomagolni a kolbászát. Hagyta. Hogyne hagyta volna! Aztán végre bemelegedett és ledöntött az ágyra. Istenesen kinyalt, majd megpróbálta berakni a farkát, de én leállítottam egy pillanatra:
– Öcsi, ne haragudj, nem ismerlek, legyél szíves házipapucsban belépni a szalonba.
Ostobán nézett rám:
– Szerezz egy kotont! Óvszert!
A srácnak azonnal leesett. Az összetákolt íróasztalból elővett egy csomag óvszert, majd sietve felhúzta magára. Így már mehet. Szépen berakta a faszát és először lassan, majd egyre gyorsuló iramot diktálva baszni kezdtünk. Néztem közben az arcát: a korábbi móka eltűnt róla, vörös volt, elszánt és izzadt. Szép arca volt. Szép barna szeme. Tetszik ez a fiú. Amikor kivette belőlem a faszát, hirtelen azt hittem infarktusa van, mert olyan torokból jövő, mély hahh-hahh hangokat hallatott… semmi ilyesmiről nem volt szó, csak rám verte a farkát. A pinámra. Nagyon sok fiúgeci jött belőle. Ha majd egyszer sok pénzem lesz, összeállítok egy olyan CD-t, amin férfi orgazmusok hangjai lesznek gyűjteményben. Nincs két egyforma orgazmus-hang, én már csak tudom. Rám hasalva mellém könyökölt, izmos alkarja keretbe foglalta arcom, majd elkezdte nyalogatni a nyakamat. Gondoltam egy merészet: megmarkoltam a haját, hátrarántottam a fejét és egy hosszú, mély nyelves csókkal nyomultam a szájába. Egészen a torkáig ledugtam a nyelvem, de a srác azon agyalhatott magában, nem nyalom-e ki még a szemgolyóit is! Megint végigfutott rajtam az az ismerős érzés – tudod, amikor érzed, hogy beléd szeretnek. Mindegy: ez a fiú megdolgozott a jutalomfalatért. Megkértem Matyit, hogy legyen szíves csináljon valamit, mert még nem mentem el. A fiú úriember volt, mert habozás nélkül a lábam közé dugta a fejét és a nyelvével segített a dolgon. Olyan ügyes volt, hogy hamar el is mentem. Telefonszámot nem cseréltünk. Valahogy egyikünk sem akarta. Nem akarta a folytatást. Vagy nagyon is igen. Talán még járok erre, mielőtt még felépítenék a házat. Kár, hogy nem a 4-es metrón dolgozik, mert akkor nagyon sokáig tudnám még, hol keressem.
Nem vagyok egy elveszett csaj, akit mindenki ugráltathat. Csak akkor baszogathatnak, ha én is jónak látom. Volt egy srác, akivel egykor futottam: ő egy multicégnél dolgozott. Vele kifejezetten a lóvéja meg a jó kocsija miatt jártam, mert még a neve is kövér volt: Orosházy. Megálltam a garázskapuban, ahol a raktárak voltak és őt vártam, hogy vigyen el vásárolni, ahogy megígérte. Unalmamban rágyújtottam. Egy főnöknőnek látszó, dirigáláshoz szokott, feszült arcú muff, valami borzasztó kosztümben odavágtatott hozzám és rám szólt:
– Hé, nyomd már el, nem látod, hogy terhes vagyok??
Azt hitte, engem is ugráltathat, mint a befenyített csicskáit, pedig nagyon nem voltam az alkalmazottja. Ezt a tyúkot sem az első kései szexuális élménye avatta nővé, hanem a görcs és a stressz. Azt mondtam neki:
– A garázs területén kívül vagyok, ergo szabad a dohányzás. Ráadásul ez a dohányzásra kijelölt hely, ki van írva. Mi közöm nekem ahhoz, hogy a lábad közé engedtél egy szerencsétlen hülyét, aki félelmében beléd pumpálta az ebihalait és most itt puffadsz, te vemhes vén kurva! Le vagy szarva, te is, meg a hülye kölyköd is! Szó nélkül, sírva szaladt el.
[Lolita történetek]
Szendvics szexben bikámmal
Fél éve volt, hogy valamiért Bikámmal kicsit ráuntunk egymásra, szinte egyik napról a másikra szarok lettek a baszásaink, és a lábszagát is inkább büdinek, mint vonzónak éreztem. Csalhatatlan jele volt ez annak, hogy valami nincsen rendben közöttünk. Nem vagyok egy filózós alkat, hamar rájöttem, hogy a megszokás az oka az unalomnak. „Itt most valamit tenni kell, baszki!” – gondoltam szőke aggyal, s nem sok időbe tellett, hogy rájöjjek a kézenfekvő – vagy inkább hanyattfekvő – megoldásra! Fel kell dobni a kúrást valami izgi dologgal. Ádámhoz már akkor is el-eljárogattam, hogy rendesen megrakja a seggem tömzsi faszával. Eszembe jutott, mi lenne, ha újra hármasban csinálnánk?
Talpnyalás közben, amit Tomi unottan viselt, megemlítettem, mit szólna, ha újra egy harmadik féllel dobnánk fel a dugásunkat.
– Már megint?
– Igen.
– Bazmeg… megint nekem kell a fasszal foglalkozni?! – tört ki belőle azonnal a hímsoviniszta. – Gyűlölöm a gondolatát is, hogy egy másik meztelen bráner legyen a közelemben, ami téged csömöszöl…
Hogy egy kicsit megenyhítsem és megnyugtassam, a fényesre nyalt jobb lábujjaival birizgáni kezdtem ágaskodó csöcsömet, hogy érezze, mennyire szeretem. Ez a Tomi egyébként Táltos lehet, mert egy ujjnyi rés van a nagy- és a második lábujja között. Oda két mellbimbó is kényelmesen beférne… Végül azzal az egyszerű kijelentéssel győztem meg, hogy „csak még egyszer, utoljára.” Morogva belement. „Na, jó, akkor lássuk, mi sül ki belőle…” Ugyan mi sülne, mosolyodtam el magamban. Két fasz énrám ereszti a gecit megint…!
Ádámot nem kellett hosszasan győzködni. Rögtön felcsillant a szeme az ismétlésre. Őneki aztán semmi kifogása sem volt az én seggem mellett egy másik fasz ellen.
A bevezetés nem maradt el… Össze kellett szoktatni a fiúkat. Nemcsak a faszuk, de a nagylábujjuk is egyszerre volt bennem – amúgy laza bevezetésképpen: mármint a számban. Két férficsülök, csontos, szőrös és büdi, mint állat…! Szinte megrészegültem én is. Tudtam, hogy hamarosan a húsdorongjaik is bennem állomásoznak ideiglenesen, ha csak átmenetileg is… A picsámból csöpögött a lé már a puszta gondolatra… Ha izgulok, a pinám olyan nedves, hogy Tomi azt szokta mondani, „ha azt akarod, hogy kinyaljalak, elő kell készítened egy csomag papírzsepit vagy szalvétát.” A disznó állat! Ahelyett, hogy örülne, hogy valaki ennyire odavan érte! Na, mindegy…
A buli újra nálunk volt: mivel Ádám a segges, Tominak maradt a pinám. Nem volt ellenvetése. A fasza persze szereti a tocsogó picsát! De a szája nem! Tomi elvetette magát a kanapénkon, mint a szentpáli szajha, hatalmas lófasza meredezett a levegőbe, várta, hogy beleüljek. Ráegyensúlyoztam magam, és amikor már belelendültünk, intettem a hátam mögött a faszát pedrő Ádámnak, hogy próbálhatja… Ráhajoltam Tomira, Ádám pedig a már ismert, gyakorlott mozdulatokkal nyúlt volna a síkosítóért, de észrevétlenül leintettem, a Bikám faszától felköpült pinaléből jutott is, maradt is, saját magam síkosítottam be vele a seggem rózsalukát. Ádám persze látta, és már a látványra majdnem elélvezett. Biztonság kedvéért azért krákogott egyet, és a csulából is kent belém. Az a legbiztosabb, szokta mondani. Gondos nő vagyok, a szobában nem volt nagy meleg, tudtam, hogy baszáskor az ember hőt termel, nem fázik annyira, ráadásul a pasik zacskója nem ereszt le annyira a hidegben. Nem akartam ugyanis, hogy a pinámat baszó Tomi faszára rálógjon a seggemet sámfázó Ádám zacsija… A találkozás úgyis elkerülhetetlen lesz bennem, amikor a két dolgozó faszfejet csak a pinám és a seggem közötti vékony fal választja el egymástól.
Amint Ádám is betolta a magáét, Tomi felnyögött a kéjtől. Mégsem volt annyira ellenére a szendvics. Mohón kapdosta be hol a jobb, hol a bal bimbómat, és csak egy fél pinanyalatra állt le a mozgása – amikor bekövetkezett az elkerülhetetlen közeli ismeretség a két fasz között. Ezt egyszer korábban „szinte buzoid” dolognak tartotta, vagyis hogy két fasz egymásnak dörgölődzik a nőben… De mivel annyira új volt neki, kibaszottul élvezte. Ritkán mozgott ritmusosan együtt a két pasi, hol az egyik volt gyorsabb, hol a másik. Viszont a hármas nyögés vége felé egyszerre kezdett el pulzálni mindkét lőcs.
– Ha jöttök, fiúk, kívül tegyétek le a névjegyeteket! – figyelmeztettem őket, mert nem voltam benne biztos, hogy nem feledkeznek teljesen belém. Egyszerre rántották ki belőlem, és lőtték rám a genyát. Ádám a segglukamra spriccelt, Tomi pedig föl a levegőbe lőtte az anyagot, ami nagyrészt a hátamon landolt.
De ezzel még nem volt vége. – Folytatás következik! Utánam! – mondtam, és kiügettem a fürdőszobába. Beguggoltam a kádba, a falnak fordultam, és azt mondtam: „brunyával tisztítsanak le az urak!” Tomi kornyadozó fasza teljesítette először a feladatot, végigbrunyálta a hátamat, kellemes, 36 és fél fokos pisával zuhanyozott le. A végén a seggem vágásába irányította a sugarat, és a másik pasi gecijének az eltávolításába is besegített. Micsoda áldozatos ember! Jól esett a benti hűvös után. Aztán megfordultam, és Ádámnak tártam fel a picsámat, jól széthúzva a nyílást. Lassan már oda csordogált le az ő anyaga is, ideje volt, hogy a saját maradékát ő takarítsa el. Amikor látta, hogy megtisztultam, a gruppen előtt megivott pezsgő maradékát még a mellemre, meg a kitátott számba nyomta.
[Lolita történetek]
Nők véleménye az análszexről
A férfi oldalát könnyű megérteni. Számára a popsi az egyik legvonzóbb női testrész: nem kell tehát megerőltetnie magát, hogy erotikus gondolatai támadjanak, ha megpillantja. Főleg ha riszálja is a kis seggét, vagy nagy valagát a nő! Azonban nem csak a férfi számára lehet élvezetes az anális behatolás, egy popsiba kúrás, seggbe baszás.
Az ánusz területén számos idegvégződés található, emiatt tehát jól reagál az izgatásra, de természetesen, ha a nő alapvetően ódzkodik a popsiszex gondolatától, mindez még nem elég neki kedvcsinálónak. Ha a nő ezt a fajta szexuális kényeztetést nem szeretné, jobb ha nem erőlted a kísérletezést. Tovább a teljes cikkre
[Lolita] Análszex szimfónia videó
Nem vagyok Lolita! – Könyvajánló
Egy tizenöt éves szicíliai lány könyvet írt finoman szólva is szabad szerelemmel teli kamaszéveiről. A hihetetlenül szókimondó szexuális memoár megjelenése sokkolta az egész konzervatív olasz társadalmat. A könyv számos eladási rekordot döntött meg, rengeteg nyelvre lefordították, nemrég Magyarországon is megjelent.
Melissa Panarello még csak tizennyolc éves, de hírneve messze megelőzi. Amikor végre személyesen találkozunk, nem tudok ellenállni, és a hihetelen szexuális kalandok nyomait keresem az arcán, de az igazat megvallva semmiben sem különbözik egy átlagos fiatal lánytól. Mindössze 160 centiméter magas, mellény és egy több számmal nagyobb nadrág van rajta. Római otthonának narancsszínű kanapéján ücsörög. A nappali tiszta, de hatalmas a rendetlenség. A falakon poszterek – egyikükön maga Melissa látható háttal, amint egy tükör előtt hosszú, barna haját keféli. Velünk van Thomas Fazi is, a könyv olasz kiadójának egyik igazgatója, aki egyszemélyben a tolmácsa és külföldi ügyeiért felelős menedzsere.
A lány nem is olyan régen még a szüleivel lakott szicíliai szülőfalujában, Acicastellóban, Catania mellett. Két évvel ezelőtt, tizenhat évesen írt egy könyvet, melynek címe: Minden este 100-szor, kefével. A mindössze 146 oldalas regény alig egy hónap alatt készült el, mégis teljesen felforgatta az olasz irodalmi életet. Ez ugyanis egy napló, ami a tizenöt éves, szeretetre éhes Melissa Panarello brutális, megalázó és sokszor erőszakos szexuális kalandjait meséli el. Mondanunk sem kell, a nyílt kitárulkozás hatása a konzervatív Olaszországban földrengéshez volt fogható. Az országban egyébként is éppen heves társadalmi vita folyik a témában, mert a pápa nemrégiben újra arra kérte az olasz fiatalokat, hogy tartózkodjanak a házasság előtti szexuális élettől.
A könyv oldalain Melissa pőrére vetkőzik előttünk, és egy pornósztár lezserségével írja le szexuális vágyait, de elegáns, irodalmi stílusa miatt sokan máris Nabokov világhírű könyvével hasonlítják össze írását. „Csak annyi a különbség, hogy én nem vagyok Lolita! – mondja mosolyogva Melissa. – Ő túlságosan egy dimenzióban mozgott, nekem rengeteg arcom van. Amíg otthon laktam, volt egy titkos életem, és nem volt könnyű fenntartani a látszatot. Próbáltam mindig hideg fejjel, függetlenül gondolkodni – mint mondjuk egy olyan nő, aki megcsalja a férjét.”
Az első kiadás tavaly júliusban jelent meg, és néhány nap alatt elfogyott belőle mind a tízezer példány. Azóta számtalan kiadáson, és több, mint 900.000 eladott példányon van túl – ami lenyűgöző teljesítmény egy 57 millió lakosú országban. A könyvet eddig 25 nyelvre fordították le. Már a megfilmesítési joga is elkelt, a Hannibál című filmből ismert Francesca Neri olasz színésznőnek sikerült megkaparintania.
Melissa elárulja, hogy a könyv életének egy „nagyon kemény” szakaszát írja le, amikor úgy fedezte fel önmagát, hogy a mai szexuális beállítottságától merőben eltérő természetű kalandokba bocsátkozott. Szerinte tévednénk, ha azt mondanánk rá, hogy ő a mai lázadó olasz ifjúság megtestesítője, mert csak a szerelmet kereste. Azt azért beismeri, hogy ennek lett volna kevésbé túlfűtött módja is. A könyv elején azt olvashatjuk: „Szerelmet akarok, naplóm! Akarom érezni, amint szívem jege elolvad, s elmerül a szenvedély, a szépség folyójában. Mielőtt felfedném bárki előtt a szívem, a testemet adom majd az illetőnek… S aztán annyira beleszeret majd a szenvedélyembe, hogy nem tudja többé nélkülözni.”
Meggyőződése, hogy egyetlen módon kaphatta csak meg, amire vágyott: pontosan azt adta a férfiaknak, amire vágytak, és annyiszor, ahányszor akarták. Egymás után bonyolódott bele mindenféle szerelemmentes kalandba, amelyek nem ritkán a szado-mazochizmus határát súrolták. Szüzességét egy 18 éves fiú, a helyes, de érzéketlen Daniele vette el, de megesett az is, hogy bekötött szemmel öt fiúval szeretkezett egyszerre, elcsábította a matematikatanárát, és klinikai részletességgel írja le bizarr afférját egy 35 esztendős nős férfival.
Kutyáival szexelt a miniszter orvosa
Döbbenetes szexbotrány tartja izgalomban a szlovén fővárost, Ljubljanát! Egy hónapja történt, hogy meztelenül holtan találták a népszerű orvost, Saša Baricevićet villájában: mára kiderült, a doktort harci kutyái marták halálra, és a jószágok tetemét megvizsgálva egyértelművé vált: az orvos rendszeresen szexelt állataival.
Undorító! Barevic doktor nemcsak viadalra használta, szexelt is kutyáival! És itt még nincs vége! Az is kiderült: az orvos több politikussal, így többek között Katarina Kresal rendőrségi miniszterrel is közeli viszonyt ápolt, olyannyira, hogy a miniszter többször is átengedte ingatlanjait illegális kutya-viadalok lebonyolítására.
Kresal minisztert azzal vádolja az ellenzék, segített eltussolni az ügyet: Talán ennek köszönhető, hogy a rendőrség rekordgyorsasággal igyekezett eltussolni a rendkívül kínos ügyet. A szlovén ellenzék most azzal vádolja a baloldali kormányt, hogy segítségével tudta Baricević éveken keresztük folytatni bűnös üzelmeit. És a csattanó: Baricevićről a boncolás során kiderült, eredetileg nőnek született, később műtette férfivá magát. Kresal minisztert azzal vádolja az ellenzék, segített eltussolni az ügyet!
[Lolita] Lám nem csak én szeretem a kutyaszexet