– Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
humor
Két kurva jár minden rendőrnek – Guardista
Ez egy másfél órás rendőrvicc koromfekete humorral, és egy zseniális címszereplővel. A teljes cikk a Tagi szexhírek oldalon itt olvasható
Viccek
Bankrablás a spermabankban. Férfi pisztollyal, álarcban.
– Bankrablás!
– De Uram ez spermabank!
– Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
– De…
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
– Még egyet!
Azt már nem!
– Lövök!
A nő azt is megissza. A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az. Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye, le tudod nyelni baszdmeg, ha akarod.
– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
– Micsoda? Milyen cipőt?
– Hát, ezt…
– Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
– Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
– Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
– Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
– Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
– Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
– Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
– És te nem szólsz semmit?
– Miaúúú…
Szőke nő a nőgyógyásznál:
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
– Na de doktor úr! Mit nevet? – Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
Erotika a viccekben
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Megfejtés: Gondolj bele. Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat. De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan? Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
– Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
– Hát apu, ez drága dugás volt. Egy egész zsidó temetési menet járt erre!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
– Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
– Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
– Mama, nézd csak, kit hoztam!
– Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
– Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
– Aha! És szex után milyen?
– Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már bulldogot majonézt enni?
Erotikus viccek
Három bolha egy nő testében alszik. Az első a fülében, a második a fenekében, a harmadik a vaginájában. Reggel megkérdezik a fülben alvót, hogy ő hogy aludt.
– Hát jól, jól csak kicsit zsíros volt.
Megkérdezik a fenékben alvót is.
– Hát jól, jól csak kicsit gázos volt.
Végül a harmadikat is:
– Hát én szörnyen aludtam, egy alak ki-bejárkált és mikor rászóltam leköpött.
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dűlöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel! – szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
– Mi van Elton? – kérdezi Robbie.
– Nem fér be a fejem a kerítésbe!
– Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
– Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
– Hagyma?
– Igen, ha csak ránézel, sírnod kell! A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
– Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
– Karácsonyfa?
– Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
– Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
– Igen. Szeretne venni belőle?
– Nem. De, ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
– Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Kínai kínzás a császár lányáért
Egy férfi el akarja venni a kínai császár lányát, és a császár beleegyezik, de csak egy feltétellel, ha a férfi kiállja a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A férfi beleegyezik. Bevezetik egy szobába, hogy aludjon. Reggel egy kővel a mellén ébred, rajta a felirat: „első legszörnyűbb kínai kínzás: 50kg-os kő a mellkason”. A férfi röhög egy jót, és könnyedén kidobja a követ az ablakon, de meglátja rajta a másik feliratot:”második legszörnyűbb kínai kínzás, jobb here a kőhöz kötve”. Már túl késő, hogy elkapja a követ, így utánaugrik, ki az ablakon. A párkányon meglátja a harmadik feliratot: „harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: bal here az ágy lábához kötve”.
Csajok hibáznak – humoros bakik
Csajok hibáznak, humoros baki videómix, kattints és nézd/
Pistike a táborban
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! – válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– De pistike, az nem a köldököm!
– De nekem sem a kisujjam!
Vicces tények a szexről
A képen egy póló van, amin egy fasz az ábra! Te tudod, hogy mi az a merkin? Na és a hisztéria-gép? Íme néhány érdekes tény, amit nem tudtál a szexről!
A legjobb orvosság…
A vibrátort eredetileg egy női betegség, a hisztéria kezelésére találtak fel a 19. században. A hisztéria-gép okozta orgazmus az orvosok szerint segített eltüntetni a betegség tüneteit.
Mondd, hogy csíííz!
A ondó rengeteg cinket és kálciumot tartalmaz, mely erősíti a fogzománcot.
Nyuszi, hopp!
A nyuszivibrátort két dologról ismerheted fel: egyrészt rendkívül játékos, másrészt a csúcsán egy fura, mosolygó arc található. Az amerikai Women’s Health magazin szerint a japánok miatt került rá a fura kis fejecske, ugyanis nem tetszett nekik, hogy a tárgy túlságosan hasonlít egy falloszhoz.
Magas a mérce?
Egy átlágos, izgalmi állapotban lévő pénisz hossza 12.7cm, míg egy ernyedt hímtag átlagosan 7.6 cm.
Beteg
A homoszexualitás az Egyesült Államok Pszichiátria Intézetének listáján mentális betegségként szerepelt 1973-ig.
Húzd fel magad!
Amerikában a második világháború alatt a katonákat különböző reklámokkal és brosúrákkal próbálták rávenni az óvszerhasználatra. Fő szlogenjük „Don’t forget- Put it on before you put it in” azaz „Ne feledd- tedd fel, mielőtt beteszed!” volt. Ennek oka, hogy rengeteg katona nemi betegséggel tért haza a frontról, melynek kúrálása az Államoknak több millió dollárjába került.
Gyúrj!
Utálsz konditerembe járni? A szervezet kb. 200 kalóriát éget el csupán fél óra szeretkezéssel.
Alul semmi
A női burlesk kosztüm szerves része a merkinnek nevezett szexi fehérnemű, melynek néhány századdal ezelőtt még egészen más funkciója volt. A 15. században a prostituáltaknak találták ki – paróka gyanánt- , hogy eltakarják szeméremszőrzetüket és a szifilisz tüneteit.
Fő az igazság
Hong-Kongban a házasságtörő férjnek nemcsak tartásdíjat kell fizetnie, hanem számolnia kell a megcsalt asszony dühével is; ugyanis megengedett, hogy megölje a csalárd urát- ám kizárólag puszta kézzel teheti.
Tiltott játékok
A vibrátorok és különböző szexjátékok kereskedelme az amerikai Mississippi és Alabama államban máig tiltott.
Humoros szextanácsok
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? „Anyu, szeretnék melltartót.”
Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget! Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg? Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok? Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés? Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
….még hónaljszorzetem sincs… Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
….13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?… FÜRÖDJ VAZZE!!!!
….15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?… Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.