Kissé hosszúra nyúlt nyári szünet után végre itt vagyunk ismét, hogy felrázzuk az úri közönséget és befejezzük Perszephóné (alias Proserpina alias Kóré) történetét.
Ott tartottunk legutóbb, hogy az említett, már nem igazán szűzies hölgy, Proserpina egy ideje az alvilágban vendégeskedett – vagy raboskodott, ki hogy értelmezte a dolgot -, és anyukája, Démétér [itt, balra] általános mezőgazdasági sztrájkkal fejezte ki nemtetszését, miközben Baubo úgy mellékesen feltalálta a teljes fazont. A lányrabló alvilági király, Hádész nem nagyon zavartatta magát a felvilági éhínség miatt, teszemazt, ahogy a sztoriból ki fog derülni, nála még gránátalmából is bőven volt raktáron, igaz, a halottak nem épp falánkságukról híresek, inkább hajlamosak anorexia nervosára, mint elhízásra, így nem akkora kunszt az étkészletek felhalmozása.
Az olümposziakat azonban aggasztotta a nemzetközi helyzet fokozódása és Zeusz végre magához hívta az IMF-et Hermészt, aki túsztárgyalónak is kiválóan alkalmas volt: az ő feladata lett egyezségre jutni Hádésszal úgy, hogy senki egója ne szenvedjen maradandó sérüléseket és az élelmiszerpolcokat újra fel lehessen tölteni a bevásárló központokban templomokban… Hermész tehát beállított Hádészhoz, ahová egyébként, mint VIP halottkísérő elég gyakran be szokott térni, de akár szolgálaton kívül is meg-megfordult a környéken. Az alvilág kissé humortalan istene ezúttal sem volt túlságosan jókedvű, Stockholm szindróma ide vagy oda, Perszephóné valahogy nem akarta beadni a derekát, és durcizott, amióta csak elrabolták. (Bár vannak változatok, amelyekben nagy, lángoló szerelemről esik szó kettejük között, ennek ne tessenek bedőlni.)
Hermész meggyőződött róla, hogy a foglyot a genfi egyezménynek megfelelő körülmények között tárolják, kapna enni-inni, ha épp nem tartana éhségsztrájkot, de egy halhatatlanak ebbe úgyse sikerül belehalnia, tehát nem kell különösképpen aggódni, majd leült Hádésszal a tárgyalóasztalhoz. Az elég hamar nyilvánvalóvá vált, hogy az alvilág istene nem fogja csak úgy elereszteni a nőt, mert eléggé rá van kattanva, meg hova lenne akkor a férfiúi büszkesége? A szabad akarat maszlaga akkoriban nem volt még divat, a nőrablás viszont bevett szokásnak számított, és akit egyszer elraboltak, az bele kellett, hogy törődjön: a pasinak, aki ezt megtette, vannak bizonyos jogai. De mivel Démétér nagyon megszorongatta az isteneket, azt Hádész is fogta, hogy engednie kell – a kérdés csak az volt, mennyit.
Hermész tapogatózott, szimatolt, aztán, mikor látta, hogy aznap már nem tehet semmit, visszasasszézott az Olümposzra, jelentve gazdájának, hogy az ügy sínen van, Hádész puhul, de még nem áll készen a megegyezésre.
Mindeközben Démétér sem pihent, miután lerázta magáról a szégyentelen puncimutogató Baubót, egészen Eleusziszig gyalogolt, ahol úgy döntött, hogy alkalmi munkát vállal. Álnéven, Dószóként jelentkezett be a munkaközvetítőnél és elég hamar talált is melót (nem a 2010-es évek Görögországáról beszélünk, ugyebár), és nem is akármilyen koszfészekben, hanem mindjárt Keleosz király udvarában. A király rendes pasi lehetett, vagy a hatodik érzéke megsúgta neki, hogy nem egy szimpla, kiszipolyozandó munkavállalóval áll szemben, mert tisztességes fizetést és juttatásokat ajánlott Démétérnek (biztos Szép kártyát is megszavazott volna neki, Erzsébetet csak azért nem, mert élelmiszerben épp szűkölködés volt tapasztalható), ráadásul határozatlan idejű szerződést kötött vele. Az istennő gyakorlatilag a királyi palota családi napközijének irányítását vette át, de hogy miféle OKJ-s képzésről mutatott be papírokat, arról nem szól a fáma.
A két királyi bölcsis srác, Démophón és Triptolemosz hamar belopta magát Démétér szívébe, bár egyikük se volt könnyű eset, mondhatni, égetnivaló rosszcsontoknak számítottak, mint a fiúk általában, az egyikük különösképpen, talán ez adta az ötletet Démétérnek ahhoz, hogy egy kis izgalmat vigyen az egyébként dögunalmas bébicsősz munkába. Egy szép napon a fejébe vette, hogy Démophónt halhatatlanná teszi, fivérét pedig gyorstalpaló agrárstúdiumokban részelteti. Utóbbi célobjekttel nem is lett volna gond, de a halhatatlanságot kissé macerás kiszedni egy normális embergyerekből… Konkrétan a tűzbe kell tartani elég sokáig, hogy az a fránya halandóság távozzon a kis testéből.
Most képzeljük el, mit érezhet egy anya, mikor benyit a konyhába, és azt látja, hogy az a nyomorult dada, OKJ-s papírok ide vagy oda, épp a tűzhelyen sütögeti a gyerekét. Márpedig szerencsétlen Metaneira királyné ezt látta, és igazán nem vehetjük tőle rossz néven, hogy azonnal ráüvöltött a dadusra és elküldte a jó édes anyjába… Na, ezzel cseszte el a halhatatlansági műveletet, mert Démétér bepipult, és sértődötten a királynéhoz hajította az egyébként persze mindenféle égési sebektől mentes kölyköt, majd még neki állt feljebb, hogy megsértették isteni mivoltát, de ki a fene kérte, hogy hamis papírokkal helyezkedjen el a munkaerőpiacon és minimum gyanús üzelmeket folytasson a rábízott gyerekkel? Később persze tisztázták a félreértéseket: Triptolemosz beletanulhatott a földművelésbe, valamint az istennő megalapította az eleusziszi misztériumokat is, építtetett magának egy jó nagy templomot, persze a király költségén… De a halhatatlanságnak örökre lőttek. Ilyenek ezek az anyák, mindig túlaggódják magukat.
Mire eddig jutottak a dolgok, Hermész is kiötlötte, hogyan hozzon létre kompromisszumos megoldást, mellyel minden érintett nagyjából elégedett lesz. Persze nem ő lett volna Hermész, ha nem agyal ki valami kis átverést. Leszánkázott Hádészhoz, és levajazta vele, hogy engedje el Perszephónét, de valahogy vegye rá, hogy egyen egy kis gyümölcsöt, mielőtt beszállna Kharón ladikjába. Hádész nagyon nem akart ráállni a dologra, de a hírnökisten meggyőzte, hogy ennél jobb üzletet nem fog tudni kötni a nővérével és Zeusszal, a kis majdnem-feleségről nem is beszélve. Csak ahhoz kell ragaszkodnia, hogy Perszephóné egyen, legalább pár szem gránátalmamagot.
Van olyan verzió, amely szerint almát evett, de ez tévedés, hiszen épp a magok a lényegesek, na most mutasson nekem valaki olyan embert vagy istent, akár állatot is, aki az almából azt a pár csóringer magot enné meg. A gránátalma viszont csakis magokból áll, nem lehet belőle mást enni, mint magot. (A körülöttük lévő hártyát nem ajánlanám, elég élvezhetetlen.)
Perszephóné majd’ kiugrott a kissé már megfakult bőréből, mikor Hermész közölte vele, hogy túsztárgyalás véget ért és mehet, amerre lát, Hádész nagylelkűen kiengedi a markából. Az alvilág istene megnyúlt képpel a háttérben maradt, miközben majdnem-felesége elkezdett pakolászni, mert ugyan nincstelenül, egy szál semmiben érkezett az alvilágba, de elrablója révén egész sok poggyásza gyűlt össze. Mikor Kharón pehelysúlyú szellemekhez szokott ladikján meglátta a cuccot, majdnem lefordult a Styxbe.
Perszephóné a nagy pakolászás közben aztán rájött, hogy egész megkedvelte bácsikáját. Nem csak az ékszerek miatt, amelyeket kapott tőle, de hát jó fej volt az öreg, és most úgy néz, mint a kivert kutya, azzal a fekete szemével. Mi lesz vele eztán, ki fog neki mesét olvasni esténként? Mikor végre minden össze volt pakolva, Hádész előrukkolt a saját kezűleg kiválogatott gránátalma-szemekkel. Ezüsttányéron kínálta fel őket. Proserpina-Kóré meg elfogadta, szépen betett a szájába négy darabot, és Stockholm-szindrómásan rámosolygott a királyra. (Van, ahol csak egy szerepel, Ovidiusnál hat, de a lényeg a lényeg, gránátalma volt.)
Hermész csak somolygott a szárnyas kalapja alatt, aztán mindketten beszálltak Kharón ladikjába és elindultak fölfelé. Démétért időközben értesítették, úgyhogy az alvilág bejáratánál várta kislányát, aki mégsem tűnt annyira elégedettnek, amennyire kellett volna neki. Mitagadás, kezdett neki hiányozni Hádész. Ahhoz képest, hogy anyuci mekkora hisztit vágott le Kóré eltűnésekor, első kérdése rég nem látott lányához nem az volt, hogy jól vagy-e, aranyom, hanem az, hogy – Ettél-e valamit odalent, te liba? Perszephóné szégyenkezve bevallotta, hogy lenyelt pár jelentéktelen magocskát, miután annyi ideig böjtölt, de abból tán csak nem lesz baj. Nem hát… Még jó, hogy Hermész azonnal elhúzta a csíkot, mikor átadta Kórét, és nem várta meg jól megérdemelt jutalmát, mert most kaphatott volna Démétértől.
– Szóval, ettél, te szerencsétlen! Na, akkor felesleges volt ezt a sok kacatot elhozni, mert mehetsz is vissza az árnyékvilágba. És fogadok, hogy nem Hádésznak volt annyi esze, hogy megetessen…
Valljuk meg őszintén, Perszephóné inkább megkönnyebbült, mint szomorkodott volna. Végül újabb tárgyalássorozatok után abban egyeztek meg a felek, hogy Hádésznak évi négy hónap jut felesége társaságából (a távházasságok az igazán működőképesek úgyis), Démétérnek meg nyolc. Idővel Perszephóné még soknak is érezte ezt a nyolc hónapot az anyjával, és levitte hatra… Démétér feloldotta a sztrájkot, újra vetni és aratni lehetett, és ment tovább minden a maga útján, azzal a különbséggel, hogy attól fogva nem volt mindig tavasz meg nyár, de hát az úgyis olyan unalmas, ha mindig egyforma az idő.
Az nem teljesen világos, mikor hálták el ezt a nászt odalent, az alvilágban, de rossznyelvek szerint azok a gránátalmamagok csak szimbolice értendők, és igencsak sok közük van a szexhez, ha értitek, mire gondolok. Ez biztosan egyetlen olvasót sem lep meg. Aztán ne nagyon sajnáljuk Perszephónét búval bélelt férje miatt, megtalálta ő a maga örömét házasságon kívül is, és ha már rajta osztozkodtak, neki is osztozkodnia kellett – Aphroditével.
Author: szex
Zsuzsanna, a vén kecskék, meg a hamis tanúzás
Szinte nincs olyan bűncselekmény, ami nem szerepelne a Bibliában, kivéve a hekkelést. De hogy még a kihallgatás művészetének alapismérvei is benne legyenek, azt azért nem gondoltátok, ugye? Mindez persze megspékelve egy ellen-Zsanett-sztorival (nem a nő vádol, hanem őt vádolják), két nyugdíjra megérett bíróval és egy prófétával, aki nyomingert alakít, nem is rosszul.
A babiloni fogság idején járunk, az i.e. VI. században, és a sztori is Babilonban vagyis Bábelben játszódik, hogy jobban el tudjuk helyezni földrajzilag, a mai Irakban tapossuk a homokot, és egyelőre még sejtelmünk sincs a földben rejlő kőolajról.
A helyszín egy bizonyos Jojakim multifunkcionális házikója, amely egyrészt magán luxusvillaként szolgált (kert, medence és személyzet dukált hozzá, de legfőképpen bombanő feleség), másrészt közösségi térként avagy bírósági épületként működött, és még imádkozni is ide jártak a népek. Ily módon került tehát két vén kecske, akarom mondani bíró, a só vagyis a bombanő közelébe. Biztos jobb lett volna, ha őket is nyugdíjba küldik idejében, de akkor hogy mesélhetném nektek el ezt a kedves kis történetet?
Ha emlékeztek még szép Heléna első elrablására, akkor nem lesz nehéz párhuzamot vonni a sztorik között: két idősödő pasi rágerjed egy fiatal csajra, és elhatározza, hogy együttes erővel megszerzi. A görögöknél ez úgy ment, hogy simán elrabolták a nőt, de ezek az ószövetségi fószerek nem jutottak ilyen messzire. Valójában úgy indítottak, hogy folyton stírölték szerencsétlen Zsuzsannát, és nem bírtak elszakadni a látványától. Pedig nem olyan lengén járkált, mint görög társnői. Egymástól függetlenül tették ezt, mígnem egy nap ebédidőben lebuktak: na, nem csodálatuk tárgya előtt, hanem egymást kapták rajta, egyikük se ment haza kajálni, ehelyett a kertben sertepertéltek és nemesebb testrészüket szorongatva kukkoltak, mint valami tizenévesek.
Nem voltak épp kezdők az erőszakos köszörülésben, állítólag volt már pár eset a hátuk mögött, úgyhogy hamar megegyezésre jutottak: ha bírják farokkal, egymás után mindkettejüknek meglesz a nőszemély, és majd egymást fedezik (nem úgy, na). Ez már bűnszövetség? Vagy szervezett bűnözés? Majd a hozzáértők megmondják a tutit. Az öregek tehát megegyeztek, hogy addig somfordálnak Jojakim komplexuma körül, de főleg a kertben, amíg nem sikerül elkapniuk az egyébként természetesen rendkívül
erényes és semmiféle rosszalkodásra nem kapható asszonykát.
Aztán eljött a várva-várt alkalom! Zsuzsannának elege lett a hőségből, bezáratta a kapukat és két szolgálóval előkészíttette a medencét. Fürödni akart szegényke (hát, ezt én is szívesen tenném, ebben a 40 fokos hőségben, de sajna a panelhez nincs kert). Nem az ő hibája, hogy a bikinit még nem találták fel, de ha az ember lánya egyedül van a saját grundján, hadd lubickoljon már meztelenül, nem? Vagy csak a festők képzelték el annak, mert úgy sokkalta izgalmasabb a jelenet és büntetlenül lehet szexi pucér nőket vászonra pingálni! Amúgy fátyolban kellett járnia, vagyis a vének még az arcát se nagyon láthatták volna…
A két öregfiú nem volt épp romántrikós beállítottságú, de a zsarolás és kényszerítés nagyon ment nekik. Amint tehát Zsuzsanna elküldte masszázsolajért a két cselédlányát, rögtön elő is álltak: itten vagyunk la, épp nagyon feláll mindkettőnknek, és vagy szétteszed a lábad, vagy feljelentünk házasságtörésért, amit egy amúgy nem létező sráccal követtél el. Hogy képben legyünk a korabeli zsidó P/BTK-ban, a házasságtörés büntetése nők számára a megkövezés, két tanú egybehangzó vallomása pediglen, ha még „tiszteletben” megőszült bírókról van is szó, ugyebár, több, mint elég egy ítélethez.
Elmorfondírozhatunk rajta, hogy mi, női olvasóim, mit tettünk volna, de tény, hogy a két jómadár nem lehetett valami étvágygerjesztő… Ha mondjuk az a képzeletbeli fiatal srác lepi meg egyedül Zsuzsit, nem biztos, hogy azonnal elkezd sikoltozni. (Akár a haverját is magával hozhatta volna.) De lehet, hogy csak az irigység beszél belőlem. Tény, hogy az ilyen zsarolás akkor is elveszi a nő libidóját, ha egyébként volna neki. A megkövezés nem piskóta, de ezekkel összefeküdni még annál is rosszabb lenne.
Zsuzs tehát sikoltozott, a vének meg, miután leesett nekik, hogy ez a nő minden várakozásuk ellenére mégse hagyja magát gerincre vágni, ugyancsak ordítozni kezdtek: egyikük odarohant a kapuhoz, kinyitotta, és mutatta, hogy erre, emberek, itt vérlázító botrány van, akár a Hír Tévének is szólhattok! A csajnak nem sok esélye volt rá, hogy az ő verzióját higgyék el: a bírók ketten voltak, eleve férfiak és idősebbek, azon túl nem pucérkodtak éppen, mert időben visszagyömöszölték a szerszámot a köpenyük alá.
Másnap (el tudjuk képzelni, hogy telt az éjszaka szerencsétlen asszonyka számára) került sor a szembesítésre. Odacsődítették a fél várost, és persze minden bulvárlap égett a vágytól, hogy igazán szenzációs fotókkal ékesíthesse az eljárásról szóló cikkét. Zsuzsanna nagyon kicsípte magát, halálosan gyönyörű volt, a bírók alig bírtak magukkal, levetették a fejéről a fátylat, és a hajára téve kezüket megesküdtek, hogy látták, amint egy fiatal sráccal kufircolt a kertben. Ők rajtakapták a szeretőket, de a srác gyorsan kihúzta és olajra lépett. Nem bírták megfogni, hiszen ők már öreg és beteg emberek, hogyan is várhatna tőlük bárki ilyesmit?
A nép a maga birka módján elhitte a sztorit, mer jó zaftos volt, és bármennyire is sajnálták a szerencsétlen csajt, azért csak halálra ítélték, mint a sicc. Zsuzsanna persze hangoztatta ártatlanságát, és az Úrhoz fohászkodott, mert az igazságszolgáltatás nem állt úgymond a helyzet magaslatán, meg fellebbezni se nagyon volt kihez. Ja, és nem szórakoztak ám 10-20 év siralomházzal, az adófizetők pénzét költve, hanem mindjárt felkerekedtek, hogy végrehajtsák a kollektív ítéletet. Aki látta a Brian életét, az kábé elképzelheti, mi volt készülőben. Na jó, annyira azért nem ígérkezett viccesnek.
Éppen ballagtak tehát a népek a vesztőhely felé, tévéstábokkal és paparazzókkal együtt, kattogtak a fényképezőgépek, szedegették a féltéglákat a megkövezéshez, méregették a darabok súlyát a kezükben, vagyis mindenki rendkívüli módon élvezte a felhajtást (kivéve az elítéltet), mikor a tömegben egy suhanc, bizonyos Dániel nevezetű, aki addig leginkább a pattanásaival meg a nedves álmaival volt elfoglalva, isteni sugallatot nem kapott Zsuzsanna láttán. Vagy csak szimplán képes volt a racionális gondolkodásra, ami az emberek többségét nem igazán jellemzi. Van az úgy, hogy a hormonok is a racionalitás irányába terelik a tinédzsert? Ezt most nem tudom megmondani. Mindenesetre kézzel-lábbal hadonászni kezdett, hogy felhívja magára a figyelmet, és akkorát bődült, hogy néhányak kezéből kiesett a féltégla.
– Emberek! Polgártársak! Álljatok már meg és kapjatok a buksitokhoz. Semmi nyomozás? Semmi tényfeltárás? Nem szégyellitek magatokat, hogy szavahihetetlen tanúk vallomása alapján ki akartok végezni egy ártatlan nőszemélyt, aki amúgy is túl szép ahhoz, hogy ezt megengedjem?
Érdekes módon senki nem vágott vissza azzal, hogy – Öcskös, csak nem te vagy az ifjonc, akit a bírók láttak? Meg akarod menteni a szeretődet? Sőt, mindenki meghunyászkodott Dániel előtt, a tömeg egy emberként letett a súlyos testi sértés szándékáról, és kollektíve visszavonult Jojakim házába, hogy megismételje az eljárást. Birkák, na…
A nép vénei, akik a jelek szerint még sose hallottak bizonyítási eljárásról, tátott szájjal hallgatták a talpraesett Dánielt, akinek volt annyi esze, hogy minden második mondatában az Úrra hivatkozzék, mert tudta, hogy az észérvek magukban ezeknek a szemében baromira nem érnek semmit. (Mondjuk, ez annyira nem változott meg, vagy ti hogy látjátok? Ha az atyaúristen földi helytartójára hivatkozol, akkor ma is neked van igazad az észérvek ellenében, nem?)
A vének tehát majd le nem csókolták Dániel retkes lábáról a port, úgy várták, hogy kioktassa őket. A srác nem volt szívbajos, mindjárt elkezdett parancsokat osztogatni, mintha világ életében ezt tette volna:
– Válasszátok szét ezeket a jómadarakat, hogy külön-külön hallgathassam ki őket.
Tessék, itt a zseni első megnyilvánulása! A rendőragy születésének vagyunk tanúi!
Bement az egyik vénemberrel a kihallgatószobává alakított helyiségbe, leültette, aztán hozzáfogott a gyanúsított megfélemlítéséhez. Nem, nem verte meg, ugyan. Csak világossá tette számára, hogy mindent tud a viselt dolgairól, átlát a szitán és egyébként is ő az úr a háznál. (Tette mindezt egy bíróval, ne feledjük!) Mikor már kellőképpen összezavarta a szarházit, rátért amúgy mellékesen a lényegre:
– Na, öregapám, most legyél szíves válaszolni erre az egyszerű kérdésre: pontosan melyik fa alatt is történt a tényállás? Mármint, hogy az állítólagos fiatal srác megkettyintette a nőt?
Mér nem a pózra kérdezett rá, a fene vigye el…
– Hááát, ha jól emlékszem, a mézgafa alatt történt a dolog.
– Az anyád volt a mézgafa alatt.
Elvezették az első gyanúsítottat, hívatta a másikat. Annak is előadta a tudunk mindent, te rohadék-szöveget: tudjuk a nokiás dobozt és a kurvákat, ne próbáld nekem előadni az ártatlant, rágerjedtél a pipihúsra, aztán beszartál, mikor a csaj elküldött a búsba a haveroddal együtt, mi? Te szemét… És így tovább.
Aztán feltette az ominózus kérdést a fáról. Ez meg a tölgyfára emlékezett. Hát, ja. Bukta.
Hozzáteszem, én tuti elbuktam volna még akkor is, ha történetesen valóban látok egy szexjelenetet. Halványlila gőzöm nem lett volna, milyen fa alatt történt! Nektek?
További bizonyítási eljárásra nem volt szükség, a nép megelégedett ennyivel. Gondoljatok csak bele, egy ember helyett kettőt is meg lehet lincselni! És valószínűleg épp elég haragosuk volt a tömegben. A törvény pedig úgy szólt, hogy hamis tanúzásért és hamis vádért az a büntetés illeti a rágalmazót, amelyet arra szabtak volna ki, akit ártatlanul megvádolt. Kemény idők voltak…
Dániel megcsinálta prófétai karrierjét, és olykor még további furfangokat vetett be a szürkeállományét használva, például a bálványimádás ellen, de oroszlánszelídítőnek se volt utolsó. A mi sztorink azonban most véget ér: Zsuzsanna visszatért unalmas háziasszony-életébe és ezután már nyugodtan fogadhatott szeretőt, úgyse merte volna senki bevádolni. Pucér fürdőzéssel a szomszéd szeme előtt azért csak vigyázzunk!
Jenna Talackova
Jenna Talackova transznemű cikk itt. Nagyobb méretű képhez kattints a fotóra.
68 millió ember kattintott Harry pucér képeire
Egy nap alatt tízmilliók látták a trónörökös meztelen fényképeit a neten. A brit királyi család elismerte, hogy a fotókon Harry szerepel, de megtiltotta a brit lapoknak, hogy felhasználják őket.
Percekkel az után, hogy az amerikai internetes magazin, a TMZ nyilvánosságra hozta a Harry herceg Las Vegas-i dévaj mulatozásáról készült felvételeket, világszerte ezernyi weboldal vette át és tette közzé a pucér aranyifjú képeit. Egy órán belül hatvannyolcmillióan írták be a Google keresőjébe: „Harry meztelen képei” – adta hírül a Daily Mail.
A brit királyi család meglehetősen lassan, de annál idegesebben reagált a botrányra. Jóllehet, a fiatalabbik trónörökösről készült fotókat egyetlen kattintással bárki megnézheti a világhálón, Károly herceg mégis megtiltotta, hogy a brit tévéadók vagy újságok újra leközöljék.
Szerdán este olyan nívós amerikai csatornák is beszámoltak Harry herceg görbe estéjéről, mint a CNN, a CBS vagy a brit BBC. A királyi ház nem fűzött kommentárt a történtekhez, Harry pedig már rutinosan kért elnézést a viselkedéséért.
– Bocsánatot kérek a szeretteimtől és az ismerőseimtől, nem akartam őket kellemetlen helyzetbe hozni – nyilatkozta a herceg.
Ki a transzvesztita és transzszexuális férfi
A transzevesztiták megjelenítése pejoratív igen kétélű dolog. Az ő jelenlétük ebben a formában azt sugallja, hogy a transzvesztiták minden esetben homoszexuálisok, pedig ez nincs így. Ennek megértéséhez nézzük meg, hogy ki is a transzvesztita, ki a transszexuális, és ez milyen viszonyban van a homoszexualitással és a biszexualitással.
Transzvesztita
Transzevesztita az a személy, aki örömét leli abban, hogy a másik nem ruháiban öltözik, és egy adott időben másik neműként viselkedik. A transzvesztiták között vannak nők és férfiak is, de többségük férfi. A transzvesztiták általában nem homoszexuálisok. Amikor nem öltöznek a másik nemnek megfelelően, akkor saját nem identitásuk szerint élnek, és általában az ellenkező neműekhez vonzódnak szexuálisan.
Transzszexuális
A transzszexuálisok azok a személyek, akik úgy érzik, hogy a testükkel ellenkező neműek valójában. Tehát transzszexuális az a férfi, aki úgy érzi, hogy férfi nemi szervei ellenére valójában nő. Hasonlóképpen transzszexuális az a nő, aki úgy érzi, hogy annak ellenére, hogy női nemi szervei vannak, ő valójában férfi. A transzszexuális személyek lehetnek heteroszexuálisok, biszexuálisok, vagy homoszexuálisok.
Ilyen módon, ha egy férfi akinek férfi nemi szervei vannak, de nőnek érzi magát valójában, és a férfiakhoz vonzódik, akkor mivel testileg férfi, de az identitása nő, és ezzel együtt férfiakhoz vonzódik, ezért ő heteroszexuális. Ezzel szemben, ha férfi testében nőnek érzi magát, és a nőkhöz vonzódik, akkor ő homoszexuális, hiszen női identitással vonzódik nőhöz, bár testileg férfi.
Más szerző így fogalmaz: Fogunk még találkozni ezekkel a fogalmakkal, ezért fontos lehet tisztán látni, mit is jelölnek pontosan.
Kezdjük a transzvesztitizmussal, a transzvesztitákkal. Ezek a kifejezések azokat az embereket jelölik, akik öltözködésükben, viselkedésükben (alkalmanként vagy mindig) az ellenkező nem képviselőire próbálnak hasonlítani, de – és ez a fontos – a testüket, biológiai nemüket nem kívánják megváltoztatni.
Az, hogy transznemű vagy transzszexuális, ugyanis éppen az utóbbi csoportot írja körül: ők azok, akik veleszületett nemükkel képtelenek azonosulni, ezért sebészeti úton, illetve hormonkezelésekkel próbálnak meg minél inkább hasonlóvá válni választott nemük képviselőihez.
Vagyis a transzneműség nem szexuális irányultságot jelöl, hanem szexuális identitást, azt, hogy valaki férfinek vagy nőnek vallja-e magát.
Így aztán a transzneműek között ugyanúgy lehet valaki hetero- vagy homoszexuális, illetve biszexuális, netán aszexuális. Szóval előfordulhat, hogy valaki bár nőnek születik, transznemű férfi szeretne lenni, és eközben a férfiakhoz vonzódik, ezért ő homoszexuális.
Elsőre talán bonyolultnak tűnik, de kétszeri elolvasás után talán már nem annyira. Ugye mindenki érti a különbséget?
Sharon Stone pináját több százan baszták
Sharon Stone amerikai színésznő híres jelenetében több százan kedvet kaptak a pinájára.
Kire gondolsz szex közben?
Volt már, hogy szerelmeskedés közben másról fantáziáltál? Esetleg egy másik férfiról? Vajon ez titkolnivaló, apró bűn, vagy a normális szexuális élet része?
Különböző kutatások szerint a nők és a férfiak 60-90 százaléka fantáziál szex közben. Ezek a fantáziák leggyakrabban a saját partnerükkel kapcsolatosak, ám olyan különböző helyzetekről, cselekvésekről szólnak, amiket a valóságban nem feltétlenül vállalna be egyikük sem. Azt már a megkérdezettek jóval kisebb százaléka vallotta be, hogy – időnként – mást képzel partnere helyébe az aktus közben.
Nem mindegy, miről álmodozunk
A szakértők szerint az intenzív szexuális fantáziálás kéz a kézben jár az egészséges, kielégítő szexuális élettel. Azok, akik fantáziálnak, elégedettebbek, nagyobb kielégülést találnak a szexben, és gyakrabban is szeretkeznek.
A negatív oldalhoz tartozik viszont az emocionális probléma: vagy a fantáziák tartalma, vagy az időzítés miatt érzi kellemetlenül magát az illető. Az emberek negyede tartja titkolnivalónak a fantáziáit, és a bűntudat az, ami komolyabb bajokhoz vezethet. Vagyis a kényes kérdés: vajon elmeséljük-e párunknak, mi jár a fejünkben, vagy ezzel megbántjuk, esetleg féltékenységet okoz.
Ha pedig valaki azon gondolkozik, vajon a szexuális élet problémáját mutatja-e, amikor másról fantáziál, akkor a válasz a kérdésben keresendő: maga a kétség jelzi, hogy valószínűleg, valami nincs rendben.
Mit mond a nő, mit mond a férfi?
Fruzsi, 31 éves – „El sem tudom képzelni, hogy másra gondoljak, miközben a kedvesemmel vagyok. Elvégre azért szerelmeskedem vele, mert őt kívánom, az ő közelségét, az ő érintését. Soha nem volt arra szükségem, hogy mást képzeljek a partnerem helyébe, ha ő nem elég jó, akkor el sem jutunk az ágyig.”
Balázs, 44 éves – „Szerintem a férfiaknál ez sokkal gyakoribb. Nekünk a szex nem mindig érzelmi alapon történik, és gyakran elragadja az embert a képzelete. Nagyon kell szeretnem valakit ahhoz, hogy csak rá gondoljak, és ne kerüljek valami automata mozizós üzemmódba a szex alatt.”
Kata, 26 éves – „Mi meg is szoktuk beszélni a párommal, ki mire szeret gondolni. Ez néha amolyan szerepjáték-félébe torkollik, de mindenképpen szórakoztató és izgalmas. Szerintem annál jobb nincs is, mint amikor elmondhatsz bármit a pasidnak, és sosem lesztek féltékenyek egymásra. Ezeket a dolgokat csak mi tudjuk egymásról, és ez már magában erősíti a kapcsolatunkat. Én szexinek találom, hogy látom, milyen fantázia milyen reakciókat vált ki belőle. Nekem is jobb lesz tőle a szex.”
Zoli, 39 éves – „Nem szeretném megtudni, hogy a kedvesem valaki másra gondol. Azt érezném, hogy én már nem vagyok elég jó neki, vagy hogy ilyen praktikákhoz kell folyamodnia, mert velem, úgy, ahogy én tudom szeretni őt, már nem élvezi úgy a szexet.”
Hogy is van ez a szexszel? – A szerelmeskedés alapvetően két ember intim, csodálaton és bizalmon alapuló együttléte. A vágy önmagában legfeljebb a szexhez elég, de egy igazi, szeretetteljes kapcsolatban pont arra a másik emberre vágyunk, és ő az, akivel nem tudunk betelni. Igen, húsz év után már kicsit máshogy fest a kép, de a szex mindig megmutatja, milyen maga a kapcsolat. Aki az ágyban másra gondol, az talán a hétköznapokat sem értékeli annyira élete párjával.
Lehet, hogy nem villanyoltás után kezdődnek a gondok…
Sophie Moon magyar pornós
Vaginaplasztikával és új szűzhártyával ünnepeltek
Sokan találgatják, hogy mi lehet a hosszú, boldog házasság titka, de úgy tűnik, a fenti videó szereplői szerint az egyik kulcsfontosságú dolog a pezsgő szexuális élet. Ez az amerikai pár negyvenedik házassági évfordulóját ünnepli, és úgy döntöttek, a jeles alkalomból egy költséges és néha veszélyes plasztikai beavatkozással ajándékozzák meg egymást. Lynn, a feleség vállalta, hogy vaginaplasztikát hajtsanak végre rajta, hogy férjével a szexuális életük újra a régi lehessen.
De ez még nem minden, a vártnál hosszabb és bonyolultabb beavatkozás után, amelynek során Lynn megereszkedett hüvelyét szó szerint felemelte a Miklós vezetéknevű sebész, még új szűzhártyát is csináltak az asszonynak, hogy legyen hab is a házassági évfordulós tortán. A második beavatkozás előtt 12 hónapot kellett várni, hogy az első meggyógyuljon, de az új szűzhártyával a pár úgy fekhetett megint össze, mintha az lett volna az első alkalom.
Prosztata maszirozás és prosztata orgazmus
Hogyan következik be a közösülésnél a férfi orgazmusa? A pénisz dörzsölésével mindegy, hogy a hüvelyfal, kéz vagy nyelv által. Tehát a makk izgatása az egyetlen út az orgazmushoz a férfiaknak? Nem! Adódik ugyanis egy másik lehetőség is, az prosztata masszázsa. A normál szexelők körében ez a gyönyörvariáns többnyire ismeretlen. Ez a spéci masszázs inkább csak a szexuálgyógyászok és a hivatásos széplányok által használatos. A következőket a kísérletező kedvű pároknak ajánlom.
Néhány centiméterrel a végbélnyílás (anus) mögött található a prosztata, amelyet dülmirigynek is neveznek. Ez egy dió nagyságú nemi szerv, amely az orgazmusnál főszerepet játszik. A
gyönyörcsúcs elérésekor kilövellő folyadék kilencven százaléka a prosztatából származik. Ez a folyadék szolgál a herékből származó spermium továbbítására. És ami a legkevésbé köztudott: a
prosztataváladék kilövellése okozza a férfiaknál a kéjérzetet. Tehát a gyönyörérzet eléréséhez megfelelő mód, ha ezt a nemi mirigyet stimuláljuk. Sok párnál itt lépnek fel gátlások. Ez a
kéjszerv ugyanis nem a testen kívül, hanem azon belül van. A prosztatához tehát a végbélkimeneten át vezet az út. Ezért a legtöbb férfi nem is sejti, hogy milyen hatalmas kéj lehetőség rejlik itt. A valóságban a prosztatamasszázzsal igen speciális és intenzív orgazmusok érhetők el! A férfi számára nehézkes a saját prosztatájának a megérintése, mert ehhez egyik ujját az ánuszba kell vezetni. Ez kényelmetlen testhelyzetet kíván. A prosztatamasszázs tehát a nők „dolga”. Néhány tipp a bátor partnernőknek, akik ily módon akarják kedvesüket stimulálni:
1. Szabaduljanak meg hosszúra növesztett ¨karmaiktól¨! Ez ugyanis könnyen sérülést okozhat. Középső ujjuk körmét reszeljék kerekre és nagyon rövidre.
2. Jól nedvesítsék be az ujjukat! Az Önök hüvelyétől eltérően az ánusz nem nedvesedik magától. A nyál erre többnyire nem megfelelő – használjanak vazelint vagy síkosító krémet!
3. A párjuk feküdjön a hátára és húzza fel kissé a térdeit. Most vezesse lassan és nagyon óvatosan egyik ujját az ánuszba. Várjon néhány másodpercet, míg ő hozzászokik az ujj jelenlétéhez. Ön nőként megszokta, hogy a testébe benyomuljon valami – partnere azonban nem! (Egyébként a végbél a gyakorlatban általában mentes a salakanyagoktól!)
4. Most tapintsa meg az előfalat, míg a diónyi mirigyet megtalálja – és akkor kezdje erősen, de érzéssel masszírozni. A masszázs legalább öt percig tartson. Ez igen fárasztó. Megkönnyítheti
a ¨munkát¨, ha a partnere egészen a melléig húzza fel a térdeit.
5. Fáradozása elnyeri jutalmát: partnere gyors és kemény erekcióval reagál. A férfi irányítsa a nőt, hogyan a legjobb neki. Hogy erősebben, gyengédebben, mélyebben, gyorsabban vagy lassabban szereti.
6. Anélkül, hogy a péniszt egy ujjal is érintené, az esetek ötven százalékában sor kerül az orgazmusra. Ez az orgazmus erősen különbözik a megszokottól! A férfi valahogy ¨bensőségesebbnek¨ fogja találni. Azon kívül a prosztataorgazmusnál az ejakulátum egyetlen lövéssel távozik, nem többszőrre, mint egyébként! Gyakran 50-60 cm magasságot elérő pompás, hatalmas szökőkút a végeredmény!
7. Amikor partnere kéri, fejezze be a masszázst. Egyedül ő érzi a kitörés igazi időpontját. Miután az ujját kihúzta, azonnal mossa meg! Semmiképpen se érintse meg vele a hüvelyét, mert baktériumok kerülhetnek a hüvelykörnyezetbe. Igen praktikus megoldás az óvszer használata.
A prosztatamasszázs természetesen más fogásokkal együtt is alkalmazható. Rámenős hölgyek például mialatt ujjukkal az ánuszban működnek, szájukkal a péniszt kényeztetik. Némelyek szerint ez a gyönyörök csúcsa. Ez a masszázs potencianövelésre is kiválóan alkalmas. Az örömlányok tudják, hogy ezzel még a legpetyhüdtebb falloszt is életre lehet kelteni. Tehát ajánlom ezt a szerelmi technikát a bátor és kísérletező kedvű pároknak. – Prosztata masszázs Anterosszal