Hevesi Kriszta szexuálpszichológus az Esküdj! adásában egyáltalán nem tartotta kizártnak, hogy a srácok – különösen Marci és Szilo – valóban ki vannak éhezve már négy nap után a szexre. Amitől viszont óva intett minden férfit, az a gyors öröm és a méricskélés.
szexdr
A szex jó a szervezetnek
Megdőlni látszik az az elmélet, miszerint ami jó az életben, az tiltott, káros, vagy hizlal. A szex ugyanis egy friss kutatás szerint kifejezetten gyógyító hatással van az emberi szervezetre. Angol kutatók nemrég megállapították, hogy a rendszeres nemi élet kiváló hatással van az egészségre. Így mindenkinek csak javasolni lehet, hogy minél többször gyűrje össze a lepedőt a párjával. Mészáros Dórinak sem kell mindezt kétszer mondani, bár mint megtudtuk, az orrdugulásra nem hat a hancúrozás.
– Gyakran összebújok a párommal, de valahogy nem múlik tőle a náthám – mosolyodik el a playmate, Európa legjobb sztriptízese és ismert pornósa. A lapunknak nyilatkozó szexológus ellenben csaknem mindenben igazat ad az angol kutatóknak.
– A szexről köztudott, hogy fokozza az ellenállóképességet, így valóban hasznos lehet a megfázás elleni harcban – mondja Sz. Mikus Edit. Ezen kívül a szeretkezés a legjobb kozmetikus, fájdalomcsillapításra is kiváló és a vizelettartási problémák leküzdésében is segít. Egyedül abban kételkedem, hogy rendszeressé teszi a menstruációs ciklust – állítja a szexológus. (Forrás: Borsonline)
A hüvelyből távozó levegő
A jó szex az agyban dől el, halljuk sűrűn, de néha nem várt balesetek gördítenek akadályt a fene nagy koncentráció útjába. Ilyen lehet például, amikor a hüvelyből hangosan távozó levegő akasztja meg az izgalmat. Szégyen vagy sem, muszáj valamit kezdeni vele – a bénult feszültséget ki kell dumálni magunkból.
A szexuális együttlétnek bizony a mennyei örömök mellett ezer és egy nyűgje van, itt a Női Lapozón is több ízben szemezgettünk már az árnyékosabb térfélről. De hát a kín – az idevágó online bejegyzéseket olvasgatva – közös, jobb az ilyesmit nagy plénum előtt megvitatni. Ezúttal azt a jelenséget vesszük nagyító alá, amikor a vaginális behatolást – vagy a pénisz kihúzását – a szellentésre messzemenően emlékeztető hang kíséri, a pironkodás azonban hatványozott. Legyen az bármilyen erősségű, hosszúságú, mélységű vagy magasságú hang, és hangozzék el mégoly összeszokott pár együttlétének kísérőakkordjaként (pláne, ha csiszolatlan gyémántok feszülnek egymásnak!), megakasztja a pásztorórát a malőr, ebben egyetérthetünk. Nem kellemes ez senkinek.
Ideális esetben légmentes a tér
Több okból sem derűs dolog ez. Egy: az átkozott pillanatban a férfinak aligha világos, tulajdonképpen melyik nyíláson át érkezett a nem várt szólam, ezért kettő: még ha mindegy is volna, hogy a végbélnyíláson vagy a hüvelyen át távozott-e az ördög, a nő becsületbeli ügynek érzi a helyzet tisztázását (magában mintegy hierarchiába rendezve, melyik milyen erősséggel bír a privát szégyenskálán). Vagy épp hogy nem, de a bent rekedt feszültség és a cikázó gondolatok – „vajon most mit gondol a másik?” – biztosan nem segítik az önfeledtséget, márpedig a néma önostorozás és az orgazmus ritkán járnak együtt. Ezért mi abból indulunk ki, hogy az ilyenfajta balesetet, jobb híján nevezzük így, valamilyen konkrét megoldási stratégia követi a szótlan „mi sem történt” sunyítás helyett. Például valamiféle verbális kommunikáció, közös kacaj, rutinos pózváltás vagy épp az együttlét kénytelen-kelletlen befejezése. Mielőtt végigzongorázzuk a lehetséges kimeneteket és a helyzetkezelés sajátságait, talán jó tisztázni, hogy nem mi vagyunk a teremtés vesztesei, ha alkalomadtán be-becsusszan (azaz ki) egy-két ilyen kellemetlen kísérőjelenség. Ismerünk olyat, aki a második ilyen után plasztikai sebészt tárcsázott zokogva, sőt olyat is, akinek hosszú évekig aláaknázta a szexuális kíváncsiságát hasonló helyzet. Az okok egészen egyszerűek: a hüvely nem szorul rá „légmentesen” a péniszre, így a beáramlott levegő aktus közben vagy pozícióváltáskor hangosan távozik. A legtöbben a hüvely izomzatának lazaságát hibáztatják, amit amúgy intimtornával kiválóan lehet orvosolni – mondják a tapasztaltabbak -, de olvastunk olyan szakvéleményt is, amely szerint azok a nők, akiknél gyakori az ilyesmi, nem is élvezik igazán a szexet (pontosabban az orgazmusukat vonják kétségbe), hiszen ideális esetben olyan vákuum képződik, ami nem enged be levegőt. Mi ez utóbbit erősen megkérdőjelezzük, de mivel amúgy is csak helyzetelemzésre vállalkozunk, és jobbára a dolog lelki vetületére fókuszálunk, nem teszünk igazságot.
Létezik jó megoldás?
A kérdés talán úgy pontosabb, „a kisebbik rossz” palettáról mit húzzunk elő nagy hirtelen. Elnézést kérni suta dolog, de sok esetben reflexből kéredzkedik az ember szájára a pardon. Nőismerősöm szerint ilyenkor az udvarias férfi maga kér elnézést, és rögvest más pózba rendez, ahol nagyobb biztonsággal ér révbe a szerelem. Abban talán egyetérthetünk, hogy a létező legrosszabb megoldás hosszú tudományos fejtegetésbe kezdeni (anatómia, biológia, filozófia fárasztó egyvelege), vagy rövid összefoglalót adni az eddigi, hasonló természetű élményekről. Egyrészt nem fontos, másrészt nem túl konstruktív, már ha folytatni szeretnénk a hancúrt. Talán ennél is nagyobb galádság önvédelemből ráripakodni a férfira, ugyan legyen már óvatosabb, ne vadállat módjára vesse magát az emberre – vagy fájdalmat mímelni, és színjátékkal elkendőzni a szégyent. Ha tudjuk, hogy bizonyos pózokban nagyobb valószínűséggel járunk pórul, vagy a tempóval próbáljunk variálni, vagy a dőlés-hajlás szögekkel kísérletezzünk addig, míg rá nem lelünk a biztonságos ideálra. Legvégső esetben áldozzunk az intimtorna oltárán, hátha tényleg ott van a kutya elásva. Nevetgélni nyilván jó, sőt természetes, csak szabjuk azt a kacajt olyanra, hogy lehetőség szerint ne a szerelmeskedés végpontját jelöljük ki vele – és ha magától nem jön, erőltetni kár és veszélyes is. Mint ahogy férfiban sem jó a túlságosan aggódó, jó szándékú, de kártékony segítő – az „ülj fel, és nyomjad ki kicsikém, ne maradjon bent” típusú jóakarótól mindenkit mentsen meg az ég. A saját ágyunkat ne keverjük se orvosi rendelővel, se szülőszobával, mert hamar visszaüt. Mindenkire érvényes ideális recept nyilván nincs, hiszen a dolog erősen személy- és szituációfüggő, de gyakorlottak megoldják szentségeléssel, rövid sajnálkozással, vagy az azonnali pozícióváltásra való felhívással. De tudunk olyan férfiról is, aki vágyfokozóként használja, és egy kis macsósággal húzza ki a dolog méregfogát – őt idézve: „Imádom, amikor ilyen őszintén jön ki belőled az állat!” Hát, ez is egy megoldás, talán a legkreatívabb, amit hallottunk.
Korai magömlés háttere
Napjainkban egyre több férfi küzd a korai magömlés problémájával. Mi állhat a háttérben? Lelki vagy fizikai bajok okozzák az erősebb nem nagy problémáját?
Természetesen mint minden, ez is viszonylagos. Mihez képest korai a magömlés? Van olyan partner, aki azt szereti, ha nem kell sokat „szöszmötölni” a másikkal, míg bizonyos csajok szeretik, ha a barátjuk sokáig bírja a strapát. Tény, hogy elég nehéz megfelelni a hölgyek elvárásainak, pláne, hogy mindegyik mást akar. Attól, hogy az egyik csajuknak ez volt a jó, az még nem jelenti azt, hogy a másiknak is az lesz. Orvosi értelemben a korai magömlés legdurvább formája, amikor még a hüvelybe történő behatolás előtt bekövetkezik a dolog. Sajnos tudnunk kell, hogy a korai magömlés sokszor a kezdődő merevedési zavarhoz társul. A gond okozójaként sok mindent meg lehet nevezni. Idesorolhatjuk a gyulladásokat, például prostata vagy ondóhólyag gyulladás, a beidegzési zavarokat és a pszichés okokat is. A legfontosabb, hogy minden esetben azonnal forduljunk orvoshoz. Egy ideig elérhető, hogy ne nézzünk szembe ezekkel a bajokkal, de végső megoldásként semmiképpen sem jó. Hogyan kezelhetjük mi magunk a problémát?
Ha gyulladásos tünetekkel állunk szemben, akkor értelemszerűen azt kell kezelni, és ezek elmúltával a magömlés ideje is normalizálódik.
Ha a fent említett módon kezdődő potenciazavar okozza, akkor a potenciazavart kell kezelni, s ez manapság tökéletesen megoldható.
Nehezebb a helyzet a „mindig is volt” korai magömléssel, mert ebben az esetben az idegrendszer erre van beállítva, ám ilyenkor is több lehetőség adódik.
Az egyik az ingerület csökkentése. Ez történhet óvszerrel is, mivel az csökkenti a makkot ért ingerek intenzitását, valamint történhet érzéstelenítő krémek ill. spray-ok használatával.
A közösülés előtt érzéstelenített makk nem továbbítja a fizikai ingereket, ezért a válasz (magömlés) sem érkezik meg, csak később, a hatás multával. Vannak kevés mellékhatással bíró szorongásoldó gyógyszerek is, melyeket enyhe depresszióban használnak, hangulatjavítóként. Ezeknek ismert mellékhatása a magömlés idejének kitolása. A magömlés idejének kitolására, ill. a merevedés további fenntartására igen jól beváltak a potenciazavar kezelésére használt eljárások, injekciós barlangostest kezelések ill. a közismert kék tabletta.
Nagyon fontos azonban, és ezt ne felejtsük el, hogy ne féljünk orvoshoz fordulni!
A jobb és biztonságosabb szexre vágyóknak
Gyakran felmerül a kérdés, mitől függ egy párkapcsolat tartóssága? Elfogadjuk vagy nem, felmérések igazolják, hogy a harmonikus szexuális élet igencsak meghatározó ebben a kérdésben. A hosszan tartó kapcsolat egyik alapfeltétele tehát a jól működő szex. Ám mi történik, ha az intimitás mértéke és minősége megváltozik? Az elhidegülésben, vagy a mentális, esetleg testi problémákban, betegségekben kell keresni az okot? Kihez forduljunk?
Az Olimpiq Szexdoktor oldalon ezekre a kérdésekre és minden egyéb, a szexualitással kapcsolatos dologra válasz kapható. A site-on szakemberek adnak anácsokat, elindulási pontokat arra az esetre, ha valakinek gondja van a szexszel. De azoknak is hasznos információkkal szolgál az oldal, akik csupán a szexuális tájékozottságukat, kultúrájukat szeretnék fejleszteni. Korszerű ismeretek tudhatók meg pl. a G-foltról, az önkielégítés jelentőségéről, vagy a pszichés meddőségről. Bepillanthatunk az ősi szerelmi könyv, a Káma Szútra felettébb izgalmas soraiba, de megtudhatjuk továbbá, hogy Kaljána Malla, az Anaga Ranga szerzője vérmérsékletük szerint négy csoportba sorolja a nőket: padini, csitrini, sánkini és hasztini. A weboldal mesél a III. századból származó távol-keleti filozófia, a Tantra tanításairól; pl. a vágy előcsalogatásának biztos módja a Kundalini-pont ingerlése, ami a nőknél és férfiaknál egyaránt a gerincoszlop alsó részében szunnyad. Érdekes és hasznos információk birtokába juthatunk a szexuális kapcsolatok folyamán létrejövő változásokról; a Kegel gyakorlatokról, amelyek szerepet játszanak a női alhasi szervek optimális működésében. Az oly sok férfit érintő merevedési zavarokkal is foglalkozik a portál; de választ kaphat az érdeklődő olyan fontos kérdésekre, hogyan hat az alkohol, a dohányzás, a cukorbetegség vagy az infarktus a szexuális életre. Nem hiányozhat az oldalról a könyvajánló, a szexteszt, a képeslapküldő, egyéb szolgáltatások, terápiás kapcsolati lehetőségek.
A tanult és okos nők jobban élvezik a szexet?
A méret a lényeg? Talán. Na nem minden esetben a nemiszerv kacér méretére kell értenünk, olykor bizony kapcsolat hossza határozza meg a szexualitás elemeit és minőségét. Mégis kapcsolati idő ide vagy oda a szex fergeteges örömet nyújt. Leginkább a tanult nőknek, állítják kutatók. Miért? A magyar nők 3/4-ének – saját bevallása – szerint minden rendben van szexuális életével, de minél régebbi egy kapcsolat, annál valószínűbb, hogy az összhang az ágyban csökken. Ez persze nem törvényszerű. Sokan idővel megnyugodnak egy állandó kapcsolatban és ha őszintén mernek igényeikről kommunikálni, akkor ez a fajta önátadási mód csiszolható.
Egy 10 évnél már hosszabb kapcsolatban a pároknak több, mint a fele szexuálisan elhidegül egymástól. Ezt pedig saját tapasztalatukra alapozzák. Jó jel viszont az, hogy a nők többségének élvezetet okoz a szex, bár sajnos egyharmaduknak nem egyértelműen pozitív.
Talán furcsának tűnhet, hogy a szex élvezete az iskolai végzettséggel áll leginkább összefüggésben: a legalacsonyabb végzettségűek találnak benne a legkevesebb örömet. (Még egy ok, hogy sokat tanulj!) A jelenségre két magyarázat is adható: Az egyik szerint az alacsonyabb végzettségű nők, és hozzájuk hasonló partnereik kisebb hangsúlyt fektetnek a kölcsönös élvezetre, és így kevésbé tudnak összhangot teremteni. A másik szerint az iskolázottabb emberek körében a szex élvezete kevésbé titkolnivaló, így nagyobb energiát is fordítanak rá. Szerintünk az első magyarázat áll közelebb a valósághoz.
És hogy miért befolyásolja negatívan a kapcsolat hossza a szexuális életet? Legalábbis a statisztika szerint. Nos egy idő után a szerelmeskedés rutinossá válhat. A tűz is csökken. Eltűnik az újdonság varázsa és a teljesítési kényszer. Ezt kell megelőzni. Elfogadni a hullámvölgyeket és negatívabb periódusokat. A hossznak azonban – hál istennek! – nem csak negatív vonzata lehet. Például a gátlások csökkenhetnek, a párok, megőrizvén kísérletező kedvüket, kipróbálhatnak új dolgokat is. Arról nem is beszélve, hogy tudjuk, mit szeret a másik és persze a másik is tudja, hogy mi a jó nekünk (Azonban pont ebben rejlik a rutinná válás veszélye). Vagyis oda kell figyelnünk és vállalkozó kedvűnek lehetőleg meg kell őriznünk még az idő múlásával is.
Csak zokni és más semmi
A zokni alapvetően semleges ruhadarab, védelmi rendszerünk hűséges pillére, de ha szexről van szó, ádáz ellenséggé válik. Számos fórumon elsiratták már a jelenséget, de az urak váltig magyarázzák a bizonyítványukat. Most vigyázó szemünket mi is a lábszárra vetjük, és kritikusan nézünk a fanatikus zoknistákra.
Akad-e lelombozóbb látvány, mint végigtekinteni a felajzott szerelmesen, akin – a szemérmet takaró árva fügefalevél modern kori szinonimájaként – mindössze egy pár zokni csúfkodik? Hiába, hogy megannyi vígjáték csontig lerágott, ócska poénját idézzük meg, a jelenség állandóan napirenden van, a magunkon felejtett zokni csak nem akar kikopni a szexuális kultúránkból. Még a rémálmainkban is ott kísértenek a nagylábujjnál lyukas frottírok az oldalukon egymást keresztező teniszütőkkel, vagy a megnyúlt, felemás pamutok, barnában, sötétkékben, fáradt szürkében. A meztelen férfitest és a lábszárakon egyetlen kifejező elemként főszereplő zokni persze a pornónak is vissza-visszatérő eleme: a barbár macsó kivagyiságának jelképe, társíthatunk hozzá némi alpárias közönségességet vagy durva póriasságot is, mindegy, a filmipar nemegyszer a „hatalom” jelképeként emeli be – míg a hétköznapi gyakorlatban inkább a lúzerség vagy az igénytelenség, ami elsőre beugrik. Ehhez képest a „meztelen nő zokniban” típusú – közel sem csak férfimagazinokban megjelenő! – fotósorozatokkal is Dunát lehetne rekeszteni. Ez utóbbi azonban erotikus töltetét inkább abból nyeri, hogy a diáklányos hamvasságra apellál, bujaságot és ártatlanságot kommunikál egyszerre, mindenesetre a legkevésbé sem szokás taszítónak tartani. A nők szeretkezés közben viselt „klasszikus” darabjai között amúgy is inkább találunk félig lecsúszott melltartót vagy csak a behatolás kedvéért arrébb hajtott alsóneműt, a zokniviselet a legkevésbé sem tipikus. De vissza a fősodorhoz! Az urak mentőövként bedobott érvei között első helyen szerepel a „nem jött le a farmerral, amikor húztam, később meg már nem akartam csak ezért bíbelődni vele és kiesni a lendületből” típusú mellédumálás, erre tán szót vesztegetni is kár, aki pedig tényleg komolyan gondolná, az a jövőben szánja rá nyugodtan azt a maximum három másodpercet, azon már igazán nem múlhat a siker. A fázós lábúak (ami szerintünk szintén csak a lustaságot palástolandó alibizés) már messzebb merészkednek, és tudományos kísérletekre hivatkoznak, miszerint bebizonyították, hogy a kielégülés valószínűbb és édesebb, ha nem reszket szex közben a lábfej. Ergó: melegen kell tartani azt a jéggé dermedő lábat, nincs mit tenni, zokni marad. De olvastunk ennél cifrább ostobaságot is, amit igazán csak a szórakoztatás kedvéért biggyesztünk ide, jelesül, hogy a kellemetlen lábszag okozta szégyentől is megvéd a zokni, és a kedvest sem riasztjuk el, ha biztonsági okokból ekképp vértezzük fel magunkat. Mintha ez a két vékony kis semmiség képes lenne vákuumot képezni, és bent tartani a penetráns bűzt. Ha valakit eddig tényleg csak ez tartott vissza, hagyjon fel vele – a savanyú lábszag már a cipőlevétel utáni második másodpercben arcul csapja az embert, nincs az az alpesi kézimunka vagy nagyanyai gyapjúzokni, ami képes lenne gátat szabni az alattomos ellenségnek. Rohanjunk inkább a vesztünkbe, a lábszagnál van rosszabb is.
A sok egyéb mellett tán ezért is üdvözlendő, hogy nyár van, a férfiak körében is hódítanak a vietnami papucsok, szandálkák és mokaszinok, amikhez nem kell – de legalábbis nem ajánlatos – zoknit húzni, így a melegebb hónapokat talán megúszhatjuk anélkül, hogy ilyen siralmas hibák csúfítsák a partner meztelenségét, és lohasszák a mi vágyunkat. Értsük meg egyszer s mindenkorra: a nem feltétlenül tragikus, de mindenképpen tragikomikus és kiábrándító pillanatkép legtöbbször a gyönyör és a kívánalom ellen dolgozik, hovatovább a partner igényessége is zárójelbe kerül. Mert a zoknis szex, ahogy fentebb már megpendítettük, vígjátékokban kiapadhatatlan humorforrás, pornófilmben termékeny fantázia, de a való életben csak szánalmat ébreszt, és talán a szexuális életünkben ez utóbbival a legkevésbé sem szeretnénk azonosulni. Tessék lehámozni azt vágygyilkos frottírt!
Tények a szexről
Talán sokként érhet – néhányunkat vagy sokunkat, hogy az elsődleges nemi szervünk, mind a nőknek, mind a férfiaknak, az agyunk. A mai modern és kifinomult (vagy finomkodó?) társadalmunkat domináló, sokat hangoztatott felvilágosultság ellenére kimondatlan gyötrelmeket, frusztrációt és szorongást generálnak a szexxel kapcsolatos téveszmék, amik téves információból és értelmezésből, valamint megalapozatlan elvárásokból táplálkoznak. Szexuális problémáink legtöbbje megoldható lenne egyszerűen azáltal, hogy pontos, naprakész információkat szerzünk a szexuális működésről, a szexuális válaszreakciók körülményeiről, és arról, hogy hogyan alakul át szexualitásunk életünk különböző ciklusaiban. Ezekre a felvetésekre és kérdésekre keressük a válaszokat.
1. A partnerünk iránt táplált aktuális érzések jelentős hatással lehetnek szexuális beállítódásunkra. Egy kimondatlan sérelem miatti zúgolódás, hosszan táplált neheztelések, a partner régmúltban elkövetett „bűnei”, meg nem értettnek érezni magunkat hamar elfojtják a hamu alól feltámadni akaró tüzet. A ki nem mondott negatív érzések, amiket múltbéli, -partnerünkkel elkövetett – szexuális kudarcok miatt érzünk megelőzhetik a szexuális harmónia kialakulását.
2. Az, hogy hogyan érzünk magunkkal kapcsolatban, mi a véleményünk magunkról és a testünkről, drasztikusan befolyásolja a szexuális vágyat és a késztetést. Elhihetjük, hogy a partnerünk kívánni fog azzal a testtel, amit mi (gyakran megalapozatlanul) taszítónak, vagy éppen undorítónak tartunk? Ha túl kritikusak vagyunk saját testünket illetően, akkor, tartsuk bár akármilyen vonzónak partnerünket, szétoszlatjuk a feléledni akaródzó vágyunkat. Ha mondatokba foglaljuk testünkkel kapcsolatos utálatunkat, lelohaszthatjuk kedvesünket!
Hogy tovább komplikáljuk szexuális életünket, ott vannak a nemi különbözőségek, már ami a szexuális indíttatást illeti, amik akadályai lehetnek egy szinkronizált nemi életnek, vágynak. Vajon a férfiak vágya erősebb? Talán nem, de az tény, hogy a szexuális vágy a férfiaknál sokkal kitartóbb, rendíthetetlenebb, konstansabb, és könnyebben felkelthető. Vajon a nőknek kisebb intenzitású, váltakozóbb a szexuális étvágyuk, amire csak akkor tudnak reagálni, ha bizonyos körülmények együtt vannak? Talán. Szexterapeuták szerint a nőknél a vágytól a beteljesülésig vezető út hosszabb, ami ráadásul kerülőutakkal és akadályokkal telitűzdelt.
3. Nem lebecsülendő a körülmények hatása szexuális életünk gyakoriságára. A kapcsolat milyensége, aktuális minősége általában meghatározza a párok nemi életét, de nem mindig. Nagyon sok házaspárral, szerelmespárral, akik gyönyörűen kijönnek egymással, előfordulhat, hogy mégis ritkán szeretkeznek. A stressz, az aggodalmaskodás, anyagi gondok, szülői feladatok ellátásából fakadó problémák, rossz fizikai állapot, az intim környezet hiánya mind olyan külső körülmények, amik drasztikusan csökkenthetik a szexuális vágyat. Ezek a gondok mindenki életében jelen vannak. Nem az a probléma, hogy a párok milyen gyakran (vagy nagyon ritkán) szeretkeznek. Sokkal inkább jelenthet gondot az, ahogyan a felek szexuális étvágyuk összeférhetetlenségét szemlélik, és az, ha negatívan állnak hozzá a problémához. Az átmeneti szünetek és érdeklődésvesztés periódusaiban a legjobb, ha a felek átértékelik hozzáállásukat, ha a realitás perspektívájából közelítik meg a gondokat, és főleg nem borulnak ki túlságosan a kialakult helyzet miatt.
Az I. mítosz a realitás perspektívájából:
A. Teljesen normális, ha a szex gyakorisága a párkapcsolatban változó, a körülményektől függően.
B. Egy kapcsolat változásainak időszakaiban teljesen normális, ha a felek szexuális étvágya nincs szinkronban.
C. A „szünetek” miatti önhibáztatás és a másik hibáztatása helyett sokkal közelebb kerülhetünk a probléma megoldásához, ha gyöngéd kontextusban közvetítjük partnerünk felé félelmeinket.
D. Szinte senki nem látja tökéletesnek saját testét. Egy szerető férjnek vagy feleségnek nincs szüksége arra, hogy partnere teste tökéletes legyen ahhoz, hogy élvezze a vele való szexuális együttlétet.
E. A partnerek közt kialakul egy hallgatólagos megegyezés arról, hogy milyen gyakran legyenek együtt, ami saját igényeiket hozza harmóniába, és fölösleges másokhoz hasonlítaniuk magukat.
Gerinctörő szextippek
Magazinok, tanácsadók és internetes portálok tömegei ontják magukból a jobbnál jobb ötleteket arra nézvést, hogy miként legyünk hódító szexistenek/istennők. A fejek elcsavarására azonban olyan tippeket adnak, melyeket nehéz minimum egy végtag eltörése nélkül elképzelni…
Azok a javaslatok, melyek csak arra buzdítanak bennünket, hogy ne csak az éj leple alatt leljük örömünket egymásban, még egész ártatlanok. Egy fokkal tovább merészkednek a „válasszunk az ágy helyett egy más, izgalmasabb helyszínt”- jellegű üzenetek. Általában közparkokat és más romantikus helyszíneket jelölnek meg – csak a lebukás-veszéllyel nem számolnak. Azért az ötletgazdákat igazán elküldhetnénk mondjuk a Városligetbe; ha találnak legalább egy valamirevaló bokrot, abból is előugrik egy-két hajléktalan…
Inkább maradjunk a négy fal közt. Ehhez is vannak tippek, nem is kevés. Az a minimum, hogy végig kell próbálgatni a Káma Szútrát, aztán visszafelé is. A baj csak az, hogy – hajlékonyságtól, kortól és fáradtságtól függően – egy-egy póz komoly károkat okozhat testi épségünkben. Így például az egyik legnépszerűbb, trendi hölgymagazin azt javasolta: üljünk le, tehénfejéshez hasonlatos módon, térdünkkel a férfiú két oldalán. Egyik lábunkat nyújtsuk feje fölé, másik pedig maradjon a térdénél, aztán adjunk az élvezeteknek! Az ötlettel nemcsak az a probléma, hogy a nem vizuális típusú olvasóknak nagyon nehéz lehet elképzelni, pontosan mit és hova kell tenni: ha egyensúlyunkat elveszítjük, zuhantunkban még arra is oda kell figyelni, nehogy maradandó károsodást okozzunk a derék legény péniszében.
De nemcsak a pasas ölében járhatunk táncot: kellő elsötétítés mellett még a félénkebb hölgyek is bepróbálkozhatnak egy zenés-táncos vetkőzéssel. Óvatosan kell bánni azonban a hangulatfokozásra előkészített gyertyákkal – nehogy lerúgjuk őket a vad vonaglás közben. Hogy ne nyúljon túl hosszúra a produkció, érdemes a kedvest az ágy vagy a fürdőszoba felé csalogatni (óvatosan a vizes padlóval!). Oda kell figyelni a zeneválasztásra is: a Tankcsapda és a Prodigy-összest lehet, hogy nem kell ilyenkor erőltetni…
Érdekes ötlet az is – egy másik női magazinban olvashattuk -, hogy a partner legbecsesebb szervét alufóliával kell betekerni. Sajnos nem tudni, hogy az élmény a csörgéstől vagy a fény hatására történő ragyogástól lesz teljes, azonban mindenképp sikeresnek nyilváníthatjuk az akciót, ha kedvesünk a hancúrozás hevében befogja a Kossuth rádiót.
Ártatlanabbnak tűnik egymás bekenése változatos, kellemes termékekkel – bár kolléganőnk szerint a tejszínhab még tripla fürdés után is savanyú ízérzetet kelt -, majd annak lenyalása. Leggyakrabban csokoládé, hígított méz és fagylalt kerül a listára, de lehetünk bátrabbak is; egy púpozott evőkanálnyi Erős Pista például garantáltan forró perceket szerez majd mindkét félnek.
Nemcsak ehető segédeszközöket javasolnak a hozzáértők: ha a tendencia folytatódik, a tükör használata nélküli szexualitás pár hónapon belül már nem lesz jellemző a magyar háztartásokra. Régi trükk, hogy az említett készség előtt – vagy alatt – is élvezhetjük egymás testét, a látvánnyal fokozva gerjedelmünket, de vajon mire gondolhatott az a cikkszerző, aki szerint az úrnak állnia, a hölgynek térdelnie kell, előbbinek pedig egy tükröt tartania az utóbbi feje fölé? A hölgy semmit sem fog látni, mert mással van elfoglalva, az úr pedig pont az eszköz miatt nem élvezheti majd a látványt.
Végül pedig még egy zseniális trükk: állítsuk be óránkat az éjszaka kellős közepére, majd orális örömökkel ébresszük kedvesünket. Ennek főleg akkor fog örülni, ha egész nap keményen dolgozott, másnap pedig döntő tárgyalása lesz, és egyébként is hullafáradt.
Ja, éppen most kezdődik a három napos hosszított hétvége. Tessék szépen gyakorolni, de csak módjával, kedden újra munkanap!