Három bolha egy nő testében alszik. Az első a fülében, a második a fenekében, a harmadik a vaginájában. Reggel megkérdezik a fülben alvót, hogy ő hogy aludt.
– Hát jól, jól csak kicsit zsíros volt.
Megkérdezik a fenékben alvót is.
– Hát jól, jól csak kicsit gázos volt.
Végül a harmadikat is:
– Hát én szörnyen aludtam, egy alak ki-bejárkált és mikor rászóltam leköpött.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dűlöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel! – szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
– Mi van Elton? – kérdezi Robbie.
– Nem fér be a fejem a kerítésbe!

– Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
– Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
– Hagyma?
– Igen, ha csak ránézel, sírnod kell! A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
– Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
– Karácsonyfa?
– Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
– Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
– Igen. Szeretne venni belőle?
– Nem. De, ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
– Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?