A Masszázs blogon egy masszőr ribanc belázadt, és ezt a posztot tette közzé: Baromi őszinte leszek. A legritkább esetben zúgunk bele ajtónyitáskor a vendégbe, mégis a masszőrlányok többsége próbál elfogadó lenni. De ezt mi is elvárjuk ám!
A sikeres programhoz 2 ember kell. Egy férfi és egy nő! Viszont ha Te az én szememben már ember sem vagy, lőttek a jó programnak.
Hogy mitől akadok ki? Frászt kapok a fogyatékosoktól. Mert hiába beszélek magyarul, s hiába írom ki az összes hirdetésemben, hogy mit vállalok, vannak, akiket csak a szakma érdekel. Basszak ma, vagy ne basszak ma.
Én aktust nem vállalok. A nem-nek melyik része nem érthető? Prosztata masszázst sem, de ha még valaki kihoz a sodromból, legközelebb a kaktuszommal bevállalom.
Ha nincs olyan opció, hogy kölcsönös francia, akkor miért kell a program közben is feltenni ezt a kérdést, amit mellesleg már a telóban is, vagy személyesen a program előtt tisztáztunk?
Főleg ilyen szar dumával, hogy akarom-e,hogy nekem is jó legyen?
Na ilyenkor csak pislogok, mint béka a kocsonyában. Hát erre csak is azt válaszolhatom, hogy igen, nagyon.
Mire zsákmányállatom arca felderül, rögtön kézbe veszi a dolgokat, ő a rendező és felszólít a cselekmény abbahagyására, majd közli,hogy akkor forduljak meg. Még jó, hogy nem fel! Na erre 3 reakcióm van.
1. Közlöm vele, hogy ha valóban azt akarja, hogy nekem jó legyen, akkor hagyjon békén.
2. Teljesítem óhaját és megfordulok. Neki háttal leülök a masszpad végére és tüntetőleg lógatom a lábam.
3. Hozzávágom a türcsit és tájékoztatom a program végéről: fül hátracsap, láb kipörög és zizzen kifelé!
Ennél illúzió rombolóbbat egyelőre nem tudok, de dolgozom az ügyön.:-)))
Mégjobb! Üljek bele, ad 40.000-et. Mire én: inkább a villamosszékbe. Na nem a 49-esre gondoltam. Csak azért nem nyírom ki őket, mert nem akarom átsegíteni őket a reinkarnációs lépcső egyik nehéz fokán.
Miért kell ez? A szóbeli megállapodás is ér annyit, mint az írott!
Miért kell elcseszni egy programot?
Miért kell a kaputelóba azt mondani, hogy: – Szia, Kitanához jöttem masszázsra?
Miért kell a lépcsőházban telefonálni és percekig férfihangtól visszhangozni az egész háznak?
Miért kell másik házszám alatt másik kaputelót nyomni?
Miért kell másik emeletre menni?
Miért kell program közben felvenni a telót? Én sem teszem!
Miért kell rágózni közben? Úgyis elveszem!
Miért kell kitekeredve, végtagokat lelógatva feküdni egy masszázs ágyon?
Miért kell a hangos zenére, a trolira, a légyzümmögésre fogni, ha nem müxik a dákó és én meg élesztgetem, mint regényhős a pislákoló tüzet?
Miért kell a kéztörlőbe törülközni, amikor ott a fürdőlepedő?
Miért kell megkérdezni, hogy van-e pasim, gyerekem, mennyiért bérlem a lakást?
Be akarsz szállni a rezsibe,vagy mi? Miért érdekel, hogy van-e vendégem? Nektek nincs, vagy mi?
Javaslom utánozzatok ti is engem, hátha akkor lesz! Én megkérdezem mennyit keresel? Hozzá tartozik a program sikeréhez, ha a kérdések felére nem-mel válaszolok?
Komolyan mondom egyeseknek nem is masszázs,hanem ördögűző kell!
De mákotok van, ahhoz is konyítok! Szenteltvíz is van a hűtőben! Igen,szénsavas is!
Szóval ha ilyen akasztani való díszfasszal találkozom, naná, hogy olyan rossz programot kap, hogy jobban fogja várni a végét, mint én.
Csak az a baj, hogy kedvenc droidom távozik és jön a másik, aki nem csinált semmi rosszat, de akkor már elborult az elmém és sajna ő is kap, ha csak egy baromságot is csinál. Az előző droid hazamegy és megírja a kis szánalmas élményét.
Csak az nem jut eszébe vajon ő ebben hány százalékban vette ki részét.
De nem baj mert ő írogathat rólam/rólunk.
Érdemes elgondolkodni azon,hogy vajon mi az oka annak,hogy a tök jó pasik – nem konkrétan szépségre értem!!! – mindig aranyosak, kedvesek, ajándékot adnak, visszajönnek, ajánlanak a barátaiknak, a pondrók meg örökké elégedetlenek. Sztem pár év múlva az ilyenekből lesznek a domina játékokat kedvelő bohócok! Tisztelet a kivételnek! Forrás: Masszázs.blog.hu
Jelzések a masszőrnö bejegyzésére:
– Értem. tehát nem szopol nem baszol. akkor ez mi? „Miért kell a hangos zenére, a trolira, a légyzümmögésre fogni, ha nem müxik a dákó és én meg élesztgetem, mint regényhős a pislákoló tüzet?” Ja, és kurva vagy.
– Hát azért azt gondolom a vak is látja, hogy lehet némi különbség a között aki a legjobb balatonfelvidéki bort szeretné csinálni illetve aközött, akinek büdös volt a munka és masszázs címszó alatt (mivel önmagának sem vallja be, pedig amúgy) egy faszszopó kurva. Nem konkrétan rád gondoltam. Csak úgy általánosságban.
– Egy purdé szakmát választottál ráadásul azt ami még nevén se meri nevezni a tevékenységét. Ál masszázs mögé bújsz. Egy olyan munkát végzel ami a férfitársadalom legalját hívatott kiszolgálni pénz fejébe mégis mi a lófaszt vársz? Csodás kigyúrt testű intelligens szuper férfiak fognak járni hozzád? Ja nem, mert nekik jut olyan nő is aki dolgozik emberi munkát és az ő pöcsét feji esténként. Te meg fejjed továbbra is a selejt spermát. Csak ne panaszkodj és főleg ne publikusan.
– Aki kurvának áll, ne sikítson, ha basszák! Továbbra se értem, hogy mit keresnek kurvák a masszázsblogon. Semmi kifogásom az ősi szakma ellen, de ez nem masszázs. A rendes masszőrük meg pironkodjanak, mert egy kurva nem kurvának, hanem masszőrnek nevezi magát? Még ilyet…
masszőrnő
Al Gore volt alelnök a masszőrnőt akarta dugni
A válófélben lévő egykori USA-alelnököt azzal vádolja egy masszőrnő, hogy részegen rámászott, fogdosta, le akarta smárolni, sőt ráfeküdt és hozzádörgölőzött. A 2006-os ügyben egyszer már folyt vizsgálat, most azonban úgy tűnik,nyomozást is indítanak. Az áldozatnak nem áll szándékában perelni, mint mondja, ő nem pénzt akar, hanem igazságot.
Al Gore és neje, Tipper Gore két hete jelentették be, hogy 40 évi házasság után beadják a válókeresetet. Az USA volt alelnöke és felesége nem tértek ki válásuk okaira, a National Enquirer azonban előásott valamit, ami alapján Gore múltja nem olyan szeplőtelen, mint azt a rockzenei cenzorként közismert neje elvárhatná. Nobel-békedíjas férje ugyanis pár éve mindenáron happy endinges masszázst szeretett volna kikényszeríteni egy masszőrnőből egy portlandi szállóban. Bár a sztorit a National Enquirer hozta le, kivételesen igaznak tűnik: a rendőrség megerősítette a történteket.
Az eset 2006-ban történt, amikor a masszőrnőt a politikus szállodaszobájába, a Hotel Luciába rendelték egy 540 dolláros masszázsra (a lap még azt is tudja, hogy ez a politikusnak szóló, 20 százalékos kedvezményes ár volt). A nő – akinek nevét a sztorit nyilvánosságra hozó National Enquirer nem közli, csak annyit, hogy 54 éves – azt mondja, már megérkezésekor is érezte, hogy a férfi részeg, és nagyon zavarbahozta őt az a hosszas, meleg ölelés, amiben Gore üdvözlés címén részesítette. „Ha nem Al Gore-ról lett volna szó, komolyan kétségeim támadtak volna a helyzettel kapcsolatban, mert az, hogy egy férfi kliens a masszázs előtt ölelget, olyan fura és bizalmaskodó húzás. De olyasvalakivel voltam egy szobában, akit a megbízhatósága és hírneve egyfajta teflonbevonatként védett [az ilyen gondolatokkal szemben]” – idézi a lap a nő szavait abból a 73 oldalas rendőrségi dokumentumból, ami állítólag a birtokukban van.
A masszőr ugyanis még a történtek után, 2006-ban bejelentést tett a rendőrségen, de végül nem járult hozzá, hogy bűnvádi eljárás legyen a dologból. 2009-ben azonban a rendőrség ismét elővette az ügyet, bár vádemelésig akkor se jutottak vele.
A nő azt állítja, a meleg üdvözlés után a politikus rögtön felajánlotta, hogy szólítsa csak Alnek, majd lekapcsolta a helyiségben a fényeket, csak némi hangulatvilágítást hagyva. Gore ezután külön kitért rá, szeretné, ha a hölgy a belső combját is kezelésbe venné, és a nő saját bevallása szerint ez kicsit már kezdte aggasztani, mivel „úgy tanultam, hogy ennek a testtájéknak a masszírozása kiválthat önkéntelen erekciót”.
Amikor a masszázs során Gore alhasához ért, a politikus elégedetten nyögdécselt és azt követelte, menjen még lejjebb. „Megijedtem, de tovább követelőzött, egyre hangosabban és durvábban. Még jobban megijedtem, amikor rájöttem, hogy valójában szexuális szolgáltatásra céloz” – vallotta a nő. Amikor visszautasította, Gore először kiabált vele, majd „nyögdécselt, sóhajtozott és egyértelmű mozdulatokat tett”. Amikor megkérdezték, miért nem távozott ekkor, a nő azt állította, félt, hogy a politikus biztonsági szolgálata fellép ellene, bár később Cheryl Daul detektívnek elismerte, nem emlékszik, hogy látott volna biztonsági személyzetet a lakosztály környékén.
Gore ezután taktikát váltott, és megpróbálta máshogy rávenni a nőt a happy ending elérésére: arra kérte, „szabadítsa fel a második csakráját”, ami azonban szintén egyértelmű igény, egy „finomkodó kifejezés a szexuális aktivitásra”. A nő ehelyett egy olyan pontot kezdett masszírozni, ami reményei szerint elálmosította volna a politikust. Ez azonban a jelek szerint nem vált be, ugyanis amikor a nő a masszázs végeztével össze akarta hajtani a masszázsasztalt, Gore hátulról próbálkozott. „A hátamat, fenekemet és a mellemet cirógatta, én meg tekeregve próbáltam kiszabadulni a kezei közül, és kértem, hogy hagyja abba” – állítja a nő, aki aztán egy hirtelen ötlettel csokoládéval kínálta a begerjedt klienst. Magyarázata szerint azért, hogy ezzel vonja el a figyelmét, Gore azonban válaszul kinyitott egy üveg Grand Marniert, hogy legyen mivel leöblíteniük az édességet.
„Azután megpróbált nyelves csókot adni, de én ellöktem, és azt mondtam, hagyja abba, most már kezd túlságosan is vidám lenni. Láttam, hogy eltökélt szándéka, hogy lefektet” – vallotta a nő, aki szerint Gore megpróbálta levenni róla a felsőjét, majd a hálószobájába invitálta, mert „mutat nekem egy Pink-számot az iPodján, az akkori elnökről, Bushról”.
A nő a jelek szerint bement a hálóba, mert a vallomás következő részében elmondja, hogy Gore meghallgattatta vele a Dear Mr. President című számot, majd nekilendült: „A hátamra döntött és hozzám dörgölőzött. Rákiabáltam, hogy szálljon le rólam, de nem vett komolyan. […] Mondtam neki, hogy sajnálom, amiért csalódást kell okozzak, de kénytelen lesz a saját kezébe venni a dolgokat ma éjjel, erre könyörgött, rángatott, lesmárolt, a fenekemet szorongatta és az ágyékomhoz dörzsölte magát, azt lihegve, hogy „’Tudod, hogy te is akarod’”.
A nőnek végül sikerült kiszabadítania magát és elhagyta a szobát, de otthon észrevett valami fehér foltot a nadrágján. „Nem tudom, hogy esetleg szappanfolt lehet-e, vagy valami más, annak eredményeként, ahogy Gore hozzámdörgölőzött” – vallotta a nő, aki igaza bizonyítékaként a nadrágot – valamint egy csokoládészeletet, rajta Gore ujjlenyomataival – azóta is egy banki trezorban őrzi.
Érzéki masszázsra csajok
Speciális finomsággal teli masszázsfajta ínyenceknek, akiknek nem kell külön elmagyarázni az érzékiség mibenlétét.
Nem való például a Magyar Tudományos Akadémia Értelmező Szótára szerkesztőinek, akik szerint az érzékiség a nemi élvezetek iránti erős hajlam – csak épp azt nem üzenték az íróasztaluk mellől hogy pfuj! – de ilyen kérdésekben végülis nem nyelvészekre, legalábbis nem akadémiai nyelvészekre kell hagyatkoznunk. Mi nem akarunk itt definíciókat adni, csupán megjegyezzük hogy az érzékiség kapcsán a hajlam, az élvezet, a szexualitás, a nemi ösztön és nemi szervek kifejezések használata helyett sokkal helyénvalóbb a következőkre gondolni: lágy érintés, ujjhegy, szerető simogatás, bőr, sóhaj, borzongás, esetleg erogén zónák. Az érzéki masszázs sokkal finomabb, odafigyelőbb, beleérzőbb, szeretettel teljesebb, művészibb mint az erotikus, a célja nem a vágy felébresztése és kielégítése, hanem a test felfedezése és az érintésekre adott válaszaival való játszadozás. Az érzéki masszázsra vágyó embereknek lelke van és igénylik hogy azzal is foglalkozzanak, az érzéki masszázs fogásait ismerő hölgyek pedig képesek erre. Ha szexpartner keresel, akkor itt találsz.