Vonzó szem, izmos test, formás és klassz méret – miért ne lenne jó vele az ágyban? Pedig a külső és a szerelem korántsem garancia a tökéletes szexuális élményre, a beteljesülésre, az orbitális orgazmusra. Mert a pasi is hibázhat. Sokszor. És talán nem is veszi észre… A férfiaknak tudni kell, mitől jó a szex, mivel és hogyan szerezhetnek örömet a kedvesüknek. A kielégítő szexuális csatározás nem pusztán a méretektől és a technikai tudástól függ – ahhoz, hogy a férfi remek szerető lehessen, nem árt, ha tisztában van néhány markáns hibával, amit, ha elkövet, nemcsak a vágyat öli meg, hanem hosszú távon a szerelmet is. Ami tilos a férfiaknak az ágyban:
Izzadtan soha! Ne akarj akkor szeretkezni, ha megizzadtál – munkából vagy futásból hazaérve! Tévhit, hogy a nők szeretik az erőteljes savanykás férfi szagot. Ugyan ilyen zavaró, ha fokhagymás lehelettel közelítesz partneredhez.
Ittasan ne vidd ágyba! Az ital oldja a gátlásokat, mégis… sokszor pont az ellenkező hatást érheted el vele. Azt leszámítva, hogy korántsem felüdítő élmény egy kocsmaszagú szájat csókolni, még merevedési zavart is okozhat. Ha túl sokat iszol, péniszed megmakacsolja magát, és bárhogy is szeretnéd, nem áll fel, vagy ha igen, túl puhány lesz egy igazi csatához. És ha még sikerül is, kedvesed számára az ilyen szex nem élvezet, hanem kínos kötelesség lesz.
Ne csak reggel akarj szexelni! Tény, hogy a tesztoszteron szinted reggel, ébredés után majd húsz százalékkel az átlagos szint felett áll – és ezzel együtt bizonyos testrészed is, mely kielégülésre vár. Természetes, hogy inkább ilyenkor kívánod meg a partnered, de ha „áldozatod” elutasít, annak is megvan az oka: a női test reggel még nem ennyire friss: nagyon mély álomból ébred – s vele együtt a vágyért felelős hormonok is.
Ne felejtsd el a csókokat! A legtöbb pasi csak a kapcsolata elején csókolózik „rendesen”, minél tartósabb a viszony, annál inkább leszokik róla. A romantika a férfiak zöménél csak az újdonság, a „prédaszerzés” iránti vágy arzenálja, aminek egyik hatékony eszköze a csók. Ezt az állapotot pedig igyekszik mielőbb letudni, minél hamarabb célba érni. Bármennyire is távol áll tőled (ahogy a férfiak nagy részétől) a romantika, „erőltesd meg magad”, mert ez a nőnek nagyon fontos. Legalább a szexuális előjáték repertoárjában találja meg a helyét a csók.
Ne beszélj az exeidről! És főleg, ne méltasd csodás testüket és az ágyban nyújtott fantasztikus teljesítményüket. Párodat kellemetlenül érinti, ha arról beszélsz, milyen szeretők voltak az elődei. Már csak azért is, mert joggal tarthat attól, hogy a későbbiekben róla is hasonló módon fogsz beszélni. És, hogy ez mennyire vágyölő…
Kerüld a visszaigazoló kérdéseket? Ahogy a nőnek, úgy neked is tilos a „Milyen voltam?”, „Te is elmentél?” és hasonló önbizalomhiányból eredő kérdések. Ha ilyen „szükségtelen” kérdésekkel bombázod partneredet a szexuális aktus után, ő úgy érezheti magát, mintha vizsgáztatnád. Vedd le a jelzéseiből, mennyire élvezte az együttlétet és elégedett volt-e veled!
Ne pornózz mértéktelenül! Ha „éjjel-nappal” pornót nézel, kedvesed egy idő után nem vággyal fűtött lesz, hanem ideges. Bármennyire is kíváncsiak a nők, a túlzásokat nem szeretik. Nézzétek inkább együtt – annyi ideig, hogy mindketten kedvet kapjatok.
Ne vidd túlzásba az onanizálást! Sok nő érzi magát mélyen sértve, amikor rájön, hogy partnere mellette rendszeresen önkielégítést végez. Míg a fiatal és a társtalan férfiaknál ez természetes, jó párkapcsolatban és szexuális élet mellett elég zavaró és a kedves számára bántó lehet. Mondják: minél többször használod, annál edzettebb lesz. Ez így igaz, mint ahogy az is, egy hosszú párkapcsolatban az önkielégítés – és a közben végzett fantáziálgatás – változatosságot jelent. Ettől függetlenül ne vidd túlzásba – főleg, ha párod tud erről (netán rajta kap), mert ezzel olyan kérdéseket indíthatsz el benne („Nem kielégítő a szexuális életünk?” „Nem talál már elég vonzónak”), ami önértékelési zavarokhoz, és kiábrándult szexhez vezethet.
Ne legyél gyors csődör! Avagy ne feledkezz meg a szeretkezés szakaszairól. A jó szex mindig előjátékkal kezdődik, amely, ha kellő időt szánsz rá (márpedig, szánnod kell rá!) magába foglalja egymás vetkőztetését, cirógatását, az erogén zónák és intim testrészek ingerlését. Ezt a legtöbb férfi általában néhány perc alatt letudja, pedig a nőknek lényegesen több időre van szükségük a megfelelő izgalmi állapot eléréséhez. A férfiak jelentős része nem tudja, vagy nem akarja tudomásul venni, hogy előjáték nélkül a nők csupán harmada képes eljutni az orgazmusig. A következő lépés maga az aktus, ami csúcsán bekövetkezik az orgazmus – szerencsés esetben mindketten egyszerre élitek át a gyönyört, de a legtöbb szerelmeskedés a férfi ejakulációjával zárul. Az aktus után a nemi feszültség csökken, a test ellazul. Az utójáték kellemes simogatással, csókokkal zárja le a szeretkezést. Sok férfi erről a szakaszról is megfeledkezik, vagy ha gondol is rá, elkapkodja.
Ha dühös vagy, inkább ne szexelj! A nőknek ugyanis nagyon fontos a biztonság. Ha az érzelmes nő lelki (vagy fizikai) pofonokat kap, nem tud az ágyban megfelelő szerelmet, odaadást nyújtani. Van, akit feltüzel a vita, és jól esik az édes kibékülés az ágyban, de sokan nem képesek ilyenkor az ellazulásra, nem tudják elfelejteni a sérelmeiket.
Ne erőltesd az orális szexet! Bár korántsem perverz, hanem teljesen természetes igény a férfiak részéről az orális szex utáni vágy, mégis van olyan nő, aki soha, vagy csak nagyon ritkán teszi meg. Ha te is ebben a cipőben jársz… Mindenesre csak szavakkal kérd ezt tőle, ne kezd el a péniszedre nyomni a fejét, mert akkor aztán végképp idegenkedni fog tőle. Ha magától nem jut eszébe (sok nő félénk), első lépésként kérd meg, hogy csak egy puszit adjon a férfiasságodra, aztán majd lépésről lépésre haladjatok előre.
Ne zsarold meg, ha valamit nem akar! Ne kényszerítsd olyan szexre, amit nem akar. A pasik számára igen vonzó az anális szex – hiszen a végbélnyílás szűk, és intenzívebb a szorítás a behatolásnál és a különféle mozdulatok közben, és így hamarabb kielégülhetnek. De! Ezt nem minden nő szereti, kívánja. Sőt! Van, akinek kimondottan fáj, és idegenkedik tőle. (A fertőzésveszélyről nem is szólva.) Ugyanilyen ütközési pont lehet a kikötözős, alárendelt szerepes, többszereplős szex is, ha kedvesed nincs benne a dologban. És ami végképp tilos: ne zsarold azzal, hogy ha nem akar így vagy úgy együtt lenni veled, „kénytelen” leszel örömlányhoz menni!
Ne hanyagold el az utójátékot sem! Bizonyára hálás vagy, ha a hancúrozást követő kimerültségedben partnered aludni hagy. Tény, hogy a férfiak az utójátékot nem igazán szeretik – sem csinálni, sem „fogadni”. Az viszont kevésbé érthető, ha te nem kényezteted tovább partneredet, – annál is inkább, mert a nők (a többségük legalábbis) szex után érzelmileg kissé túlcsordult állapotban vannak.
Szex után nem illik …azonnal a fal felé, vagy a másik oldalunkra fordulni, és rögtön horkolva elaludni, mintha az aktus csak altató lett volna. …felpattanni, és azonnal kirohanni valamilyen céllal: kávét főzni, rágyújtani. …minden gyengédséget visszautasítani (pl. a csókot, simogatást, gyengéd ölelést), amivel azt jelzed: „Hagyjál békén, elég volt!” Ez ugyanis azt jelenti, hogy a partner csak arra volt jó, semmi másra.
Néhány biztos tipp, amivel tuti leveheted a lábáról:
* Szánj elég időt az előkészületekre és az előjátékra (a vetkőzést se kapkodd el)! Teremtsd meg a megfelelő alkalmat: hangulatot.
* Ne essetek rögtön egymásnak! Fedezzétek fel egymás testét, ne siessetek, az ágy megvár.
* Az előjátékot ne mindig ugyanazokkal a mozdulatokkal, helyen és bevett szokásokkal csináljátok.
* Szánj elég időt a csókolózásra – hidd el megéri!
* Mindent a kéznek! Simogasd (és hagyd, hogy ő is simogasson) hosszú percekig, ezzel nemcsak a testét, hanem a lelkét is meghódíthatod.
* Ha már simogatás… A kezek játéka után simogasd péniszeddel párod hüvelynyílását. Ezzel szeretkezés közben éppen annyi szünetet tudtok tartani, hogy elnyújthasságok az orgazmus bekövetkezésének idejét. – írja a Nana.
orgazmus
Orgazmusra szükség van mert egészséges
A szexuális kielégüléssel kapcsolatos ősi babonáinkat már elkezdtük levetkőzni, de az orgazmusról még mindig nem úgy gondolkodunk, ahogy kellene. A megélése igenis gyógyít, a hiánya pedig rontja a közérzetet – és az sem mindegy, hogyan gondolkodunk róla.
Az évezredes szexuális babonák – „Ne maszturbálj, mert terhes maradsz / combközépig érnek majd a kisajkaid / elfogy belőled az életerő és kiszáradsz!”, illetve a „Ne élvezd a szexet, mert akkor céda vagy / leszalad a vér az agyadból, és megőrülsz / hevesebben menstruálsz majd, és elvérzel!” – ideje lassan lejár. Bár a járványszerűen terjedő betegségek időnként fel-felerősítik a nemiséggel kapcsolatos tévhiteket, azért szerencsére egyre több megalapozott kutatás járul hozzá ahhoz, hogy alaposabban megérthessük az élvezetes együttlét és a testi-lelki egészség kapcsolatát. „Abba még senki sem halt bele, hogy nem szexelt!” – tartja egy álszent és arrogáns mondás. Ráadásul ferdít is: a hetente két vagy több orgazmust átélő középkorú férfiak halálozási aránya csupán a fele azokénak, akik a cölibátushoz hasonlatos életmódot folytatnak. A házastársi kapcsolatban élők jóval egészségesebbek, és ugyancsak hosszabb életűek, mint az özvegyek és a magányosak. Az orgazmus keményebb munkára fogja az immunrendszer kötelékébe tartozó sejteket és antitesteket, így csökken a különböző fertőzéses megbetegedések valószínűsége, de a rák és a szívinfarktus kockázata is. Mindemellett a sebek vihartempóban varasodnak, alábbhagy a menstruációs fájdalom, enyhül a migrén – vagyis úgy tűnik, hogy a reformtáplálkozásra való áttérés mellett a nemi életünket sem árt helyrepofozni, ha még ebben az életben szeretnénk elherdálni a magánnyugdíj-gyűjtésünket.
Lelki jóléthez is vezet: A direkt testi hatások mellett nem elhanyagolható a pszichés profit sem (különösen azért, mert a lelki egyensúly és a stresszmentes életvezetés a testi oldalt is erősítik, ugyebár). Az orgazmust követően ugrásszerűen megnövekvő oxytocin hormon szintje a forróság és a relaxáltság érzetét keltve járul hozzá a feszültség oldódásához, illetve a depresszív hangulat javításához. A legfőbb erény mégis a kapcsolat megerősítése: mivel az oxytocin a kötődés elmélyítéséért, az intimitás átéléséért felelős hormon, amikor sikerül a párunkkal való együttlét során kielégülnünk, akkor az iránta érzett ragaszkodás is növekszik (legalábbis a szerelem érzésének intenzívebbé válásához ad némi biológiai hátszelet az orgazmust követően oxytocinban ázó szervezet). Felmérések alá is támasztották, hogy azok, akik nem élnek át rendszeresen orgazmust a párjukkal, csupán 54 százalékban elégedettek magával a kapcsolattal.
Bármennyire kívánatos volna azonban, hogy a saját test és fantáziavilág jobb megismerését célzó maszturbáció mellett az orgazmus a társas együttlétek során is átélhetővé váljon, a Durex legutóbbi, „Big O” fantázianevet viselő kutatásának eredményei elgondolkodtatóak. Míg a magyar férfiak 90 százaléka jut el minden szeretkezés alkalmával a csúcsra, addig a nőknél ez az arány csupán 53 százalék. A vizsgálat felsorol pár technikát, amire hím honfitársainknak illene több figyelmet fordítaniuk – fújjuk már könyv nélkül is: masszázs, türelem, elnyújtott előjáték, szexuális segédeszközök és így tovább -, de a kérdés voltaképp az, hogy az orgazmus nélkül maradt nő minden esetben hoppon maradt nő-e. Közelebbről: hogy a fenti elmésségek az egészségről vajon konkrétan az orgazmussal, vagy magával a szeretkezéssel függenek-e össze. A hiánya letör
Csalódott vagy, ha nincs orgazmusod?Igen Nem Igen, mert az a csúcspont Dehogy! Majd legközelebb sikerül Nem, a simogatás többet ér Igen, hihetetlenül lelomboz Én nem, de a pasim igen Beverly Whipple, amerikai szexológus szerint nem mindegy, hogyan gondolkozunk az orgazmusról: „A célorientált szexuális együttlétek során minden kis lépés az orgazmushoz, a „nagy O-hoz” vezet. Azok a célorientált emberek tehát, akik nem érik el az orgazmust, egyszerre nagyon csalódottnak érezhetik magukat, az addigi eseményeket pedig kidobott időnek, feleslegesnek tekintik. Velük ellentétben viszont az örömre fókuszáló személyek számára minden mozdulat, minden apró történés önmagában hordozza a jutalmát. Anélkül is élvezetesek, hogy az orgazmushoz járulnának hozzá. Az ilyen személyek azzal is képesek megelégedni, ha csak egyszerűen fogják egymás kezét, vagy simogatják egymást. Szerintem sokkal több öröm lenne a világon, ha a végeredmény görcsös hajszolása helyett inkább magára a folyamatra koncentrálnánk!” Whipple szavai az egészséghez visszatérve igencsak elgondolkodtatóak. Vegyünk két nőt, akik az együttléteknek nagyjából a felében érik csak el az orgazmust. Egyikük borzasztóan elkeseredik, bűntudatot érez, és csökkent értékű, „hibás testként” tekint önmagára. A másik viszont feldobott, hiszen élvezte az ölelést, a simogatásokat, a társával töltött, meghitt perceket, és nem zavartatja magát amiatt, hogy éppen nem „elégült ki” – a szó teljesítményorientált értelmében. Mivel az el nem ért csúcsélmény miatti frusztráció a szexuális vágy elapadásához is vezethet, elképzelhető, hogy első számú hölgyünk a gyakori csalódás elkerülése érdekében egy idő után már az előjátékba sem lesz bevonható. Csak a hátát látjuk a baldachinos ágyban. Azt hiszem, így már jóval világosabb a feltett kérdésre adható válasz. Vajon mi járul inkább hozzá a testi-lelki egészséghez: az orgazmus kényszeres hajszolása, vagy a feszültség oldódása, a megbékélés, és annak az élménynek az elfogadása, ami épp adódik? Noha kétségtelen, hogy az intenzív orgazmusnak számos pozitív élettani hatása van, ugyanez bizonyítottan elmondható az intimitás, a valahová tartozás és a szeretettség érzéseiről is. Persze az aktuálisan átélt tapasztalataink szelíd elfogadása nem feltétlenül kell, hogy figyelmetlenségre és nemtörődömségre buzdítsa a férfiakat. A gyönyörhajszolás foggal-körömmel jellegétől való megszabadulás mellett is – ahogy arra az említett vizsgálat rátapintott – akad még az urak számára némi tanulnivaló.
Forrás: Nőilapozo
A nők szexhazugságai
A nők szex hazugságairól lesz szó. Arról, hogyan csapják be partnereiket, s hazudnak örömet, amikor valójában azt meg sem élték. Csak évek múltán jönnek rá, hogy leginkább önmagukat csapták be. De akkor már késő. Vagy mégsem?
Az őszinteségről
A mai kor fiataljainak rögeszméje az őszinteség. Állandóan azt hajtogatják, azt kérik számon a barátaikon, munkatársaikon, élettársaikon, sőt a tévében szereplőkön is. Holott ez a fene nagy őszinteség nagyon kétélű dolog, s a legtöbb esetben vagy nem működik, vagy nagy bajt okoz. Már-már azt hiszem, az őszinteségre hivatkozók nem is tudják igazán, miről beszélnek. Elvárják, hogy minden köntörfalazás nélkül, nyíltan mondjon véleményt mindenki, ugyanakkor önmaguk ezt betartani képtelenek. Remek jó példa erre a Való Világ, ahol az önmagukat legőszintébbnek tartók is bizony mást mondanak szemtől szembe, és teljesen mást az illető háta mögött, s mást gondolnak (ami a szavazásnál derül ki). De – higgye el mindenki – ez igazán a való világ, hiszen a gyakorlatban is így történik. Ugyanis nem lehet mindig, minden körülmények között igazat mondani, mert az sértő is lehet, s mert egyszerűen nincs rá szükség.
Belebukás…
Ebbe buknak bele a párkapcsolatok is. Az őszinte fiatalok a saját kardjukba dőlnek, amikor a szókimondásról papolnak, de közben önmaguknak és a hozzájuk legközelebb állóknak hazudnak igazán. Vegyük a szex mindennapi esetét a nők szempontjából! Itt hazudnak a leginkább. A mai nők azt várják el a partnerüktől a szexben, hogy nekik örömet, azaz kéjt okozzon. Legyen figyelmes, gondoskodó és magabiztos, a szexben pedig kezdeményező lepedő-akrobata. Mondjuk, ennek az elvárásnak – finoman szólva – kevesen tudnak megfelelni. De egyre többen akarnak, s ez méltánylandó! A férfiak lesik a partnerüket, hogy neki tényleg jó-e, várják a hangos és látványos visszajelzést (mert ezt tanulták a pornóból), de bizony ritkán a partner iránt érzett szerelemtől hajtva, jóval inkább a teljesítményük ellenőrzéseképpen. A nők pedig – őszinteség ide vagy oda – legtöbbször eljátsszák a kéjt. Nagyokat sóhajtanak, nyögnek, kéjesen tekeregnek és erotikus pillantásokat vetnek büszkeségtől dagadó partnerükre (mert ezt ők is a pornóból tanulták).
Önbecsapás a javából!
A nők képesek arra is, hogy önmagukkal is elhitessék, az átélt szeretkezés minőségi volt. Ugyanígy – szintén az őszinteség jegyében – becsapják barátnőiket is, akiknek fergeteges, többszörösen átélt orgazmushegyekről számolnak be, akik elhiszik a mesét, s elkezdik ugyanezt követelni a partnerüktől. Csak ami már először sem jött be, hogyan jönne be másodszorra? Átverik partnerüket is, mert ő az akció után büszkén megveregeti a saját vállát, s elhiszi önmagáról, hogy macsóbb a macsónál, ő a tökéletesség szobrának modellje. De mégis a hazug önbecsapó a legnagyobb vesztes. Ugyanis az a férfi, aki a tökéletességéről kap visszajelzést, nem akar még jobb lenni, azaz elhiszi magáról azt, amit éppen hinni akar. Ennélfogva nem is törekszik a változtatásra, tehát a szex mindig azon a szinten marad, ahol ekkor áll! De erre a visszafordíthatatlan folyamatra a nők sokszor csak évek múltán jönnek rá.
Mi legyen akkor…?
Három-négy, esetleg tizenhárom-tizennégy év múlva mondja meg a nő a partnerének, hogy „na, apukám, amit eddig csináltál, azt felejtsd el, mert soha nem volt orgazmusom, csak eljátszottam”? Mit fog szólni erre a partner, a büszke hím, aki minden nap nyerőnek érezte magát? Egész eddig… Nem csak összeomlik, hanem azonnal új partnert keres vigasztalódásra. Tíz közül kilenc. A maradék egy meg bánatában impotens lesz.
Korábban kellett volna mindezt megbeszélni! De hogyan? Megmondja a nő a férfinak a szeretkezés utáni pillanatokban a „jó volt, drágám?” kérdésre, hogy „dehogy! Nem is éreztem semmit!”, vagy mit kell tenni? Isten ments ilyen kijelentést tenni! (Pedig ez lenne a tiszta őszinte!!! Csakhogy ebbe a férfi ott a helyszínen belepusztulna!) Finoman kell a tudtára adni, hogy máskor ezen vagy azon változtasson, jó volt, de ezért vagy azért lehetne még jobb, ezt vagy azt nem szeretem, viszont amazt nagyon szeretném! Azaz lehet informálni, terelgetni, de ehhez tudni kell, hogy mit és hogyan szeretne a nő. Ha önmaga sem tudja, akkor viszont gáz van. Ugyanis a férfiak zöme nem parafenomén és nem gondolatolvasó. Tehát a nőnek ismerni kell a saját testét és igényeit.
Orgazmuskultusz
Az utóbbi években azt tapasztalom, hogy a férfiak és nők egyaránt azt hiszik, hogy a szeretkezés célja maga az orgazmus. Nem! Nem így van!
Ez nem egy verseny, nem egy teljesítményorientált számonkérés, még ha gyakran annak is néz ki. Nem kell győzni, legyőzni. Adni kell, s akkor lehet kapni, és ha a másik is így gondolja, akkor máris tökéletes az egész. Egy nő vállalja fel önmagát olyannak, amilyen! Adja magát a szexben a férfinek, legyen nyitott, befogadó, odaadó! Ne csak keféljen, hanem szeresse a partnerét és a szexet! Akkor majd minden összejön magától.
Az orgazmus egy bonbon a torta tetején. A szeretkezés maga egy torta, ami, ha a fenti odaadással történik, tele van bonbonokkal… Az ugyanis vele jár! – Forrás: Ideal
Tévhitek a szexről
Ahogy az élet minden területén, a szexualitás kapcsán is makacsul tartják magukat a hamis elképzelések. Ma már nem számít tabunak a testiség, így nap mint nap sok mindent látunk, hallunk, tapasztalunk, ami előbb-utóbb felvetheti bennünk a kérdést: vajon valóban rendben van a szexuális életünk? Lehet, hogy többször, hosszabban, vagy éppen tüzesebben kellene együtt lennünk? Dr. Rusz Edit szexológus, a Blikk szakértője most segít eloszlatni néhányat a mai napig élő szexmítoszok közül, amelyeknek nem lenne szabad bedőlnünk!
Mindig mindkét félnek ugyanúgy kell akarni
Teljesen normális, ha az esetek egy részében akár nekünk, akár partnerünknek egy kis rábeszélésre van szüksége a szexhez. Rengeteg olyan tényező van, amely lelombozza a vágyat, például a fáradtság, a munkahelyi problémák, a stressz. Ha valamelyikünknek olykor nincs is kedve az együttléthez, attól még nem kell pánikba esni s a kapcsolat végét várni. Ha a másik fél nem szívesen halasztaná el a dolgot, érdemes bedobni valami újat: helyszínt, pozitúrát, de például egy erotikus videó is beindíthatja a fantáziát, meghozhatja a kedvet. Persze ha valakinek szinte sosincs hangulata a szexhez, akkor jobb felkeresni egy terapeutát, mert ott már komolyabb probléma is lehet.
A spontán szex a legjobb
Modern életünk rohanó napjainak szinte ma már alapszabálya: amit nem tervezünk be a hétköznapokba, azt nem is visszük véghez – és ez alól a szex sem kivétel. Egyre több szakember ezért azt javasolja pácienseinek, hogy minden héten tűzzenek ki egy időpontot, ami mindkettejüknek alkalmas, és akkor kizárólag egymással foglalkozzanak. Készüljenek rá ugyanúgy, mint más fontos programjaikra: szánjanak időt arra, hogy eltervezzék, mivel teszik élménydússá az együttlétet.
Terhes lehet a nő, ha a menzesz alatti szexnél
Az esély ilyenkor minimális, főként, ha a menstruációd már rendszeres. De semmi esetre sem nulla. Attól függ, hogy az ovuláció időpontja mennyire esik közel a menstruáció első napjához. A legtöbb nő esetében a tüszőérés általában félidőben történik. A spermiumok akár hét napig is életképesek maradnak a hüvelyben, ami azt jelenti, hogy az épp néhány napja kiszabadult érett petesejttel találkozhatnak is. Eszerint egy héttel az együttlét után, az ovulációt követő harmadik napig teherbe is eshetsz. A természetes fogamzásgátlás azoknál a nőknél a leghatékonyabb, akik havi rendszerességgel nyomon követik a ciklusukat, például rendszeresen mérik a testhőmérsékletüket. Ehelyett a fogamzásgátló tabletta, óvszer használata javasolható.
Heti háromszor kell szeretkezni
Egy jól működő kapcsolatban valóban fontos, hogy rendszeres legyen a pár szexuális élete, de ne essünk a számolgatás csapdájába. A legtöbb boldog férfinak és nőnek nincs mindennap intim élménye, sőt sokszor heti kettőre sem futja. Ennél amúgy is sokkal fontosabb, hogy a pár mindkét tagja elégedett legyen a gyakorisággal. Ha például partnerünknek s nekünk is elegendő a havi egy alkalom, akkor örüljünk annak, hogy hasonló az étvágyuk. Ha azonban a gyakoriság terén eltérnek az igények, akkor nem árt, ha leülünk, s őszintén beszélünk erről a párunkkal. Ilyenkor megpróbálhatjuk a kisebb étvággyal rendelkező vágyait fokozni, amit már a gyakoribb ölelkezés, csókolózás is elősegíthet.
A jó szex hosszú és lassú
Egy zsúfolt, fárasztó nap végén bármennyire is kívánjuk kedvesünket, az eredmény szinte biztosan nem a romantikus filmekben látott jelenethez lesz hasonló, sokkal valószínűbb egy röpke, de „kiadós” együttlét. Gondoljunk ilyenkor a szexre úgy, mint az édességre, amit nem feltétlenül akarunk mindig hosszasan ízlelgetni, viszont nagyon vágyunk olykor egy-egy apró falatra.
Önkielégítést csak szólóban élõk végeznek
Nem igaz! Az önkielégítés nem szociális vagy társas viszony kérdése, hanem megfelelõ módszer arra, hogy valaki örömet szerezzen magának anélkül, hogy oda kellene figyelnie a partnerére. Éppen ezért gyakran elõfordul a párkapcsolatban élõknél is. Az is elõfordul, hogy szeretkezés közben végez valaki önkielégítést, sõt a felmérések szerint sok férfi „beindul” attól, ha a partnere szeretkezés közben önkielégítést (is) végez.
A hátulról való szeretkezés csak a férfiaknak okoz örömet
Nem igaz! A felmérések szerint a legtöbb férfi szereti ezt a pózt, s ennek oka a szexuál pszichológusok szerint abban keresendõ, hogy a régi idõkben a „hímek” sokkal erotikusabbnak tartották a feneket, mint a mellet.Sok nõ azért idegenkedik ettõl a helyzettõl, mert egyszerû szexobjektumnak érzi magát, mert nem látja szeretkezés közben a barátját. Ezenkivûl a csiklót nehezen lehet izgatni ebben a pózban.Ugyanakkor a nõnek is lehet nagyon kellemes ez a póz, mert kellõ technikával íly módon nagyon jól izgatható a hüvely elülsõ falán található G-pont.
Sok férfi nem szeret óvszerrel szeretkezni
Ez igaz, s többnyire azért, mert a használatával járó kellemetlenségek, lelki problémák gátlást okoznak szeretkezés közben. Egyrészt túlságosan az óvszerre koncentrálnak, másrészt sokaknál elõfordulhat, hogy allergiásak a gumira. Nagyon sokan arra is”panaszkodnak”, hogy az óvszerrel nem jutnak ugyanolyan élvezethez, mint óvszer nélkül.
A nagymellű nők az ágyban is „bombázók”
A mell méretének valójában semmi köze nincs az illetõ szexuális képességéhez. Ennek a tévhitnek az a magyarázata, hogy a férfiak többsége „bukik” a nagy mellre, s fantáziájukban az ilyen adottságokkal rendelkező nőről többet képzelnek az aktus közben is.
A férfi csak akkor lép félre, ha a kapcsolatban komoly problémák vannak
Ez nem minden esetben igaz, bár a problémák elõsegítik a „félrelépéseket”. Valójában az a férfi is megkockáztat félrelépéseket, aki biztos a barátnõje „hûségében”. Ennek elsõsorban lelki okai vannak: az a férfi, aki stabilnak érzi a kapcsolatát, magabiztos lesz, s ezt tovább erõsítendõ bevállal egy kis „ártatlannak” mondott kalandot. Sok szakember ezért azt ajánlja: egy nő soha ne ragaszkodjon (vagy legalábbis ne mutassa) túlságosan a partneréhez.
A férfiak mindig elélveznek
Ez vaskos tévedés. Számos férfi van, aki képes visszafogni az orgazmusát, esetleg magömlés nélkül is eljut a csúcsig. Mások viszont lehetnek olyan stresszhelyzetben, hogy képtelenek elérni a magömléshez szükséges csúcspontot. Sok pár ezt „cikis” érzésként éli meg, éppen ezért nemcsak a nõk, de olykor a férfiak is „eljátsszák” az orgazmust, ami óvszer használatakor még könnyû is. A „probléma” valójában könnyen orvosolható. Például úgy, hogy a férfinek is hosszabb elõjátékra, simogatásra van szüksége, a stressz oldására.
A reggel mindig kevezőbb időpont a szexre az esténél
Ez igaz, mert a férfiak nemcsak frissebbek, de a tesztoszteronszintjük ilyenkor a legmagasabb, és ilyenkor a legállóképesebbek. Mivel hétközben a „reggeli gyorsra” általában nem jut idõ, ezért hétvégeken nagy örömöket szerezhet egy-egy elnyújtott reggeli „fölkelés”.
A nőket nem érdeklik a pornófilmek
Nem igaz! A nõk is élvezettel nézik a pornófilmeket, de csak azokat, ahol a kemény, szélsõséges szex helyett a romantika, az esztétika, a soft helyzetek dominálnak. Az erotikus filmek látványa fokozza a szexuális vágyat a nõk esetében is. Nem beszélve, hogy számos praktikát, pózt tanulhatnak belõlük.
A nők a nagy péniszt kedvelik
Nem feltétlenül. Sõt, a hüvely mérete válogatja! A nõk általában a szenvedélyes, izgalmas, fantáziadús, gyengéd, játékos férfiakat kedvelik, akik kisebb méretû pénisszel is képesek a „csodára”, a nõ kielégítésére és boldoggá tételére.
Szextitkok
Mit kívánnak a nők és mit szeretnek a férfiak? A „kis” különbség egyáltalán nem elhanyagolható. A flörthelyzetektől az orgazmusig, a szexvideóktól a csábos fehérneműkig: ami a férfiakat felizgatja, a nőkre nincs hatással. És fordítva. Megannyi komoly és csacska kérdés vár válaszra! Megtudhatja továbbá azt is, hogyan élvezheti az asszony a szerelmet az idő múlásával is…
Ki kezdje el?
– Partikról, kocsmákból – mint egykoron – meg akarok szökni álmaim férfijával. Hogyan viselkedik ő ilyen helyzetekben?
Első a szemkapcsolat és a testbeszéd. Amennyiben nem túlságosan rámenős, a férfi megfutamodik. Az emancipált nőnek ez bizonyára nevetséges: sok férfit elbizonytalanít, ha udvarláskor, ha a nő a kezdeményező fél. Éppen az váltja ki a feszültséget, hogy a nők – ismerkedéskor, udvarláskor, flörtöléskor – máshogy viselkednek, mint a férfiak. Fiatalabb férfiak esetében ez önbizalmat ad, mely növeli potenciájukat. Meglehetősen kellemesnek találják, ha a nő küldi az első jelet. Azonban meg kell adni a férfinak azt a lehetőséget, hogy aktívnak érezze magát. Szívesen tesznek így – és mi, nők hagyjuk meg ezt nekik, méghozzá közvetett módon. Ámde figyeljünk arra, hogy túl merész jelzésekkel nehogy félreértésre adjunk okot. Szakértők szerint a férfiak gyakran már véletlen pillantásokat és mozdulatokat flörtre történő felhívásként értékelnek. Jó és kevésbé kétes kimenetelű a következő figyelemfelkeltő trükk: egy partin például hozasson magának egy italt (a férfiak többsége ezt szívesen megteszi).
– Még ő van megsértődve, hogyha időnként visszautasítom közeledését. Lassan elegem van ebből a színjátékból.
Egy elutasítás többnyire mély sebet üt a férfi önérzetén. A nők ezekben az esetekben is különbözőek – nem érzik rögtön úgy, hogy hiúságukat sérti, ha partnerüknek esetleg nincs kedve a szexhez. Minél aktívabb egy nő, minél gyakrabban ragadja magához a kezdeményezést, annál inkább érzi párja az elismerést, és az időnként előforduló visszautasítást sem értelmezi félre.
Multiorgazmus
– Átélhet egy nő több orgazmust egymás után? Beszélhetünk ez esetben határokról?
Az első kérdésre a válasz egyértelműen: igen. S ismét egy alapvető különbség: a nők gyakrabban jutnak el az orgazmushoz, mint a férfiak, egy szerelmi aktus folyamán többször egymás után is. A férfiak esetében az ejakulációt követően kb. 1/2-1 óra szükséges az ismételt erekcióhoz. Amióta a szexuálpszichológusok bedobták a köztudatba a „sokszoros orgazmus” fogalmát, kétségtelenül sok nő érzi magát szinte teljesítménykényszer alatt. Ráadásul hozzá kell tenni, hogy egy nő szexualitása gyakran csak harmincas évei közepétől teljesedik ki. A szex azonban minden életkorban élvezetet okoz – és a teljesítményhez egyáltalán nincs semmi köze.
Poligámia?
– A barátom azt akarja bebeszélni nekem, hogy a férfiak természetüknél fogva poligámok – ezzel próbálná magyarázni félrelépéseit?
Az ön barátja valószínűleg arra az elvre hivatkozik, hogy már az ősembernek is több asszonya volt azért, hogy a lehető legtöbb utódot nemzze. Mert amint egy nő teherbe esik, a férfi spermáját ezt követően „elpazarolja”. Ezen elv alapján azonban a nők is poligámnak tekinthetőek, számukra a szexuális hűségnek egyszerűbb indoka van: míg gyermeke kicsi (kb. 4 éves korig), az anya rá van utalva az apa védelmére és ellátására. Ezután az anya új partnert keres – lehetőleg a nagycsalád legerősebb és legravaszabb tagját.
Ennyit a biológiáról. Valójában a hűség a szerelemmel kapcsolatos – és döntés arról, hogy egy emberhez tartozunk. Ha napjainkban egy felvilágosult férfi biológiai okokkal indokolja félrelépését, ez túlságosan átlátszó. Egy Amerikában készült tanulmány szerint a férfiak 54 százaléka, a nőknek azonban csak 19 százaléka gondol napjában egyszer vagy többször a szexre. Marad a kérdés, hogy vajon ez félrelépésre adhat-e okot?
– A szexvideók nyilvánvalóan tapasztalt férfiakat is felizgatnak, partnerem mindenesetre élvezi. Vajon megcsal engem gondolatban, hogyha egy ilyen kazettát megnéz?
Szó sincs róla. Hiszen akkor sem csalja meg önt, hogyha más nőket megnéz. Ezek valójában nem álmai asszonyai, akikbe bele akar szeretni, hanem csak izgalma eszközéül szolgálnak. Nem sokban különbözne ez attól, ha egy bizonyos illat vagy íz izgatná fel őt. Hogyha azonban azt kérné tőle, hogy a kedvéért mondjon le erről a fajta izgatószerről, akkor titokban venné meg és titokban nézné… Ha önnek azonban egyszerűen csak ízléstelenek ezek a kazetták, ajándékozza meg őt olyan erotikus filmekkel, melyek önnek is tetszenek.
Kell-e szexi fehérnemű?
– A csábos fehérneműket soha nem kedveltem igazán, azonban új barátom annál inkább. Nagymértékű gátlásaim tartanak vissza attól, hogy kipróbáljak ilyesmit.
Barátját az izgatja fel, hogy önt így lássa. Azt szeretné, hogy kimondottan nőies legyen. Ne felejtsük el: a férfiak különösen erősen reagálnak az optikai ingerekre, ezért kedvelik a csábos fehérneműket vagy az erotikus filmeket. S miután mindezek a dolgok a csábításról szólnak, szívesen belemennek a játékba. És, mint tudjuk, a kedv játék közben jön meg igazán…
– Olyan helyzetekben, melyek engem különösképpen nem izgatnak fel, ő nagyon gyorsan eljut a csúcsra. Hogyan lehetséges ez?
Vannak olyan pozíciók (például az ún. misszi-onárius helyzet, vagy a férfi felül, és a nő felhúzott térdekkel alatta), mely a makkot ingerli, azonban a nő klitoriszát és vagináját nem igazán. A klitoriszt és a G-pontot (ez egy szexuálisan különösen érzékeny pont a hüvelyfalon) erősen ingerli az, amikor a nő háttal a férfin ül. Ha rajta fekszik, az mindenekelőtt a klitoriszt izgatja, az előbb említett helyzetben pedig a G-pont érzékeny.
Romantikus eszmék
– Kínos? Igen, az, csak semmi pánik!
Az már bizonyos, hogy a romantika hozzátartozik a szerelemi játékhoz. Azonban ha az események egyszer prózai fordulatot vesznek, nincs vége rögtön a világnak. A fő dolog, hogy próbálja meg lazán venni a kialakult helyzetet. Alapszabály: a humor minden helyzetben feszültségoldó.
– A kis melleimhez ideálisnak tartom a „csodamelltartókat”. Azonban arra még gondolni sem merek, hogy új barátom mit fog szólni, ha ez kiderül.
A férfiak természetesen tudják, hogy a nők kis trükkök és rafinériák segítségével próbálják magukat szebbé tenni. A nők tudják is, hogy a férfiak számára ez nem titok. Az aggodalmak tehát teljesen alaptalanok: amennyiben ő megbolondul önért, biztosan nem arra fog figyelni, hogy az ön mellei kicsik vagy nagyok. Ha önnek ez az egész az első alkalommal mégis fejtörést okoz, természetesen megpróbálhatja, hogy a melltartót az ágyban nem veszi le – a legtöbb férfi izgatónak tartja a szerelmi játékot akár egy egyszerű fehérneműt viselő nővel. S ha ráadásul még egy csábító darabot is felvesz, az eredeti szándék felismerhetetlen. Azt azonban kétségtelenül előre nem lehet kiszámítani, hogy partnerének nem támad-e kedve ahhoz, hogy önt levetkőztesse. A lényeg: maradjon öntudatos, oldja fel a helyzetet humorral, és hogyha ő mégis azok közé tartozik, akik egy nőt kis mellei miatt nem tudnak szeretni – adja ki az útját!
A humor mindenen átsegít
– Néhány férfi szereti, ha partnerük felhúzza nekik az óvszert. Eközben valahogy nevetségesnek tartom magam.
Valószínűleg csak a gyakorlat hiányzik önnek. A szerelmi játék során az óvszer felhúzása még élvezetes is lehet. Természetesen ezt nem halálkomolyan kell csinálni. Ha ez idegesíti, beszéljen közben – a tréfálkozás lazít. Tulajdonképpen sokkal inkább az a kínos csönd idegesítő, amely az egész eseményre történő feszült koncentrációt kíséri. Az is segíthet, ha mindkettőjük figyelmét szórakoztató formában másra tereli, például minden alkalommal másféle mulatságos óvszert próbálnak ki (erre a célra léteznek olyan speciális üzletek, ahová egyáltalán nem kínos bemenni). Ily módon mindketten tréfásan vehetik a helyzetet, és az egész dolgot játékosan foghatják fel.
– Mindenekelőtt egy új barát esetében kimondhatatlanul zavar, hogyha ki kell menjek a WC-re. Úgy érzem, hogy minden kihallatszik.
Hogyha úgy érzi, hogy ez kellemetlen önnek, aminek tulajdonképpen nincs alapja, hiszen a férfiak is mennek WC-re, próbáljon ki egy egyszerű módszert. Nyissa ki először a vízcsapot. Ezt ne csak azért tegye, hogy ezáltal minden zajt ügyesen elnyomjon, hanem azért is, hogy a másik önkéntelenül a kézmosásra gondoljon.
Fő a találékonyság
– Gyér szempilláim vannak, esténként szívesen ragasztok fel műszempillákat. Sajnos ezek azonban a szenvedélyes pillanatokban sokszor leesnek. Milyen tanácsot tudnának adni ilyen kínos helyzetben?
Tanácsunk: inkább vegye le műszempilláit, melyet a sajátja fölé ragasztott. Vásároljon inkább szempillaszálakat, melyek apró csomókba összefogva kaphatóak, csipesz és ragasztó segítségével ültethetőek a saját szálak közé (illatszerboltokban hozzáférhető). Ezek nemcsak egy szenvedélyes éjszakát bírnak ki, hanem néhány hétig is kitarthatnak. Sőt a saját szempillával együtt festhetőek és (óvatosan) lemoshatóak. Egyéb sminket is fel lehet tenni tartósan. Kaphatóak például már olyan alapozók és rúzsok, melyek a gallérokon és a párnákon nem hagynak nyomot.
– Nőknek is lehet orgazmuskor ejakulációjuk. Előfordulhat, hogy a férfiak azt hiszik, hogy ez vizelet?
Az, hogy a nők orgazmuskor nedvességet választanak ki, különösen fiatalabb férfiak körében gyakran ismeretlen. A tapasztalt szeretők ezt már tudják. Ha észreveszi, hogy partnere megijed, vagy meglepődik, magyarázza el neki, hogy az ön teste orgazmus esetén ilyen erősen képes reagálni. A férfiak számára ez izgató tapasztalat.
– A gyönyör csúcsán kicsordulnak a könnyeim – ez egy ösztönös reakció. A férfiak azonban ilyenkor megijednek.
Ennek az az oka, hogy nem olyan tapasztaltak, vagy ilyen jelenséggel még nem találkoztak. Azt gondolják, talán fájdalmat okoztak partnerüknek anélkül, hogy észrevették volna. Ilyenkor magyarázza el neki, hogy miért van ez, és mondja meg, hogy ennyire élvezte az együttlétet.
– Mérhetetlenül kínos számomra az a helyzet, hogy a férfit első alkalommal arra kérjem, használjon óvszert.
Manapság tanácsos, hogy új ismeretség esetén a férfinél mindig legyen óvszer készenlétben. Ön pedig üsse el tréfával a dolgot, ha mégsincs nála, és vegye elő kézitáskájából a vésztartalékot. Ez egyébként nemcsak magától értetődő, hanem szükséges óvintézkedés. Egy felvilágosult férfinak, aki egyben jó szerető is, ez nem lehet kínos. S ha mégis: ne hagyja magát „lerohanni”, még ha oly szenvedélyesnek is ígérkezne az együttlét.
Egyre többen küzdenek szexuális problémával
A szexuális problémákhoz vezető fő betegségek, az elhízás, a cukorbetegség, a magas vérnyomás hazai előfordulási aránya alapján a szexuális problémák gyakorisága itthon eléri, vagy meg is haladja a nemzetközi szintet. Problémát jelent az is, hogy sokan nem tudják, milyen orvoshoz forduljanak, és hogy kevés szakember foglalkozik a betegségek miatt kialakult szexuális problémák kezelésével.
Mindez közrejátszik abban, hogy jelenleg csak a szexuális problémákkal küszködők 10 százaléka fordul orvoshoz a hatékony kezelési lehetőségek ellenére. A nemrégiben megalakult, országos lefedettséggel bíró Magyar Szexuális Medicina Társaság komoly előrelépést jelenthet a lakosság szexuális problémáinak kezelésében Hazánkban egy 500 fős, online felmérés alapján a megkérdezett férfiak 75 százaléka, míg a nők 64 százaléka jelezte, hogy többször előfordult a szexuális életükben probléma. Férfiaknál a merevedési zavar és a korai magömlés, nőknél az orgazmus zavara volt a legjellemzőbb gond. A felmérésből az is kiderült, hogy a merevedési zavart panaszolók több mint fele évek óta küzd a problémával, mégsem fordul orvoshoz*. A nemzetközi helyzetet tekintve elmondható, hogy a 40 és 70 év közötti férfiak felénél előfordult merevedési gond. Egy férfinak majdhogynem az életkorának megfelelő arányú százalékos esélye van arra, hogy merevedési zavara legyen. Egy 27 országban elvégzett, 12 ezer főt bevonó felmérés szerint a megkérdezettek több mint a fele nem teljesen elégedett a nemi életével. A válaszolók nagy többsége jelezte, hogy a merevedés elengedhetetlen a jó szexhez, ugyanakkor a férfiak 65 százaléka, a nők 63 százaléka állította, hogy nem teljesen elégedett a szex közbeni merevedéssel. A most kirajzolódott kép alapján egyre inkább szükség van olyan szakemberekre, akik a szexualitással kapcsolatos problémákat átfogóan kezelik, nemcsak egy-egy oldalról (urológia, pszichológia stb.) vizsgálják. A hasonló nevű európai szervezet hivatalos tagszervezeteként létrejött Magyar Szexuális Medicina Társaság (Hungarian Society for Sexual Medicine, HSSM) megalakulásával erre a társadalmi méretű problémára próbál megoldást találni. Fő feladataként igyekszik megszervezni a szexuális problémák teljes spektrumát ismerő szexuális medicina szakemberek képzését, és a háziorvosok részére is országszerte tanfolyamokat szervez a szexuális gondok alapszintű kezeléséről.
A MSZMT az első önálló szakmai szervezet, mely a szexuális problémák orvosi megközelítésének valamennyi jelentősebb területével foglalkozik, így összehangolja az urológusok, nőgyógyászok, ideggyógyászok, háziorvosok és pszichológusok munkáját, és integrálja a különböző szakterületek tudását.
A Társaság közhasznú, nonprofit szervezetként működik, és céljai között fogalmazza meg a női és férfi szexuális problémák együttes kezelésének előmozdítását. Az MSZMT az érdeklődő orvosoknak országos és régiós együttműködési lehetőséget, a klinikai kutatások összehangolását, közös kutatásokban való részvételt, kül- és belföldi tanulmányutak szervezését, a hazai képzésben való részvételt ajánlja, egészségügyi rendelések, magánvállalkozások indításához pedig ingyenes tanácsadást biztosít.
A Társaság megalakulását és célkitűzéseit üdvözölte a Magyar Cukorbetegek Országos Szövetsége, amelynek elnöke teljes támogatásukról biztosította a megalakult társaságot. Klinikai vizsgálatok szerint a cukorbetegek 35-75 százalékánál jelentkezik merevedési zavar, és az egyéb szexuális problémák is gyakoriak.
A két szervezet közös célja, hogy a betegek eddiginél alaposabb informálása mellett elérjék a cukorbetegségben gyakori szexuális problémák kezelésének egészségbiztosítói támogatását is. Az egészségbiztosító jelenleg nem támogatja a súlyos cukorbetegségből eredő szexuális problémák kezeléséhez szükséges gyógyszereket, a szexuális képességet a cukorbetegek részére kevésbé jelentős, mintegy luxusműködésnek deklarálva. A Magyar Szexuális Medicina Társaságnak jelenleg országszerte közel félszáz tagja van, és így már most is fogadni tudják a különböző internetes portálokon keresztül jelentkező betegeket. A jövőben a társaság a szexuális problémák kezelésére alkalmas referenciarendelők országos hálózatának kiépítését is tervezi.
A szexuális panaszok alapfokú kezeléséről háziorvosoknak és védőnőknek szervezett képzéseik megvalósítási fázisban vannak. A szexualitás egészét átlátó, a partnert, a párkapcsolatot is figyelembe vevő szakemberek számának növelésére rendszeres képzéseket, kongresszusokat terveznek. Együttműködést alakítottak ki többek között a menopauza társasággal, a szexológusok társaságával és három hazai orvosegyetemmel.
Elnyújtott szexuális orgazmus
Csúcsszex: vannak trükkök, és ezek hozzáférhetőek! A lényeg: az utolsó sóhajig minden pillanatot élvezni kell!
Már ismerjük a csúcs technikákat és technológiákat a szórakoztató iparban, a háztartásban, de ki hallott már ugyanerről a szexben? Pedig létezik! És kivételesen ez az irányzat nem nyugatról, hanem keletről jött. Szerencsére egyre többen művelik, de még nem elegen. A szexológia nem elsősorban a szextechnikák összességéből és azok oktatásából áll. Most mégis erről írok, mert az élet erre ösztönöz. Nem biztos, hogy az a szuper az ágyban, aki ismeri a technikai bravúrokat, már csak azért sem, mert a fogalom alatt a legtöbben a pozíciókat és azok váltogatását értik. Azonban létezik jó néhány olyan „fogás”, amivel jelentős minőségi változtatást lehet elérni. És ezeket elsősorban a tantrikus kultúrákból tanulhatjuk meg. Sokszor, és sokan hiszik azt, hogy a szex egyetlen célja az orgazmus. Ez nem igaz! Elég baj, ha az lenne; minden probléma forrása ez a tévhit. A szexuális együttlét célja a folyamatos élvezet, azaz maga a szeretkezés, az átadás, a beleolvadás, az adás-kapás művészete. Tehát az utolsó sóhajig minden pillanatot élvezni kell, akkor lesz felhőtlenül boldog és kiegyensúlyozott az együttlét. Ezt a keleti tanok kozmikus orgazmusnak vagy multiorgazmusnak nevezik. Az amerikaiak elnyújtott szexuális orgazmusnak (ESZO). Ma már a világ mindkét felén oktatják ennek a technikáját, mert rájöttek, hogy a stresszben élő emberek számára ez igazi felüdülést, feloldódást, kikapcsolódást jelent – csak éppen nem könnyű megtanulni.
A magömlés szabályozhatósága A legtöbb férfinak korai magömlése van, pedig a probléma egy kis gyakorlással megoldható. Ehhez a PC-izmot kell ismerni, és ennek edzését megtanulni. (Ugyanezzel az izommal tartjuk vissza a vizeletet.) Az eredeti tantrikus tanok szerint egy férfinak csak a 3. csúcs után van szüksége magömlésre, hogy a szívében élhesse meg az orgazmus kozmikus erejét, de akár naponta többször is szeretkezhet, csak szabályoznia kell vagy illik a folyamatot. Bizonyos belső energiák áramoltatásával (szexuális energiakör) fejleszthető profi szintre a dolog. Az energiákat testünkön belül légzéssel irányítjuk, a helyét pedig gondolatilag határozzuk meg. A szexuális energia központja a farokcsont végén van, egyetlen pontban. Az igazi férfi kéjérzés nemcsak az alhasban érződik, és nemcsak a magömlés jelzi, hanem az egész gerincoszlop bizsereg tőle, és olyan érzés ez, mintha valakit a gyönyörűségtől kirázna a hideg.
Minél nagyobb erővel Az európai férfi hajlamos azt hinni, hogy a magömlés visszatartása káros. Úgy hiszik, hogy a felgyülemlett ondótól tele van a „tökük” (ahogy a hétköznapi nyelven ez elhangzik), pedig az ondó képes minden káros következmény nélkül a prosztatában tárolódni és felszívódni. A here nem tárol, csak termel ondót! Ennél fogva könnyen belátható, hogy mind a termelés, mind a testből való távozás befolyásolható, szabályozható. Minél később, minél jobban visszatartva kerül az ondó felszínre, annál nagyobb kéjt okoz a test minden részében.
A női orgazmus befolyásolhatósága Mint már tudjuk, a nők orgazmusa egy tanulási folyamat eredménye. A nők nem születnek automatikus orgazmus-képességgel, bár vannak szerencsések, akik gyorsan tanulnak, energikusabbak, kéjéhesebbek, temperamentumosabbak. De a legtöbben – sajnos – ügyetlenek és türelmetlenek. A férfiak és nők szexuális energia köre – ugyanaz! Tehát ugyanannak a technikának, és egy speciális változatának a megtanulásával könnyen orgazmusossá és hosszan kéjélvezővé válhatna minden nő.
Kényeztetés Mindennek a gyökere a maszturbáció, az önelfogadás, önmagunk szeretése. A férfiak sokszor rosszul teszik ezt – de gyakran, a nők meg ritkán vagy sehogy – akkor is elképesztően buta trükköket tudnak kitalálni. Míg a férfiaknál a lassítás, a nőknél a gyorsítás a cél – hátha találkoznak egyszer… Nem a teljesítmény benne a lényeg, hanem az egymásra figyelés, és a teljes feloldódás elsajátítása.
A szex hét varázslatos pillanata
A jó szex kevés. Több kell, hogy mindketten csodálatosnak, feledhetetlennek érezzünk minden együttlétet. Fontos valamennyi pillanat.
1. pillanat: Szenvedélyes közeledés
Az a nő, aki fordít a hagyományon, miszerint a férfi kezdeményez, tudja, hogy az aktívabb szerep a saját vágyát is megnöveli. A férfi örülni fog, hogy partnere ugyanúgy kívánja a szexet, mint ő. Nő az önbizalma is, hiszen érzi, hogy a személye, a teste milyen vágyakat ébreszt a másikban. Szenvedélyes közeledése legyen nőies! Ne úgy vesse rá magát a férfira, mint az utolsó vekni kenyérre a péknél szombat délután. Elég, ha egy-két finom jelzéssel, érzéki gesztusokkal mutatja ki vágyát.
2. pillanat: Vidám szeretkezés
Nem a gúnykacajról van szó. A szex szórakozás és mulatság – nem kell komolynak lenni közben. A viccelődés, nevetés oldja a feszültséget. Az ágyban sokszor adódnak komikus helyzetek. Humorérzék híján a párok csak kínosan feszengnek egymás előtt.
3. pillanat: Csókos kalandozás
Sok férfi állítja: emlékezetes pillanatok fűződnek azon csókokhoz, melyek nem a legnyilvánvalóbb helyeken csattannak el. A köldök, az ádámcsutka, a hát, a szemhéjak mind-mind olyan területek, melyekre a csók talán nem olyan izgató, mint a nemi szerv környékén, mégis érzéki, egzotikus élményt jelent. A kalandozás során új, addig ismeretlen erogén zónákra is bukkanhat partnere testén.
4. pillanat: Izgató tekintetek
A férfiak tekintete szex közben is szívesen pásztázza a női test hajlatait, domborulatait. A legnagyobb hatást mégis az gyakorolja rájuk, ha kedvesük szemébe nézhetnek szeretkezés közben. A kedves szeméből a férfi kiolvashatja, hogy az mennyire szereti őt és a vele való szeretkezést. Nézzenek egymás szemébe az aktus közben! Először talán zavaró lesz, mert a helyzetet túlságosan bensőségesnek, intimnek fogják érezni. A férfi annyira belefeledkezhet a partnere szem- és arckifejezésébe, hogy megszűnhet számára a külvilág.
5. pillanat: Kényeztető nyelv
A férfi a nő testét az orális szex során sokkal inkább képes megismerni, mint a hagyományos aktus alatt. Ilyenkor tudja kitapasztalni, a nő hogyan reagál egyes testrészei érintésére, hol kell izgatnia ahhoz, hogy orgazmusa legyen. A férfi az orális szex közben jobban tudja kontrollálni önmagát és az aktust is. Irányíthat és élvezheti a nő kitárulkozását, izgató védtelenségét.
6. pillanat: Megelőzött orgazmus
Ha jó szerető az úr, mindent megtesz azért, hogy az aktus minél tovább tartson, és a partnere is eljusson a csúcsra. Állandóan figyelnie kell saját magára, egészen a nő orgazmusáig. Saját érzéseit, érzékeit csak ezután engedheti szabadjára. A legjobb számára az, ha a nőnek már a behatolás előtt van orgazmusa. Ebben az esetben jobban képes koncentrálni a másikra, hiszen most már nem kell örökösen saját fékezésére figyelnie.
7. pillanat: Alvás összefonódva
A szex utáni pillanatokat ritkán élvezik ki a férfiak. Pedig ha nem zuhannak azonnal álomba, csodálatos élményt nyújthat számukra az alvó kedves látványa. A békésen szuszogó nő arca gyöngédséget ébreszt a férfiakban. És még egy érv az együttalvás mellett: az édesdeden alvó nő olyan védtelennek tűnik, hogy a férfi ösztönös vágyat érez arra, hogy megvédelmezze. Ez sem utolsó szempont.
Fokozzuk a partnerünk orgazmusát!
1. Építsd az izomzatodat!
Szóval, ha az ember gondot fordít a hasüreg és medencetájék izmainak fejlesztésére, segíti az orgazmikus izomösszehúzódásokat és könnyebben szabályozhatja magömlését. A pénisz körüli izmokat azzal erősíthetjük, ha folyamatosan összehúzzuk a medencetájéki izmokat. Így egyébként a saját orgazmusunk is elsöprőbb erejű lesz. Az izmok erősítését apránként kezdjük el, mert bármily hihetetlen izomlázat kaphatunk. Az izmok erősítése előtt ismerjük meg testünket és kisdolgunk végzése közben állítsuk el vizeletünket és tudatosan figyeljük meg, mely izmaink működnek ekkor. Tapasztaljuk meg a végbél környéki izomzat tudatos megfeszítését és ellazítását, valamint a lingam mozgató izmok működését. Az izmokat kétféleképpen erősítsük: Feszítsük meg kilégzés közben az összes említett testrészünket vagy kilégzésközben csak egy-egy izomcsoportot feszítsünk meg! Az altáji izomzatunk erősítésével nem csak a potenciánk növekszik, hanem az esetleges prosztata problémákat is megelőzhetjük.
2. Több idő kell, míg a partnerünk kellőképp felizgul?
A ’60-as években szexológusok fedezték föl az ún. „vagina fájdalmat” (amikor a genitáliák környékére olyan sok vér pumpálódik, hogy ez már majdnem elviselhetetlen), ami jelzi, hogy a nő kész a szexre. Ha türelmes vagy és kivárod ezt az állapotot, akkor lehetséges, hogy sokkal nagyobb orgazmus lesz a te jutalmad is. Bár ilyenkor az első behatolást még óvatosabban kell végezni.
3. Kísérletezzünk különböző pozitúrákban!
Számos nő azt nyilatkozta a Hite Report-ban, hogy az orgazmus sokkal hamarabban és frenetikusabban köszöntött be, amikor aktus alatt kiegyenesített és a lehető legjobban egymáshoz szorított lábbal feküdtek.
Érdemes megpróbálni és ez a póz nem igényel különösebb akrobata mutatványt sem. Bár azok a férfiak, akik saját orgazmusukat alig tudják szabályozni jobb, ha elősször olyan pózt választanak, amelyben kevesbé kell aktívan mozogniuk. A légyott folytatásban már nyugodtan felvállalhatják az aktivitásukat!
4. A hasra gyakorolt nyomás:
A köldök és a genitáliák közt található egyik erogén zónánk. Ha a partner erre finom nyomást gyakorol, a 2. csakrát stimulálja, ami segit nagyobb vágyat gerjeszteni. Természetesen finom nyomásról, inkább simogatásról van szó és érdemes már az előjáték alkamával is kipróbálni, ezt a vágyfokozó apróságot.
5. A percek is számítanak:
A szexológusok azt vallják, hogy bár a nőknek nincs szükségük túl sok regenerálódási időre az aktust követően, mégis az elsőnél hosszabb izgalmi állapotra van szükségük a második orgazmus előtt. Bár a tapasztalatok azt mutatják, hogyha az első orgazmus pettinggel történik, a második már sokkal könnyebben bekövetkezik egyesüléssel is.
Szóval a tapasztalatok szerint megéri türelmesnek lenni!
Magyar gésák
Amikor beiratkoztam a Gésák Titka tanfolyamra, éreztem, hogy különlegeset fogok tanulni, valamit, amit nem sok nő ismer. Már a gésák világáról is sok mende-monda kering, erről a tanfolyamról csak annyit tudtam, hogy az intim torna az alapja. Azóta már tudom, hogy sok nő szexuális életében jelentős változást hozott ez a képzés. Andreát régóta ismerem a média által, személyesen csak az intim torna tanfolyamon ismertem meg. Nagy hatással volt rám szakmai tudása, és az, hogy mennyire szabadon tud beszélni az emberi kapcsolatokról, a szeretkezés rejtelmeiről, kudarcairól, örömeiről. Nyilvánvaló, erről burkoltan nem is lehet beszélni, különben elvész mondanivalónk lényege. Már a tanfolyam első napja nagyon megfogott, amikor arról kezdett el mesélni, hogy minden ember egy egyedi és titokzatos regény, amit saját magunknak kell megszínesíteni, hogy ne rongyolódjon el, és évek múltán is szívesen lapozgassunk benne. Kapcsolataink parazsát pedig nap, mint nap fújni kell egy kicsit, hogy ki ne aludjon.
A Gésa tanfolyam leginkább azokhoz a nőkhöz szól, akik a külső orgazmuson kívül szeretnék megtapasztalni a G-mirigy által kiváltott érzést is. Annyi bizonyos, hogy a férfiak szexuális izgalmát fokozza a nő érzelmi, érzéki válasza. Ennek ellenére számos nő azt vallja, hogy orgazmus nélkül is örömet lelnek a szeretkezésben. Ők a helyzet intimitását, a partner bizalmas közelségét, testének melegét és örömét élvezik. És vannak, akik nem végeznek önkielégítést sem. Az biztos, hogy az orgazmust nem helyes túlértékelni, és a boldog nemi élet egyetlen mércéjének tekinteni, de legalább olyan fontos szerepet játszik életünkben, mint egy pohár víz.
Vannak nők, akik önmagukat képesek eljuttatni az orgazmushoz, de társuk által már nem működik a dolog, ezért gyakran színlelnek gyönyört. Ez a lélek számára olyan, mintha egy képzeletbeli ételt akarnánk megenni. Álmodozunk róla, elképzeljük, a szánkba érezzük az étel ízét, aromáját, de végül nem kapunk semmit. Mivel az orgazmus az agyban jön létre, érdemes feltárni az ehhez kapcsolódó múltbéli eseményeket, blokkokat, mert egy idő után a színjáték annyira leköti az illető figyelmét, olyan természetessé válik, hogy soha nem fogja tudni magát átadni a szeretkezés mámorának. A szülőktől átvett negatív attitűd vagy a téves információk hatására az élvezetekhez szorongás vagy bűntudat is kapcsolódhat. Minap azt kérdezte tőlem valaki: -Mit jelent az, hogy tudatosan élni?
A tudatosság azt jelenti, hogy elő merek lépni álarcaim mögül. Felismerem a bajt és nem színlelem azt, hogy minden rendben. Tudomásul veszem a problémát és dolgozom rajta. Ha ezt a kapcsolat nem bírja ki, akkor jobb ha vége, párunk soha nem volt igazán a miénk. Önmagunk elfogadása is az orgazmus, vagyis az elengedés feltétele. Fogadjuk el végre, hogy mindenkiben vannak romok, és romosan is szerethetőek vagyunk. A jó viszony kialakításához két egész személyre van szükség, nem pedig két fél emberre. Vagyis a másik partnerünk megszeretéséhez vezető első lépés az legyen, hogy szeressünk bele önmagunkba!
Általában a férfiak lazán tudnak viccelődni tulajdon farkukkal, míg a nők nem gyártanak nemi szervükről vicceket és nem becézgetik azt. Így hát mindenki számára mulattató és felszabadító hatású volt a tanfolyamon az a játék, amikor 1percen keresztül olyan szavakat kellett mondanunk, melyeket ritkán vagy soha nem mondunk ki a puncinkról. A szókimondással megnyílnak érzékiségünk kapui, és szexuális örömérzésünk is megnövekszik. Ugyanolyan szabadon kell tudnunk beszélni a hálószobában, mint amilyen szabadon beszélünk a terített asztalnál. Partnerünkkel együtt azt látjuk majd, hogy az élmények ilyenfajta megosztása érzékiségáradatot szabadít fel, és rendkívül elmélyíti a szeretet és bizalom érzését.
Freud különítette el először a csikló-orgazmust a hüvelyi orgazmustól. Masters és Johnson szerint a nő számára egyetlen orgazmus létezik, amely a csiklóból indul ki, majd átterjed a hüvelyt körülvevő izmok zónájára. Tehát nem beszélhetünk kifejezetten hüvelyi orgazmusról, mert a hüvely nyálkahártyája nem tartalmaz mirigyeket, és rendkívül szegény idegvégződésekben.
Zwang is hasonlóan vélekedik: a csikló és a hüvely sohasem versenytársak, nem ellenfelek, inkább kiegészítik egymást és együttműködnek.
Tordjman úgy véli különbséget kell tenni a külső orgazmus és a mély, hüvelyi orgazmus között, amit a hüvely mellső falán található G-pontra kifejtett nyomás vált ki és intenzívebb kéjérzéssel jár.
A G-pontot először dr. Ernst Grafenberg írta le, és saját nevének kezdőbetűjével jelölte. Ő állapította meg, hogy a női szervezetben találhatók a húgycső mentén a férfi dülmirigyhez hasonló, de annál kisebb mirigyek, amelyek váladékot is termelnek. Valójában ez nem egy pont, hanem a hüvely mellső falának egy kb. 1cm átmérőjű területe, melynek izgatására erős orgazmus következhet be.
A G-pont azonosan működik a szexuális életben, mint a férfiaknál a prosztata, vagyis csak akkor lép működésbe, ha izgatott állapotban vagyunk. A női merevedés jele a hüvely nedvessége. Annyira vagyunk izgatottak, amennyire felizgattak bennünket. A Gésa tréningen megtanult gyakorlatokkal szeretkezés közben elérhetjük, hogy a G-pontot mi magunk mozgassuk a hímvesszőn. Ezek a gyakorlatok nagyon hasonlítanak az intim tornára, csak kapcsolódik hozzá térdrugózás, csípőfeszítések, valamint a hüvely és a csikló mozgató izom lefelé szorítása különböző pozitúrákban. Ezen technikák alkalmazásával eljuthatunk a gyönyörhöz anélkül is, hogy a csiklónkhoz érnénk. Erre már képesek voltunk gyermekkorunkban is, de mivel gyakran le voltunk tiltva a nemi szervünkről, ezért ezt a képességünket újra fel kell éleszteni.
Néhány gondolatot írnék a menstruációról is, mely szintén a tanfolyam anyagát képezte. A havi vérzésről századokon át léteztek tudatlanságon, félelmen, babonán alapuló tévhitek. Selejtes terméknek, tisztátlan, káros anyagnak tartották, melytől muszáj megszabadulni. Ma már tudjuk, hogy a menstruáció egy hosszú normális folyamat eredménye. Csak a nők és a majmok szervezete működik úgy, hogy minden hónapban felkészül egy esetleges terhességre. A menstruáció pedig a méh és a megtermékenyült petesejt elmaradt találkozásának a következménye. menstruációs görcs egy felfokozott izomfeszüléssel járó állapot. Lelki hátterében merevség, görcsös akarás áll. Min görcsölünk valójában? őnek születni annyit jelent, mint befogadóvá válni. Lényege a szépség és a termékenység. Ezért a nők minden hónapban vért veszítenek, és áldott állapotban, valamint szülés után saját testükből táplálják gyermeküket.
Gondoljuk végig mit szeretünk a menstruációnkban. Keressük meg benne a pozitívumokat! Például mondjuk ezt: Milyen jó, hogy a szervezetünk már megint tudja, hogy mi a feladata!
Kevés nő ismeri fel, hogy a menstruáció által vagyunk képesek alkotni, újat létrehozni.
A görcs lelki sajátossága közé tartozik a női önátadás hárítása, az, hogy nem engedjük át magunkat a kiszolgáltatott állapotnak. Bár tudjuk a helyes cselekvést, a helyes utat, de mégis ragaszkodunk elveinkhez. Fájdalmas dolog felismerni, hogy görcsös igyekezetünk, viselkedésünk által egyre jobban távolodunk önmagunktól. Életünk sava-borsa elvész, nincs ami megédesítené a hétköznapjainkat. Ez az állapot, amikor túl sokat cipeljük más terheit, és mindenki problémáját mi akarjuk megoldani. Úgy érezzük ez már sok, nem tudunk megfelelni, menstruáció alatt pedig végképp nem!
Figyeljük meg szívünk tiszta érzéseit, vágyait, ahol megtalálhatjuk azokat a dolgokat, melyek nyugalmat és teljességet hoznak életünkbe. Ha csak egyetlen célt, utat ismerünk akkor elveszítjük a boldog élethez vezető utat, a rugalmasságunkat, s így az izom is görcsössé válik. öldi segítségként, a fájdalom megelőzéseként jó hatású a talpmasszázs. Ha heti egy alkalommal átmasszírozzuk a női ivarmirigyek és az altest nyirokterületeinek zónáit, menstruáció idején megszűnnek a kellemetlen tüneteink. Ez csak abban az esetben működik, ha tényleg erre hetente időt szánunk, ha akkor kezdjük a zónákat masszírozni, amikor már menstruálunk, akkor nem hatásos. Így van ez a gyógyteákkal is. A cickafarkfű teát menstruáció előtt 2héttel el kell kezdeni inni, napi két csészével. Utána kell egy kis szünetet tartani. Nemcsak a menzesz alatti görcsökön segít, hanem a vérzést megelőző kellemetlen tüneteket is megszünteti.
Szeretném idézni Bette Davis színésznő gondolatait a női boldogságról: „fura dolog a nő karrierje” az ember elhajigál holmikat a létrán fölfele haladtában, hogy gyorsabban tudjon mozogni. Elfelejti, hogy ismét szüksége lesz rájuk, amikor visszatér. Az egyetlen pálya, ami közös minden nő életében, akár tetszik neki, akár nem: nőnek lenni. Előbb vagy utóbb hozzá kell látnunk, hogy ezen munkálkodjunk, s nem számít, hogy hányféle foglalkozásunk volt vagy szerettük volna, hogy legyen. Végső soron semmi sem számít, csak az, ha ránézhetünk valakire vacsora közben vagy ha megfordulunk az ágyban ő ott van. Enélkül nem vagyunk nők!
Egy kedves hölgy vendégem csodálatosan szép karriert futott be, miközben számos házassági ajánlatot utasított vissza. Ezt nem csak a munkája miatt tette, hanem mert nem akart konyhaszagú feleség lenni. Mára, 35 évesen mindent feladna egy meleg fészekért, családért, gyermekekért, egyelőre sikertelenül.
Az a típusú nő, aki a hatalomvágy és a túlzott munka börtönében él, csak estéről estére hazamegy. Az igazi nőhöz újra és újra hazatérnek.
A tanfolyam végül önfeledt tánccal zárult. A visszafogott, szolíd tánctól elindulva haladtunk az egyre őrületesebb, mámoros, már-már részegséghez hasonlítható mozdulatokig. Az önfeledt érzés megélése után egy Finn országból kapott GEISHA csokoládét majszolgattunk, miközben sebeinket ápolgattuk. Igen, én azt gondolom mindenkinél tépődtek fel sebek, még akkor is, ha ez nem nyíltan történt.