elhidegülés

7 év után is randizgatni egy kapcsolatban

Posted on by x69

A 3 és a 7 év is nagy idő egy kapcsolatban, ez a két szám pedig állítólag vízválasztó jelleggel is bír, azaz, ha eljuttok a mágikus számok valamelyikéig, nagy eséllyel bizonytalanodtok el és válnak el az útjaitok. Az elhidegülés nem törvényszerű, de érdemes tudatosan tenni ellene. Jennifer Anistonnak és Brad Pittnek például nem sikerült.

Közhely, mégis sokan tapasztalták már a saját bőrükön, hogy egy kapcsolat hetedik éve valóban tartogathat kellemetlen meglepetéseket. A 3 és a 7 éves periódust követő érdektelenség a sok hype miatt mostanra talán már önbeteljesítő jóslatként is működik.
Monroe-val vált közismertté az elmélet – Kevesen tudják, hogy a most már világszerte elterjedt elmélet a The Seven Year Itch (magyar cím: Hétévi vágyakozás) című Marilyn Monroe-film révén vált ismertté: ekkor került előtérbe a jelenség, amely során a 7 éves kapcsolatban élő felek egymás iránti érdeklődése lanyhul, és megkísérti őket a váltás gondolata. A teória szerint ennyi év után végleg keresztet vethetünk a kezdeti lelkesedésre, mert bár szeretjük a másikat, már nem tud minket annyira izgalomba hozni.
Példának okáért az utóbbi időben egyre több helyről lehetett hallani, hogy Ashton Kutcher és Demi Moore párkapcsolati problémákkal küzd, és láss csodát: éppen 6 és fél éve házasok – írja a How About We. Úgy tűnik, a hírességek körében már-már trend a 7 év utáni szakítás, az egykor még álompárként emlegetett Reese Witherspoon és Ryan Philippe, sőt, Jennifer Aniston és Brad Pitt is 7 év után vált el.
Éppen azt utáljuk a másikban, amit eleinte imádtunk – Van, aki szerint viszont már a 3. együtt töltött év is kritikus lehet, meg sem kell várnunk a 7 évet ahhoz, hogy beüssön a krach – egy 2011 elején készült közvélemény­-kutatás legalábbis ezt mutatja. A 2000 megkérdezett brit pár elmondta: az olyan apróságok, amelyek a kapcsolat első évében egyáltalán nem zavarták őket, a 3. év után váltak irritálóvá, emellett a szex mennyisége is jócskán megcsappant.
Persze nem lehet általánosítani, hiszen sok kapcsolat jóval a 7. év előtt vagy után ér véget, az viszont jogos kérdés, hogy vajon valóban beszélhetünk-e törvényszerűen bekövetkező elhidegülésről. Sari Cooper párterapeuta szerint igen. „Ez egy létező dolog. Ha először randizol valakivel és teljesen odavagy érte, az varázslatos. Alig várod, hogy beszélj vele, hogy újra találkozzatok, és rengeteget aggódsz. Miután ez a kezdeti szorongás leül, elkényelmesedünk. Ugyanazok az értékek, amiket a kapcsolat elején annyira szerettünk a másikban, később az őrületbe kergetnek minket” – mondta.
Tippek elhidegülés ellen – A terapeuta többek közt azt javasolja az elhidegülés elkerülése érdekében, hogy maradjunk kíváncsiak a partnerünkkel szemben. Keressük a közös új élményeket, és ne higgyük azt, hogy már mindent tudunk a másikról. Fordítsunk időt a jó beszélgetésekre, kérdésekre. Az is fontos szerinte, hogy a többéves kapcsolat vagy házasság ellenére is randizzunk a párunkkal, a flörtölés és az exkluzív környezet csak jót tehet a kapcsolatnak.
A szakértők szerint ha meg akarsz szabadulni a partneredtől, elég, ha elfelejted megfelelően értékelni az embert, aki melletted van. Ha viszont az ellenkezője a célod, éreztesd vele, hogy mennyire fontos neked. Sari Cooper szerint a közös játék is elengedhetetlen, emellett biztosítanunk kell a másikat arról, hogy hűek vagyunk hozzá. Ha merülnek is fel problémák, az ígéret segít túllendülni a hullámvölgyön és közösen megtalálni a megoldást.

Stressz miatt válik a nő, szex miatt a férfi

Posted on by Dr

Ki hitte volna? A válást napjainkban főleg a nők kezdeményezik. A férfiak nehezebben szánják rá magukat, s ezt leginkább az otthoni szex hiánya miatt teszik. A hölgyeknek viszont már attól is tele lesz a hócipőjük, ha a „fészekben” rossz a hangulat.
A statisztika elkeserítő: Európában minden második házasság válással végződik. Az adat még megdöbbentőbb, ha tudjuk, hogy hazánkban az ezredelőn, 2002-ben még „csak” minden harmadik kapcsolat csődölt be, de már akkor is riadót fújtak a családvédők. Maradjunk annyiban: korai volt. Manapság mi, magyarok már az 56 százaléknál tartunk, ami akkor is az óvilági „élvonalban” tart bennünket, ha tudjuk, van ennél lejjebb is: Belgiumban négy házasságból évente három megy gajra.
– A szakítások számának drasztikus növekedése szorosan összefügg a nők szerepének megváltozásával. Nemcsak anyagilag, hanem érzelmi szinten is önálóakká váltak, s ezzel a hagyományos házasságmodell is teljesen átalakult. A férfiak nagy többsége képtelen ezt megemészteni, s innentől kezdve a kapcsolatok megromlása elkerülhetetlen – állítja Gwynneth Jordan, az egyik glasgow-i egyetem kutatócsoportjának vezetője. A skót felmérés egyébként érdekes következtetésekre jutott. Miközben a férfiak nehezebben szánják rá magukat a házasságra, a válások többségét a nők kezdeményezik. Az indokaik szerint a férfiak a párkapcsolatban egyrészt passzívakká válnak, feladják az ambícióikat, kiveszik belőlük a figyelmesség és a romantika, másrészt viszont nem hajlandók lemondani a dominanciáról, s a házimunka elvégzését is a nőktől várják.
A férfiak indokai ezzel szemben jóval prózaibbak. A szakításon már túllevők háromnegyedének azért lett elege a kapcsolatból, mert az első évek lángolása után megritkultak az intim légyottok, szívszerelmüknek az összebújás kezdeményezésére előbb csak ritkán, majd egyre gyakrabban „fájni kezdett a feje”.
– Tapasztalataim szerint a válások többségében a tudat alatt mindkét félnél ugyanaz az érzés munkál: úgy érzi, kiszeretett belőle a párja. Volt olyan női páciensem, aki csak azért döntötte el, hogy kilép a házasságból, mert a férje elfelejtette őt felköszönteni a születésnapján. Elhatározásában az sem ingatta meg, hogy még mindig szerelmes volt. A másik oldalon viszont köztudott: a férfiembert kevés dologgal lehet jobban „megalázni”, mint a szex megtagadásával. Ha ez gyakran megtörténik, a partner annyira aláássa az önbecsülését, hogy nem lát más kiutat a dologból, csak a szakítást – mondja dr. Varga Sándor pszichológus.
A szakemberek általános véleménye egyébként az, hogy a válást – legyen bármi is az oka – mindkét fél saját kudarcaként éli meg, s l e g – többször hónapok, évek kellenek ahhoz, hogy ezen túltegyék magukat. Ettől függetlenül dr. Nemes Tamás ügyvéd szerint valóban nagyon sok a válás Magyarországon, de annak rengeteg oka van.
– Az indokok többségében arra hivatkoznak a párok, hogy elhidegültek egymástól. Hogy ennek mi a pontos háttere, azt nem lehet tudni, mivel ha kijelentik, hogy közös megegyezéssel történik a válás, akkor ennél többet nem kell elárulni a perben – mondta az válóperes ügyvéd.
– Az indokok között a leggyakoribb a hűtlenség, az agresszivitás, a játékszenvedély vagy a szülés utáni elhanyagoltság érzete.
Komár Laci négyszer házasodott, az első három esetben ő, most a felesége kezdeményezte a válást.
– Elhidegülés, hűtlenség és kiszámított házasságfelbontás okozták a kapcsolataim végét – magyarázza az énekes, aki nem csinált titkot abból, hogy fülig szerelmesen is képes volt félrelépni.
– Hiszem, hogy egy kapcsolat elején le lehet fektetni a szabályokat, azt viszont nem szeretem, ha palira vesznek, és a hátam mögött kiröhögnek.

Párkapcsolati probléma

Posted on by Dr

A nő: Évek óta tartós párkapcsolatban élek, de úgy érzem, hogy valami nincs rendben. A pasim eddig nem kérte meg a kezem, és nem is lépünk tovább egy szintnél. Közös a háztartás, együtt élünk az első pillanattól kezdve, minden remek, sok közös programunk van, de valami hiányzik. Továbbá a szex sem működik olyan jól. Illetve működik, ha nekikezdünk, de nagyon ritkán, mert nem tudok rágerjedni a pasimra. Pedig nagyon szeretem, intelligens, érzékeny fickó. Úgy érzem, hogy hiányzik belőle a maszkulin hím. Vágynék arra pl. hogy „leteperjen”, de nem teszi. Ha választania kell a szex és a tévé között, ő inkább a tévére szavaz. Lehet, hogy belefáradtam, lehet, hogy a közöny ellen így védekezem, de azt vettem észre magamon, hogy ettől szexuálisan még aktívabb vagyok, és hamar izgalomba hoznak más férfiak. „Tettlegességig” ugyan soha sem merészkednék, de szex (és maszturbálás) közben mindig más férfiakra gondolok, nem a pasimra, pedig őt szeretem. És hiába szeretem és tisztelem, titokban az igazi szerelemre és szenvedélyre vágyom. Szeretném, ha valaki meghódítana, ha elrabolna ebből a helyzetből, ami egyáltalán nem szörnyű, csak megszokott. Szerinted ez beteges? Meg lehet ezt valahogy beszélni a párommal vagy szakítsak vele?
Szex Dr: Kösz, hogy maszturbálásaid és fantáziálásaid gyakoriságát legalább nem számszerűsíted. Azt mondod: tiszteled és szereted a Férfidat, miközben az igaz szerelemre és szenvedélyre vágysz. Nos, kedves Lola áruld már el, mégis miért tiszteled olyannyira azt a férfit? Talán, mert baromként tűri, hogy miközben naphosszat húzza az igát, te az irodádban (szobádban, ágyadban, kádban vagy bárhol) más ideákon fantáziálsz? Vagy talán, mert elviseli, hogy miután havonta egyszer nagy nehezen ráveszed magad a szexre, színlelt orgazmusod után üres tekintettel bámulod a falat? Mit szeretsz benne kedves Lola? Hogy mindezt birka türelemmel viseli, miközben te elnéző sajnálkozással figyeled, amikor néhanapján férfinak érzi magát? Mégis mit tartasz igaz szerelemnek? Hm? Jön a macsó csávó, hódít, elrabol, leteper? Nem rossz. Na és ha tényleg jönne ábrándjaid macsó csávója, akkor szerinted az évek során hányszor produkálná mindazt – hódít, rabol, leteper -, ami a te kifinomult fantáziavilágodban az igaz szerelem és szenvedély ismérve? Ugye nem gondolod komolyan, hogy ez így menne a végtelenségig? Talán belátod, hogy a libidód már rég legyűrte benned a rációt. (Csak hogy poézissel fogalmazzak a hülyeségről.) Meglehet, sőt, pasiként tutira veszem, hogy a te érzékeny és intelligens Pasid baromira érzi, hogy valami iszonyatosan nem stimmel veled. Nem stimmel, hogy rágerjedtél a fél világra, hogy fogalmad sincs, mit akarsz a Pasidtól, de ami a legnagyobb baj, hogy lövésed sincs, mit kezdj önmagaddal. Jobb, ha tudod kedves Lola, ez a nagy bizonytalanság, ami belőled fakad, egy egészséges férfi számára inkább lankasztó, mint sem inspiratív. Ez van. Ám még az ilyen a fantáziában ezerszer megcsalt és elárult csávó is kihúzza magát néha, rácsap az asztalra, hátradönt, üvölt, vagy csak lelkesen főz valamit, meg last minute utat szervez, csak hogy ne tűnjék közönyösnek. Egészen addig, amíg tele nem lesz a hócipője az egésszel. Kedves Lola. Ezúttal tájékoztatlak, hogy te nem szereted a Pasidat. Kedveled, bírod, elvagy vele, de nem szereted. A szerelem a test, a lélek és a gondolatok harmóniája. Te nem ismered ezt a harmóniát. Többet ne hazudd magadnak, hogy szereted, mert a végén nagyon magányos leszel. Lelki és testi önkielégítéseid pedig csak ideig-óráig fogják feledtetni veled a szenvedéseidet. Kedves Lola! Értem, hogy megalkudtál, mert néha ez a legegyszerűbb, és tisztelem a pasidat is, mert megérzései, sejtései birtokában sokáig bírta veled. De most csak úgy lehetsz korrekt, ha nem kínzod tovább, hanem mielőbb összepakolsz, és a valóságban is megteszed azt, amit képzeletben már milliószor elkövettél: szakíts, ha bírsz! Mert ha nem bírsz, olyan soha el nem múló szerelem vár rád, melyben életed egyetlen párja a lábaid között matató kezed marad.

Miért nem válnak el a picsák?

Posted on by Gamemaster

Unalmas szex, csipkés hálóing helyett kinyúlt trikó, tűsarkú helyett, papucs. Ugye te sem így képzelted el? Mégis maradsz. S, ha megkérdik miért, nem tudsz válaszolni! Pedig nem jó a párkapcsolatod. Nem olyan jó, mint, amilyennek elképzelted, amikor még szerelmes voltál. Olykor a férjed durva, néha a pohár fenekére néz. Majdnem biztos, hogy megcsal, hozzád viszont nem nyúlt már fél éve lassan. Mégse válsz el. Pedig türelmetlen a gyerekkel, foghegyről beszél veled, ha szól egyáltalán. Mi lehet az, ami mellette tart. Nézzük sorjában
[Gamemaster]

Lustaság a szex ellensége

Posted on by Zita

Egyre ritkábbak az összebújások, szinte már csak elméletben szeretkezel, a fizikai ölelkezést és élvezetet már-már száműzted magadtól? Ha megszünteted az okokat és felpörgeted az érzékeidet, a lustaságból aktivitás, az elméletből pedig újra gyakorlat lesz – nem is akármilyen.
Bármilyen kellemes élményekkel is rendelkezel a szexről, az élvezetes pillanatokról és orgazmusról – mégis, az utóbbi időben már-már kötelező, elhárítandó feladatként tekintesz rá? Ne hagyd, hogy elhatalmasodjon rajtad a lustaság, és a kiábrándultság! A lelki szerelem nem adhatja meg a párkapcsolat savát-borsát, arról nem is beszélve, hogy ahol nem forró az ágy, ott hamarosan szétmegy a pár – vagy, ami még rosszabb: belép egy harmadik.
Kötelező helyett szabadon választott
Ne törődj bele a nemi életetek háttérbe szorulásába (bizonyára partnered sem fog!), próbáld meg visszatekerni az idő kerekét, felidézni azokat az édes, bizsergető pillanatokat, amikor még csak a randira készültél, és alig vártad, hogy megtörténjen az a bizonyos dolog, és minél többet kettesben maradhass a kedveseddel. Fedezd fel újra a szexuális örömöket!
Mondják: a jó szexet tanulni kell. És ami a lényeg: folyamatosan művelendő. Valahogy úgy kell ezt elképzelned, mint például a biciklizést. Először csak nincs időd rá, hogy végigkerekezd a megszokott utadat, aztán időd még lenne, de kedved nincs hozzá, vagy fáradt vagy. Később már se kedv, se idő, csak a fáradtság, és a végén elérkezhetsz ahhoz a ponthoz, amikor már egyenesen nyűgként éled meg, ha valaki kérdezi, miért szoktál le a „sportról”. „Visszaülsz rá”, de nem vagy már olyan edzett, nem bírod olyan sokáig a pedálozást, nem jutsz fel arra a csúcsra, amire régen mindig, vagy ha nagy nehezen fel is jutsz, nem élvezed a sikert. Ha a napi többszöri szeretkezésekből előbb heti, majd havi néhány alkalmas, „kötelező” aktus lett, nehéz visszahozni a régi szintre.
Derítsd ki az okokat!
A szexuális örömök háttérbeszorításának, a szex elutasításának, a vágy elmaradásának nagyon sokféle oka lehet. Van, aki egy-egy markáns tényező miatt lesz lusta szerető, van, akinél több minden közrejátszik – és még csak észre sem veszi, hogy napok vagy hetek óta inaktív az ágybeli hancúrozásban.
Vetkőzd le a stresszt – és dobd le a ruháidat!
Túl hajszás az életed, napról-napra nagyobbak az elvárások veled szemben és nem tudod az életedből száműzi a stresszt? Ez alaposan hazavághatja a szexuális életed. Itt az ideje, hogy elgondolkozz egy szemléletváltáson, megreformáld a gondolkodásmódodat – és az ágybeli életedet.
Először magadat kell életre keltened
Valóban hiányzik a szex, csak éppen…? Ha igen, akkor tegyél ellene! Űzd ki a fejedből a stresszt és a munkahelyi gondokat, és a befizetetlen csekkeket is felejtsd el! Ha egyfolytában kielégítetlen vagy, saját magadnak generálod a stresszt és a feszültséget, és egyre mélyebbre süllyedsz a kilátástalanságban és az élvezetek hiányában.
Nyomd el magadban a rossz érzéseket (egy relaxáló fürdő csodát tehet), és engedd át magad a testi élvezeteknek. Ha egy kicsit is nyitott vagy, partnered megtalálja a kulcsot a gyönyöröd palotájába vezető ajtón. Az ölelés ereje! Talán észre sem vetted, milyen régóta ég takarékon a vágyad. Hosszan, fokozatosan mondtál le a szexről, és bármennyire is szeretnéd, az újbóli egymásra találás sem biztos, hogy sikerülhet egyik napról a másikra. A legtöbb pár nagy varázserőt tulajdonít az ölelésnek, mely amellett, hogy rendkívüli nyugtató hatással bír, a szeretet és a szerelem egyik kifejezőeszköze.
Ha szeretnéd a kedvesedet arról biztosítani, hogy nem múltak el az iránta táplált érzések, és kész vagy újra a lassú parázsból szenvedélyes tűzzé válni, öleld át, és közben koncentrálj magatokra, a testetekre. Vedd elő a jógából ismert légzéstechnikát, és öleld addig, amíg úgy érzed, szétfeszít titeket a szeretet.
A nő igen érzelmes lélek, így nem csoda, ha ez az egyik legellazítóbb, de egyben a lelke legmélyebb bugyraiba is eljutó terápia. Ez máris egy óriási lépés ahhoz, hogy újra egymásra találjatok az ágyban.
Mondd, hogy akarod!
Nem mindig elég a test kommunikációja, főleg, ha hosszabb ideig ön- és társmegtartóztató életet éltél. Jelezd kedvesed számára, hogy készen állsz egy kis romantikára, csókokra, simogatásra. Ha nem veszi azonnal a jelzéseket, add ezt szavakkal a tudtára: nemcsak a készen állás üzenetét tolmácsolhatod így neki, hanem fel is izgathatod, ha sóhajtozol és suttogva, később egyre hangosabban ecseteled, hogy szereted, kívánod őt, és nem utolsó sorban, hogy mire vágysz. Bármennyire is el vagy lustulva, ez igazán nem kerül nagy erőfeszítésedbe, mégis igen hatásos: nagyon izgató a partneredre és megalapozhatja egy gyönyörrel teli együttlét alapjait.
Masszázsnak indul, később…
A szexuálterapeuták is az elsők között ajánlják a szenvedély lángjának felélesztésére a masszázsterápiát. Kérd meg a kedvesedet, hogy kevés masszázsolajat használva tetőtől talpig masszírozzon át – kezdje a nyak és a váll ellazításával, majd lassan haladjon egyre lejjebb. Ez az a kényeztető módszer, ami után aligha van olyan pár, aki nem az ágyban kötne ki.
Mozizz, hogy feléledjen a vágy!
Idézd fel a régi szenvedélyes pillanatokat! Kezd a megismerkedésetektől kezdve az első ügyetlen csókon át, az első szexig. Mozizzd végig a szerelmeskedésetek minden pillanatát, az első simogatástól kezdve egészen a beteljesülésig. a mindez megtörtént, élesben i próbáld ki: szemezz vele úgy, mintha most találkoztatok volna először, próbáld újra meghódítani, utána hagyd, hogy ő vezessen vissza a régebben már megismert gyönyörök kertjébe.
Félsz, hogy nem olyan lesz…
A hosszú megvonás után attól félsz, túlságosan is lusta a tested, nem fog működni „megfelelően”? Attól rettegsz: ha megtörténik, már nem lesz olyan vele, mint régen? Akkor először magányosan próbáld ki, hogyan is reagál „téli álmából” ébredező tested. Fedezd fel a magadnak nyújtotta örömöket, éleszd fel az érzékeidet. Ha egy kis újdonságra vágysz, köss közeli barátságot a zuhanyrózsával, vagy vedd ki a szekrény mélyéből – vagy, ha nincs, tegyél kirándulást egy közeli szexshopban – a vibrátorodat és egyéb játékszereidet, melyek megadhatják a kezdő lökést.
Ha úgy érzed, kellően feltüzelt az egyszemélyes előjáték, és készen állsz partnered befogadására, ne fogd vissza magad!
Még több változatosság
A szerepjátékozást már bizonyára kipróbáltátok. De megvolt már a mosógépes szex? Aki próbálta már, esküszik rá, hogy nem hétköznapi a működő mosógép tetején történő szeretkezés (régebbi, a centrifugálásnál erősen mozgó típusok előnyben). Ez a módszer lustáknak kifejezetten ajánlott: neked csak el kell helyezkedned a tetején, párod pedig szemben veled. Ha centrifugál a gép, a mozgást elvégzi helyettetek.
Űzött vadból lepedőakrobata
Agyon vagy hajszolva, még a szülőkre, barátokra sincs időd, nemhogy a szexre? A naptárad és a fejed is zsúfolásig megtelt, esténként alig vonszolod magad, és csak arra vágysz, hogy kinyújtózhass az ágyban és végre jól aludhass? Egyedül, teljes nyugalomban.
Akkor nincs más megoldás, mint a spontán szex! Például reggel, munkába indulás előtt – párod ilyenkor úgyis jó formában van, nem is kell sok idő rá, hogy például a zuhany alatt magáévá tegyen. Ha netán kevés az időd, rohannod kellene, de ő még nincs „készen”, vesd be a régi praktikáidat, hogy hamarabb eljusson az orgazmusig. Egy kis hüvelyizom-tornáztatás vagy orális becézgetés minden bizonnyal megteszi a hatását: magasabb fokon és gyorsabban következik be a beteljesülés.
Természetesen a cél mindkettőtök kielégítése, és ha ez sikerül, egy-egy ilyen gyors élmény kiszínezheti az egész napodat!