A Masszázs blogon egy masszőr ribanc belázadt, és ezt a posztot tette közzé: Baromi őszinte leszek. A legritkább esetben zúgunk bele ajtónyitáskor a vendégbe, mégis a masszőrlányok többsége próbál elfogadó lenni. De ezt mi is elvárjuk ám!
A sikeres programhoz 2 ember kell. Egy férfi és egy nő! Viszont ha Te az én szememben már ember sem vagy, lőttek a jó programnak.
Hogy mitől akadok ki? Frászt kapok a fogyatékosoktól. Mert hiába beszélek magyarul, s hiába írom ki az összes hirdetésemben, hogy mit vállalok, vannak, akiket csak a szakma érdekel. Basszak ma, vagy ne basszak ma.
Én aktust nem vállalok. A nem-nek melyik része nem érthető? Prosztata masszázst sem, de ha még valaki kihoz a sodromból, legközelebb a kaktuszommal bevállalom.
Ha nincs olyan opció, hogy kölcsönös francia, akkor miért kell a program közben is feltenni ezt a kérdést, amit mellesleg már a telóban is, vagy személyesen a program előtt tisztáztunk?
Főleg ilyen szar dumával, hogy akarom-e,hogy nekem is jó legyen?
Na ilyenkor csak pislogok, mint béka a kocsonyában. Hát erre csak is azt válaszolhatom, hogy igen, nagyon.
Mire zsákmányállatom arca felderül, rögtön kézbe veszi a dolgokat, ő a rendező és felszólít a cselekmény abbahagyására, majd közli,hogy akkor forduljak meg. Még jó, hogy nem fel! Na erre 3 reakcióm van.
1. Közlöm vele, hogy ha valóban azt akarja, hogy nekem jó legyen, akkor hagyjon békén.
2. Teljesítem óhaját és megfordulok. Neki háttal leülök a masszpad végére és tüntetőleg lógatom a lábam.
3. Hozzávágom a türcsit és tájékoztatom a program végéről: fül hátracsap, láb kipörög és zizzen kifelé!
Ennél illúzió rombolóbbat egyelőre nem tudok, de dolgozom az ügyön.:-)))
Mégjobb! Üljek bele, ad 40.000-et. Mire én: inkább a villamosszékbe. Na nem a 49-esre gondoltam. Csak azért nem nyírom ki őket, mert nem akarom átsegíteni őket a reinkarnációs lépcső egyik nehéz fokán.
Miért kell ez? A szóbeli megállapodás is ér annyit, mint az írott!
Miért kell elcseszni egy programot?
Miért kell a kaputelóba azt mondani, hogy: – Szia, Kitanához jöttem masszázsra?
Miért kell a lépcsőházban telefonálni és percekig férfihangtól visszhangozni az egész háznak?
Miért kell másik házszám alatt másik kaputelót nyomni?
Miért kell másik emeletre menni?
Miért kell program közben felvenni a telót? Én sem teszem!
Miért kell rágózni közben? Úgyis elveszem!
Miért kell kitekeredve, végtagokat lelógatva feküdni egy masszázs ágyon?
Miért kell a hangos zenére, a trolira, a légyzümmögésre fogni, ha nem müxik a dákó és én meg élesztgetem, mint regényhős a pislákoló tüzet?
Miért kell a kéztörlőbe törülközni, amikor ott a fürdőlepedő?
Miért kell megkérdezni, hogy van-e pasim, gyerekem, mennyiért bérlem a lakást?
Be akarsz szállni a rezsibe,vagy mi? Miért érdekel, hogy van-e vendégem? Nektek nincs, vagy mi?
Javaslom utánozzatok ti is engem, hátha akkor lesz! Én megkérdezem mennyit keresel? Hozzá tartozik a program sikeréhez, ha a kérdések felére nem-mel válaszolok?
Komolyan mondom egyeseknek nem is masszázs,hanem ördögűző kell!
De mákotok van, ahhoz is konyítok! Szenteltvíz is van a hűtőben! Igen,szénsavas is!
Szóval ha ilyen akasztani való díszfasszal találkozom, naná, hogy olyan rossz programot kap, hogy jobban fogja várni a végét, mint én.
Csak az a baj, hogy kedvenc droidom távozik és jön a másik, aki nem csinált semmi rosszat, de akkor már elborult az elmém és sajna ő is kap, ha csak egy baromságot is csinál. Az előző droid hazamegy és megírja a kis szánalmas élményét.
Csak az nem jut eszébe vajon ő ebben hány százalékban vette ki részét.
De nem baj mert ő írogathat rólam/rólunk.
Érdemes elgondolkodni azon,hogy vajon mi az oka annak,hogy a tök jó pasik – nem konkrétan szépségre értem!!! – mindig aranyosak, kedvesek, ajándékot adnak, visszajönnek, ajánlanak a barátaiknak, a pondrók meg örökké elégedetlenek. Sztem pár év múlva az ilyenekből lesznek a domina játékokat kedvelő bohócok! Tisztelet a kivételnek! Forrás: Masszázs.blog.hu
Jelzések a masszőrnö bejegyzésére:
– Értem. tehát nem szopol nem baszol. akkor ez mi? „Miért kell a hangos zenére, a trolira, a légyzümmögésre fogni, ha nem müxik a dákó és én meg élesztgetem, mint regényhős a pislákoló tüzet?” Ja, és kurva vagy.
– Hát azért azt gondolom a vak is látja, hogy lehet némi különbség a között aki a legjobb balatonfelvidéki bort szeretné csinálni illetve aközött, akinek büdös volt a munka és masszázs címszó alatt (mivel önmagának sem vallja be, pedig amúgy) egy faszszopó kurva. Nem konkrétan rád gondoltam. Csak úgy általánosságban.
– Egy purdé szakmát választottál ráadásul azt ami még nevén se meri nevezni a tevékenységét. Ál masszázs mögé bújsz. Egy olyan munkát végzel ami a férfitársadalom legalját hívatott kiszolgálni pénz fejébe mégis mi a lófaszt vársz? Csodás kigyúrt testű intelligens szuper férfiak fognak járni hozzád? Ja nem, mert nekik jut olyan nő is aki dolgozik emberi munkát és az ő pöcsét feji esténként. Te meg fejjed továbbra is a selejt spermát. Csak ne panaszkodj és főleg ne publikusan.
– Aki kurvának áll, ne sikítson, ha basszák! Továbbra se értem, hogy mit keresnek kurvák a masszázsblogon. Semmi kifogásom az ősi szakma ellen, de ez nem masszázs. A rendes masszőrük meg pironkodjanak, mert egy kurva nem kurvának, hanem masszőrnek nevezi magát? Még ilyet…