A nőknek adott tanácsok hasznosak lehetnek számunkra. Jó voltam az ágyban? Nem vagyok túl kicsi neked? Ezek és a többi hasonló kérdés majdnem biztos, hogy elhangzott már a ti ágyatokban is. Hiszen minden férfi egyforma. És mind ugyanazt a választ várja. Csak nem mindig azt kapja. Ettől rettegnek.
Alaposan belegázolhatsz önérzetébe, megsértheted hiúságát, ha nem a “helyes” válasz hagyja el a szádat. De mi a helyes?
1. kérdés – Hány férfival feküdtél le életedben?
– Rossz válasz: Körülbelül 12-vel.
– Jó válasz: 12-vel.
– Magyarázat: Legyen őszinte. A lényeg, hogy mindig pontos számot mondj. Hadd érezze a párja, hogy önnek minden férfi fontos volt. (Minél magasabb a szám, annál fontosabbnak tartja a szexet.)
2. kérdés – Színlelted már az orgazmust?
– Rossz válasz: Én? Soha.- Jó válasz: A nőknek nem mindig van orgazmusuk. De azért még nagyon élvezhetik a szeretkezést.
– Magyarázat: Ettől megnyugszik és lazább lesz a férfi. Nem görcsöl többé, ha érzi, hogy az imádott nő szerint az orgazmus csak hab a tortán. Így egészen biztosan több hab kerül a tortára.
3. kérdés – Nem vagyok túl kicsi neked?
– Rossz válasz: Nem a méret a lényeg.
– Jó válasz: Dehogy, egyáltalán nem.
– Magyarázat: Ebben az esetben picit füllenthetsz A világért se gázolj bele a férfi hiúságába. Hidd el, egy rá nézve hízelgő választól csak nő a lelkesedése. És igazából ez számít, nem a méret.
4. kérdés – Kire gondolsz önkielégítés közben?
– Rossz válasz: George Clooneyval fekszem a takaró alatt.
– Jó válasz: Gondolatban is magam mellett tudlak.
– Magyarázat: A kérdés elsősorban arra irányul, hogy a hapsi megtudja, miről fantáziálsz, mit szeretnél kipróbálni a szexben. Ezért ne feledd, néha te is felteheted neki ezt a kérdést.
5. kérdés – Ugye, velem élvezed a legjobban a szeretkezést?
– Rossz válasz: A mi kapcsolatunkban nem ez a legfontosabb szempont.
– Jó válasz: Mit gondolsz, miért vagyok veled?
– Magyarázat: A férfi arra kíváncsi, hogy legyőzte-e valamennyi vetélytársát. Nyugodtan add oda neki az aranyérmet – ezen te is csak nyerhetsz.
6. kérdés – Milyen a viszonyod az előző társaddal?
– Rossz válasz: Nem akarok beszélni arról a disznóról.
– Jó válasz: Barátok maradtunk, de a szorosabb viszonyt végleg lezártuk.
– Magyarázat: Attól partnere nem érzi jobban magát, ha mindennek elmondja korábbi barátját. Sőt! Esetleg rossz következtetéseket vonhat le a saját jövőjére nézve. Pusztán azt szeretné tudni, hogy a korábbi barát lezárt fejezet-e az életetekben.
7. kérdés – Tetszik neked a bajszom?
– Rossz válasz: Mindenféle bajuszt szeretek.
– Jó válasz: Te vagy az első bajszos férfi az életemben.
– Magyarázat: Érzékeltesd vele, hogy nem bújnál be minden bajszos férfi ágyába, csak az ő szeretni valóan kunkorodó büszkeségéért vagy úgy oda meg vissza. (Ha az úr esetleg egy népitánc-csoport tagja, nem árt, ha még ráteszel egy lapáttal a dicsérő szavakra.)
8. kérdés – Melyik barátommal tudnál lefeküdni?
– Rossz válasz: Tamással.
– Jó válasz: Mindegyik barátod nagyon helyes. Valamennyiüket kedvelem.
– Magyarázat: Az okos nő ilyenkor a világért sem említ neveket. A férfi szereti, ha a nő elfogadja a barátait, akik természetesen mind olyan jó fejek, mint ő. Azt azonban nagyon nehezen viseli, ha valamelyik haver túlságosan is magára vonja szerelme figyelmét. Forrás: Kiskegyed.
faszméret
Tudnivalók a farkadról
A Men’s Health magazin összeszedett hét olyan dolgot, amit professzorok állítottak a péniszről, és amit jó tudni. Többek közt azt, hogy rendszeresen kell használni, különben 1-2 centit összezsugorodik. Hogy a farok érzékenysége a kor előrehaladtával, 25 év felett fokozatosan csökken, és hogy nem ott kezdődik, ahol látszik.
Használni kell rendszeresen, különben összezsugorodik – Állítólag az az egészséges, ha rendszeresen vérrel telítődik a simaizom, máskülönben problémák lehetnek hosszú távon.”Ha nem csinál semmit, csak szimplán erekció van, az kevés, ettől rövidülhet a pénisz” – állítja Tobias Kohler, a Southern Illinois Egyetem urológus professzora. Véleménye szerint a farok sima izomzata és elasztikus hálózata a ritka használat miatt veszít rugalmasságából, emiatt akár 1-2 centit is rövidülhet hosszú távon a farok.
Ha valaki még soha életében nem nyúlt magához, akkor sem kell tartania attól, hogy a farka apróra zsugorodik – a test önmagától valamennyire karbantartja azt. Alváskor, a REM szakaszban az agy pöcskarbantartó funkciója annyira éberen működik, hogy még a legdurvább horrorálom sem számít ilyenkor semmit: az agy e területe teszi a dolgát, és erekciót produkál. (Ez az urológus szerint kevés lehet.) Természetesen vannak, akik képtelenek az erekcióra, vagy trauma miatt, vagy ideg- vagy érrendszeri problémák miatt, esetleg cukorbetegség miatt – de ezek elég speciális esetek.
A rövidebb, petyhüdt farok kétszer akkora lehet merevedéskor – Ugyan teljesen eltérő, kinek mekkorára duzzad a farka merevedéskor, azonban Alfred Kinsey – aki számos amerikai férfi merevedését vizsgálta– azt állapította meg, hogy az a típusú pénisz, amelyik lankadt állapotban rövid, akár a kétszeresére is megnőhet erektált állapotban. Szemben a petyhüdt állapotban hosszú fajtájúval (húsfarok, vérfarok, így egyszerűbb). Egy másik amerikai vizsgálatban 80 férfi farkát méricskélték lankadt és merev állapotban. Azt állapították meg, hogy egy-két centitől akár 10 centit is változhat a méretkülönbség lankadt és merev állapotban.
A makk alsó része és a farok töve közötti tengely a férfi legérzékenyebb pontja – A kutatók 81 egészséges férfit vizsgáltak meg arról, testük mely pontjai a legérzékenyebbek, erről 2009-ben írt a British Journal of Urology International. Vizsgálták az ánusz, a here, a mellbimbó és a nyak környékét is a hímvessző, a fityma és makk mellett. A férfiak nagy százaléka azt válaszolta, a makk alsó része és a farok alsó része (here alatt) közötti tengely a legérzékenyebb. Rögtön ezt követi a sorban a makk felső része, a harmadik a sorban a makk jobb és bal oldala. A többi csak ez után következik.
A farok érzékenysége a korral csökken? – A tanulmányok szerint 25 éves kor felett a farok érzékenysége fokozatosan csökken a kor előrehaladtával. Leginkább 65 és 75 év között tapasztalható ez erősen. Hogy pontosan mennyivel, és hogy ez érzékelhető-e napról napra, arra nincs semmilyen bizonyíték, ugyanis a kutatók mindegyike másképp vizsgálja a témát: eltérő módon stimulálják az alanyokat. Az pedig egyáltalán nem világos, hogy ezt a férfiak észreveszik-e magukon. Tobias Kohler amerikai urológus professzor szerint ez nagyon ritka panasz, sokkal gyakoribb, hogy a férfiak az erekció vagy a magömlés nehézségei miatt fordulnak orvoshoz.
A vibrátor hasznos a férfiaknak is de nem az ánuszban – Orvosi vibrátorral hatékonyan tudnak ejakulációt produkálni az orvosok azokon a férfiakon, akiknek megsérült a gerincvelőjük. A vibrátort ilyenkor a fejrész alatt tartják. „Az orvosi vibrátorok nem szükségszerűen erősebbek az átlagosnál” – nyilatkozta Kohler, és hozzátette, az idegrendszert stimulálják a vibrátorral. „Olyan frekvencián és amplitúdón dolgoznak, amikkel jobban tudnak az idegpályákra hatni.”
Egy próbáért nem kell azonnal orvosi vibrátorért szaladni, elég egy szimpla otthoni masszírozó gép is, ez is ugyanúgy megteszi – állítólag.
Nem ott kezdődik a pénisz, ahol látszik – A legtöbb ember azt hiszi, hogy a farok ott kezdődik, ahol látszik. „A penis, azaz a barlangos testek szárai a szeméremcsonton erednek” – így szól Dr. Donáth Tibor, Az emberi test című könyv ide vonatkozó része. A farok tehát valójában jóval hosszabb, kétszer akkora körülbelül, mint amilyennek tűnik – ez egyébként az MRI-felvételeken jól látható.
42 féle élőlény is megél a farokban – Az emberi test állítólag egy ökoszisztéma, állítja Lance Price, a Translational Genomics Kutató Intézet egyik doktora, aki körülmetélt és nem körülmetélt ugandai férfiakat vizsgált meg. A vizsgálat során kiderült, hogy a körülmetélt férfiak kevesebb baktériummal élnek együtt. Sokféle baci, főleg azok, amik az oxigén segítségével nőnek, rajtuk nem tanyázik. A fityma alatt jóval több baktérium él, az erdő hasonlattal élve ez olyan, mint az árnyékos, nedves területek az erdőben, ahova sosem süt be a nap. A kutatást Ugandában végezte az amerikai orvos és csapata, végeredményként arra jutottak, hogy a körülmetélt férfiaknál alacsonyabb a HIV-vírus kockázata.
A WHO 2007-es felmérése szerint körülbelül a férfiak 30%-a lehet körülmetélt. Ez persze vallástól és nemzetiségtől is függ, a jelentés szerint az összes zsidó és összes muszlim férfit körülmetéltek – ők teszik ki a körülmetélt férfiak 70%-át. A maradék 30% hímtagjai egészségügyi okok miatt volt kénytelen megválni a fitymájától. A vizsgálatban 15 év feletti férfiakat kérdeztek meg erről világszerte. Forrás: Velvet, Men’s Health.
A férfi ha kell fizet a szexért, a hűtlenség sem gond
Ha kell, fizetnek a szexért, a hűtlenség nem okoz lelkiismeret-furdalást, és akár az orgazmust is eljátsszák – tanulságos megállapításokkal zárult idén is a kifejezetten férfiakra szabott nemzetközi online szexkérdőív, a Great Male Survey.
Az elmúlt évekhez hasonlóan a világháló egyik legnagyobb angol nyelvű férfimagazinja, az Askmen idén is összeállította azt az átfogó kérdőívét, ami az erősebbik nem párkapcsolati és nemi életét igyekszik feltérképezni. A nemzetközi online tesztre idén hetvenezer férfi adta le válaszát, amiből egyvalami biztosan kiderül: ha van elég szex, a hűséggel sem lesz gond.
Minden negyedik férfi nem szexel? – A felmérés egyik legmeglepőbb része a szexuális elégedettségi mutató, amiből kiderül, hogy a válaszadók mindössze 12 százaléka elégedett tulajdon nemi életével. Huszonnégy százalékuk a mennyiségre vagy a minőségre panaszkodik, de ami a legváratlanabb, a válaszadók negyede azt állította, hogy nem él nemi életet. Nem mintha nem vágynának rá: a megkérdezettek 78 százaléka szerint egy párkapcsolatban a heti több szex az ideális. Tizenegy százalék szerint a napi egy a minimum, 1 százalék havi egy szerelmeskedéssel is beérné, míg 11 százalék heti egyet szavazott meg magának.
A többség hűséges – A válaszadók többsége hűséges típusnak mutatkozik, a férfiak hetvenkét százaléka morális okokból ugyanis soha nem csalná meg a párját. Nem úgy a maradék 28 százalék, aki megtenné, vagy már meg is tette. Tizenkilenc százalék bár bűnösnek érezné magát, vissza mégsem lépne, 7 százalék „amiről nem tud a másik, az nem fáj” alapon cselekszik, 2 százalék pedig nem is gondolja végig a problémakört, megteszi és kész. Feltételezhető, közülük kerülnek ki azok, akik a szex kedvéért boldogan elhitetik a nővel, hogy szeretik: 21 százalék nem zárkózik el a hazugságtól, a cél érdekében kimondja, hogy „Szeretlek!”.
A színlelt orgazmust talán felismerik, néha pedig el is játsszák – A felmérés a férfi örök dilemmájára, a színlelt orgazmusra is kitért, a válaszokból pedig kiderül, hogy a többség nem feltétlenül tud különbséget tenni valós és eljátszott csúcs között: 55 százalék csak hiszi, hogy tudja, mikor színlel a nő, de csak 23 százalék állítja, hogy pontosan tudja, milyen az eljátszott öröm.
Ha kiderülne a csalás, 51 százalék rosszul érezné magát a gondolattól, hogy nem tudja kielégíteni partnerét, 30 százalékuknak fájna a csalás, 19 százalékukat pedig egész egyszerűen hidegen hagyná az egész. Persze a színlelés nemcsak a nők privilégiuma, a férfi is tudja, mi az: 16 százalékuk többször megtette már, 14 százalék pedig csak egyszer mímelt.
Fizetnek a szexért, ha kell – Egyáltalán nem meglepő, hogy a férfiak több szexre vágynak, mint a nők, s ha kell, fizetnek is érte. Míg 28 százalékuk csak akkor vásárolna szexet, ha egy kihagyhatatlan, őrült szexuális élményről lenne szó, amit máshogy soha nem kapna meg, addig olyan válaszadó is bőven akadt (13%), akinek nem kell a különleges tapasztalás, teljesen természetesnek találja a vásárolt szexet. Megnyugtató azonban, hogy 70 százalék teljesen elzárkózik az üzleteléstől.
A méret továbbra is lényeg – A hímvessző paraméterein a többség ugyan nem változtatna, így is sokan vannak azok, akik szenvednek a természet adta adottságoktól: 31 százalékuk a nagyobb férfiasságtól éreznék jól magukat a bőrükben, 19 százalék a partner miatt váltana testesebb méretre. Forrás: Nlcafe.hu
Azta mekkora farkad van
Jól állnak a magyar férfiak a péniszméretek nemzetközi összehasonlításában! A targetmap.com internetes oldalra feltöltött összehasonlító térkép adataiból kiderül, hogy – amennyiben az adatok helytállóak – a világ népességének java része irigykedve tekinthet a magyar hímek adottságaira.
Hazánk fiai átlagosan 16,51 centiméteres péniszhosszúsággal büszkélkedhetnek, ezzel elnyerték az Európa kanjai megtisztelő címet. Világszerte is csak Fekete-Afrika néhány nemzete (Kongó 17,93 cm, Ghána 17,31 cm, Kamerun 16,67 cm) előzi be a magyarokat, valamint a dél-amerikai Ecuador (17,77 cm), Kolumbia és Venezuela (mindkettő 17,03 cm), valamint kakukktojásként Libanon (16,82 cm). A lista másik végén a dél-koreaiak 9,66 centiméteres átlag péniszhosszúsággal szerénykednek, de csak milliméterekkel maradnak el a kelet-ázsiai térség többi nemzetétől.
Hogy a felmérés mennyire tekinthető tudományosan hitelesnek, az kérdéses: elképzelhető, hogy a magyar férfiak nagyotmondásban is lehagyták a többieket, amikor saját intim méretükről kellett vallaniuk, hiszen lehet, hogy . Rusz Edit szexológus szerint viszont igenis van alapja annak a hitnek, hogy a magyaroknak bőven van mit a lábuk között vonszolniuk.
– A magyar férfiak méretben és szexuális kultúra tekintetében is az élen járnak, miként ezt több korábbi felmérés is alátámasztotta – árulta el a szexológus, aki korábban 23 évig dolgozott a Czeizel Endre-féle családtervezési központban. Mint mondta, a mostani felmérés adataival egybevág, hogy ott is 15-16 centis kondomokat vitték a leginkább a korai gyermekáldástól tartó férfiak.
– Persze vannak páciensek, akik kis méretük miatt fordulnak szexológushoz. Ha valakinek a mérete nem éri el a 10 centit, abba már „bele szoktak halni” – tette hozzá Rusz Edit. – Tudni kell viszont, hogy a jó és rendszeres szex akár két centivel is megnyújthatja a férfiak intim méretét. De igazából mindegy is, hiszen mint tudjuk, nem a méret a lényeg, számtalan technika segíthet az ágyban. Forrás Blikk.hu
Férfi dolgok
Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert ”férfi dolgokat” kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?
1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.
– Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
– Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre…
– Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
– Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
– Na ne, látnád mekkora a pocakom… és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam…
– Jaja… Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
– Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
– Ja… Akkor én is elmegyek oda egyszer… amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítőt…
– Milyet vettél? Én is most akarok venni…
– Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym…
2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner lehet.
– Munkahelyet váltottam, bazmeg.
– Értem… Mé’?
– Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin… És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
– Igazad van, bazmeg… És?
– Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös titkárnőt, aki jól szop.
– Király!
– Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik…
– Ne má’! Mé’?
– Faszomér’, bazmeg… Fingom sincs! Nincs semmi oka…
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop… A régi nem csinálta jól, mindig fogazott…
3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis ”mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de-ő-bazmeg-nem” visszaigazolással:
– Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg…
– Mé’?
– Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikűrözni, bazmeg.
– Uhhh… és?
– Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért…
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta… pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna… hogy vacsorát csináljon és leszopjon.
– Ez gáz, bazmeg… Hogy lehet ennyire érzéketlen?
– Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg… jelzésértékűen…
4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.
– Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon… Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
– Faszom… Mé?
– Túl kicsi, bazmeg.
– Mekkora? – 21 centi…
– Ááá, ugyan már… Enyém csak 19!
– Ne basszá má’! Tényleg?
– Igen, bazmeg.
– Nem hiszem el…
– Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
– Jó, elhiszem… De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
– Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.
5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és benchmarking:
– Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
– Megdugtad?
– Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk… És jól szop! Hihetetlen!
– Király! Jó csaj?
– Nagyon… csak most nem tudom, hogy felhívjam-e… Érted…
– Nehogy hívd má’! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.
– Húúúú… köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..
6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.
– A héten voltam orvosnál, bazmeg.
– Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
– Nem tudom, bazmeg… Kinőtt a makkomon egy pattanás…
– Uhhh, nagyon látszik?
– Eléggé… És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
– Hú, bazmeg, én is mindig ettől rettegek… Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel… nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.
7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk! ( Szerintem ez a legütősebb!!)
– Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
– Ne má’, tényleg?
– Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé szintetikus szar.
– Király, bazmeg! Hol vetted?
– 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked…
– Fasza… Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van…
8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.
– Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
– Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége…
9. Autó 10. ? 11.? 12.?