Nincs csajom, ne szépítsük. A legjobbat akarom, de azok nem akarnak, így a profi sportolókhoz hasonlóan személyi edzőre van szükségem, aki elmondja az apró trükköket. Ha férfi vagy, nézz szembe vele, hogy nem mersz megszólítani egy nőt se. Az internet bővelkedik a „hogyan szedjünk fel nőket”-oldalakban, de magyarul csak három van. A pickup artistok segítenek. Tovább a teljes cikkre
csajozás
Hogy szedd fel a legjobb nőket
Tovább a teljes cikkre
Tanuljuk meg felszedni a legjobb nőket 1. rész
Sorozatunk első részében bemutatjuk a Csábításakadémia három nagy mesterét, akik hihtetlenül sikeresek a nőknél. Ha meghallgatod őket, nőcsábász születik. Megtudod, hogyan viselkedj, hogy már este ágyba vidd a nőt. Megtudod, hogyan viselkedj, és beszélj, hogy ne utasítson vissza egy nő sem. Nekem nincs csajom, ne szépítsük. A legjobbat akarom, de azok nem akarnak, így a profi sportolókhoz hasonlóan személyi edzőre van szükségem, aki elmondja az apró trükköket. Ha férfi vagy, nézz szembe vele, hogy nem mersz megszólítani egy nőt se. Az internet bővelkedik a „hogyan szedjünk fel nőket”-oldalakban, de magyarul csak három van.
A pickup artistok segítenek. Pickup artsnak neveznek minden tanácsadást és trükköt, amivel csajokat lehet felszedni. Ennyi kell nekem is, a titkos kód. A pickup artist kifejezés az 1970-es Eric Weber-könyv, a How To Pick Up Girlsből (Hogyan szedjünk fel nõket?) ered, itthon ismerkedőművésznek vagy nőfelszedő művésznek fordítják. Magyarországon az utóbbi években több olyan oldal és tanfolyam indult, amelyeken a férfiakat nevelik… Tovább a teljes cikkre
Hogyan szedd fel a legjobb nőket 1
Hogyan kell öltözködni, mit kell mondani, mennyire kell férfiasan keménynek lenni, vagy férfiasan érzékenynek, mert a mai világban a férfiaknak egyáltalán nem könnyű. Az biztos, hogy a Kulcs a nőkhöz egynapos tréningje negyvennyolcezer forintba kerül, míg a Nőcsábász-akadémia többalkalmas sorozatának darabja tízezer forint. Egy-egy ilyen képzésre hat-nyolc ember merészkedik el, sok fiatal, komoly kapcsolatát vesztett harmincas, valamint az utolsó lehetőséget kihagyni nem akaró negyvenöt feletti… Tovább a teljes cikkre
Kutyával lehet jól csajozni
Magányos férfiaknak garancialevél, hogy kutyával vágjanak bele az ismerkedésbe, mert nagyon el kell rontani valamit, hogy ne akadjon horogra nő. Tényleg működik. Amikor az ember a pasijával nagy egyetértésben úgy dönt, az üres lakást gyerekzsivajjal nem, egy kajla ebbel viszont szívesen feldobná, szeret mindenféle idilleket elképzelni: rongyosra lehet majd dögönyözni a hálás állatot, kapirgálni a fülét a fotelből, Balaton-parton nagyokat rohangálni vele, és a séták jógaórákat megszégyenítő relaxációs hatásairól is határozottak az elképzeléseink. (Férfias tolmácsolásban ugyanez: lehet vele meccset meg Forma–1-et nézni, elszundítani délután a heverőn, kocsmába vinni sétáltatás ürügyén etc.) Saját rabszolgaságunkra önként és örömmel bólintunk – és nem is nagyon hagy cserben a vérvaló. A négylábú pontosan olyan, amilyennek a legszebb fantáziáiban elképzelte az ember: apró, idétlen, rafinált, és szirup ide vagy oda, zabálni való külsőt tervezett neki a Teremtő. Tovább a teljes cikkre
Kutyával csajozni
Magányos férfiaknak garancialevél, hogy kutyával vágjanak bele az ismerkedésbe, mert nagyon el kell rontani valamit, hogy ne akadjon horogra nő. Tényleg működik. Amikor az ember a pasijával nagy egyetértésben úgy dönt, az üres lakást gyerekzsivajjal nem, egy kajla ebbel viszont szívesen feldobná, szeret mindenféle idilleket elképzelni: rongyosra lehet majd dögönyözni a hálás állatot, kapirgálni a fülét a fotelből, Balaton-parton nagyokat rohangálni vele, és a séták jógaórákat megszégyenítő relaxációs hatásairól is határozottak az elképzeléseink. (Férfias tolmácsolásban ugyanez: lehet vele meccset meg Forma–1-et nézni, elszundítani délután a heverőn, kocsmába vinni sétáltatás ürügyén etc.) Saját rabszolgaságunkra önként és örömmel bólintunk – és nem is nagyon hagy cserben a vérvaló. A négylábú pontosan olyan, amilyennek a legszebb fantáziáiban elképzelte az ember: apró, idétlen, rafinált, és szirup ide vagy oda, zabálni való külsőt tervezett neki a Teremtő. (A szakkönyvek javasolta következetes szigorra, naná, felelőtlenül fittyet hányunk: nyúzzuk éjjel-nappal, hempergünk vele az ágyon, ölbe vesszük, ha egyet nyüszít, és csókoljuk a forró hasától a büdös száján át, ahol érjük. Hogy ezt mennyire meg fogjuk bánni, nem érdekes – jön még kutyára dér, de erről majd a maga idejében.)
Persze nem vagyunk egyedül a túlcsorduló érzelmeinkkel. A pórázon ráncigált kölket két hét múlva már az egész kerület ismeri, és bár a büszke szülőket váratlanul éri a népszerűség, nagyon magasra van tartva az áll, amikor sétára visszük. A fodrásznénik sikongatva dobnak el ollót, ha a küszöbön szaglász az eb, turistabuszok fékeznek a csúcsforgalomban, hogy japán és amerikai turisták a helyi nevezetességek helyett a mi kutyánkat vigyék haza digitálisan, a padon dzsánkuló depressziós tinédzserek pedig üdvözült tekintettel vedlenek vissza gyerekbe, ha az ölükbe kéredzkedik az állat. A magyarázkodásaink és a sűrű pardonok megannyi álszent megnyilvánulás: pontosan tudjuk, hogy a szőrös kiscsávó sztár, és erről legkésőbb akkor győződünk meg, amikor a helyi „rutinos kutyások” már messziről kajabálnak, hogy ugye ő az, ugyan hadd nézzék már meg közelebbről, annyit meséltek a többiek az „új gyerekről” a téren. Fogalmunk sincs, ilyen érzés-e, mikor az ember gyerekét övezi ekkora csodálat, de ha így van, már most beég a felkiáltójel: nagyon féken kell tartani a szülői egót, mert villámgyorsan és kritikátlanul hízik. Na de, lényegre. A csaj kutyával párosítás közel nem generál annyi gyöngéd érzelmet, mintha fiatal csávó kolbászol egymaga a pondróval. Kisebb rutinnal ugyan, de állítjuk: bár az idegenek lelkendezése elsősorban az állatnak szól, szinte mérhető a differencia, ha ketten indulunk útnak vele, mint ha kizárólag a csávónké e megtisztelő kegy. Ezt mindig kilessük, ha épp lemaradunk, vagy olyan távolságba kószálnak el ketten a kutyával, hogy a nézelődők nem is feltételezik, hogy együtt vagyunk. Nyilván el bírja képzelni az olvasó azt a kíváncsi közeledést, amit kábé 12 és 55 év közötti nők produkálnak (gyakorlatilag kivétel nélkül), ha megpillantják a magányosan sétáló hímet a huncut kis állattal. Senki, még egyszer: senki nem hagyja ki a ziccert, hogy az állat halálra dögönyözésének ürügyén ne kapargatná meg a férfi hinterlandját is: ugyan kiféle, hol lakik, rendszeresen erre sétáltat-e, és ha igen, mikor, mert amúgy ők is errefelé laknak, és ha már úgy, talán kettesben szívderítőbb az amúgy unalmas (hahaha) sétafikálás. Egyébként is: épp mostanság gondolkodtak el, milyen jó lenne valami kutyaféleség otthonra. Aha.
Abban a pillanatban, ahogy az érkezésemmel megbontom az ismerkedést, a mosolyok hűvösebbre fagynak, az elán elhal, a gratulációk tárgyilagosabb kereteket kapnak. A pasink nimbusza hirtelen semmivé foszlik, hiszen az a gondos fiatalember, aki az imént még maga volt a nagybetűs ígéret, ahogy lelkiismeretesen kutyapiszkot szedett össze, finoman simogatott buksit, vett ölbe a rakoncátlan ebet, és szaladt lélekszakadva a megbolydult kedvenc után, egyszerre áruló lett, a nője és a kutyája leláncolt rabszolgája, pórázon. Mi persze szeretnénk hinni, hogy a csávónk, aki amúgy példásan neveli és gondozza a dögöt, nem hajol meg az efféle „schnell-randik” előtt, ha tényleg csak kettesben kóborolnak, de ebben a legkevésbé a kutya siet a segítségünkre. Pontosan tudja, hogy kell „azt” a nézést elővenni a repertoárból, amitől mindenki elolvad, hogy hogyan kell rögvest minden végtagját széttárva hátra dobni magát, hogy azt a nagyra dagadó pocakot senki se hagyhassa simogatás nélkül, és a dörgölőzés meg a nyalakodás is egyre professzionálisabban űzetik. Magyarán a szemét kis áruló épp annak ágyaz meg, hogy a pasink minél hosszasabban diskurálhasson az olvadozó nősereggel. Hát így állunk. Persze, persze, velünk is szóba elegyednek idegenek, magányos pasik is, de a mi egységünk – minden jel erre mutat – nem hívja elő azt a mérhetetlen kíváncsiságot, amit ők ketten bevonzanak. Az utolsó emlékünk egészen friss: a vasárnapi „családi” promenádon kicsit előrébb haladtam, hogy ne kelljen vonszolni a kelletetlen és fáradt állatot magunk után, mire iszonyatos fékezést hallok, és egy fekete kabrióból két platinaszőke párizshilton lógott ki szügyig, hogy szemrevételezzék a kölket. Az apja meg nagy büszkén feszített, és csak sokadik szólongatásra iramodtak neki, persze csak azért, mert „a kutya nem akart jönni”… Minden egyedülálló férfinak csak ajánlani tudom: szerezzen be kutyát. A kapcsolatban élő nők viszont nagyon, de nagyon vigyázzanak. Visszaüt a cukiság, ha nem vagyunk résen. (Borsa)
Sportkocsival könnyebb a hódítás?
Ilyenek lennének a csajok? Egy csillogó luxusautó, és máris bent vagytok az ágyban? Figyelem, mostani cikkünk, lehet túl feminista lesz nektek. Nos, autó vagy az értékek? Az emberek többsége úgy gondolja, hogy kifogástalan állapotú luxusautóval jobban lehet hódítani.
Megkérdeztünk jó pár hölgyet és ők azt állították, hogy nem fontos, milyen autóban ül az úriember. Valóban így lenne? Hányszor fordult elő Uraim önökkel, hogy egy-egy asztalra kidobott kulcstartó hatására a kiszemelt hölgy azonnal nekivetkőzött?
Azért tegyék a szívükre a kezeiket és vallják be őszintén… Hányszor?
Ismerünk olyan hölgyet, aki a házához Ferrari-val érkező lovagot jól leszúrta, mondván az autója olyan alacsony, hogy frizurája és a ruhája is tönkre mehet beszálláskor. Ezután még arra is megkérte, hogy legyen olyan kedves és legközelebb normális autóval érkezzék…
Higgyék el manapság már nem olyan fontos az autó! Sokkal inkább számítanak a belső értékek. Például a hűség, mert az manapság igen ritka.
A csoda kocsi csak a férfiaknak annyira lényeges!
Próbáljanak kezükben virággal érkezni a találkára!Napjainkban újra fontos a lovagiasság.
És tudják igazság szerint a nők azt gondolják ezekről a verdákról, hogy afféle csajozó kocsi micsodák… Ismerek olyan urat akinek garázsában ott állnak a szebbnél-szebb járgányok de ha hódítani indul, ne parfümmel fújja be kidolgozott felső testét… Nem-nem! Sokkal inkább beül a melegítőjében legfullosabb sport autójába és onnan füttyög…
A kabriók pedig kifejezetten károsak a női külsőnek… tönkre teszi fürtjeinket és a sminknek sem tesz jót! Kendőt pedig nem divat viselni manapság.
Férfi dolgok
Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert ”férfi dolgokat” kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?
1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.
– Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
– Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre…
– Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
– Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
– Na ne, látnád mekkora a pocakom… és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam…
– Jaja… Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
– Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
– Ja… Akkor én is elmegyek oda egyszer… amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítőt…
– Milyet vettél? Én is most akarok venni…
– Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym…
2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner lehet.
– Munkahelyet váltottam, bazmeg.
– Értem… Mé’?
– Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin… És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
– Igazad van, bazmeg… És?
– Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös titkárnőt, aki jól szop.
– Király!
– Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik…
– Ne má’! Mé’?
– Faszomér’, bazmeg… Fingom sincs! Nincs semmi oka…
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop… A régi nem csinálta jól, mindig fogazott…
3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis ”mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de-ő-bazmeg-nem” visszaigazolással:
– Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg…
– Mé’?
– Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikűrözni, bazmeg.
– Uhhh… és?
– Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért…
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta… pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna… hogy vacsorát csináljon és leszopjon.
– Ez gáz, bazmeg… Hogy lehet ennyire érzéketlen?
– Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg… jelzésértékűen…
4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.
– Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon… Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
– Faszom… Mé?
– Túl kicsi, bazmeg.
– Mekkora? – 21 centi…
– Ááá, ugyan már… Enyém csak 19!
– Ne basszá má’! Tényleg?
– Igen, bazmeg.
– Nem hiszem el…
– Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
– Jó, elhiszem… De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
– Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.
5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és benchmarking:
– Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
– Megdugtad?
– Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk… És jól szop! Hihetetlen!
– Király! Jó csaj?
– Nagyon… csak most nem tudom, hogy felhívjam-e… Érted…
– Nehogy hívd má’! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.
– Húúúú… köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..
6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.
– A héten voltam orvosnál, bazmeg.
– Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
– Nem tudom, bazmeg… Kinőtt a makkomon egy pattanás…
– Uhhh, nagyon látszik?
– Eléggé… És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
– Hú, bazmeg, én is mindig ettől rettegek… Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel… nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.
7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk! ( Szerintem ez a legütősebb!!)
– Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
– Ne má’, tényleg?
– Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé szintetikus szar.
– Király, bazmeg! Hol vetted?
– 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked…
– Fasza… Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van…
8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.
– Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
– Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége…
9. Autó 10. ? 11.? 12.?