Ilyen kurvák vannak a szexpiacon. Nézzük először a primitív buta kurvát: általában vidéki kislány, de ez nem feltétel. Kerek mell, vagy kerek segg, esetleg átlagosnál szebb arc – lényeg, hogy azért 1 dolog jó legyen benne. Semmi extra, de azért megnéznéd az utcán.
Beszélni nem tud, azt sem tudja, hogy melyik párt vezeti most az országot és talán még a miniszterelnök nevét sem tudja. Fingja sincs a világról semmilyen szinten. Lényeg, hogy kell a pénz, ezért szétteszi a lábát, de ezen kívül mást nem tud.
Se színjáték, se beszélgetés – többnyire igen/nem szintig jut el a vendéggel. Adott esetben lehet beképzelt is, de az már egy külön kategória. Ha megjelenik egy rossz beszámolója, akkor nem igazán törődik vele… A teljes cikket itt olvashatod el.
További kurvás cikkek: A futballisták 16 éves lány kúrtak orrba szájba. Ézsiás Barbara kurva volt Répásnál vagy nem volt kurva. 14 évesen prostit csinált belőlem.
fing
Szex közben is elszáll egy-egy puki – videók
Szex defektek: szellentés, elszakadt gumi…
Csőd, pech és kudarc mindez létezik a szerelemben és a szexben is, akár egy elcsúszott puki is. Szex közbeni szellentés videók. Elmeséljük, mi minden történhet az ágyban, és adunk pár tippet, hogyan lehet a legjobban kikeveredni ezekből a helyzetekből.
Mi az amit a fiúk akarnak tudni!
1. Mit tegyek, hogy ne menjek el túl korán?
Ez a fiúk első számú szexuális problémája: az idő előtti magömlés! A természet sajnos ezt úgy rendezte el, hogy a fiúk gyorsabban képesek eljutni a csúcsra, mint a nők. A gyors elmenés gyakran az idegrendszer túlzott izgalma miatt következik be. Javasolható talán az oldalsó pozíció, hiszen ekkor a pénisz nem súrlódik olyan mértékben. Bevált módszer a nyomásos metódus is: a barátnőd vagy te magad a kezeddel erősen megnyomod a pénisz végét, egészen a fájdalomküszöbig. Ezzel a praktikával késleltethető a magömlés. Egyszerűbb megoldás: a péniszt teljesen kihúzni a hüvelyből és egy kicsit várni!
2. Hogyan lehet levenni a melltartót?
Gyakorlat teszi a mestert! Tipp: előtte titokban gyakorolj az anyukád melltartóján. Vagy: a kényeztetést közben a barátnőd is megmutathatja, hogyan megy ez a dolog. Egyébként: tapogatással megtalálod, hogy hol van a melltartón a kapocs.
3. Hol találom meg a klitoriszt?
A lány orgazmusa a klitoriszon keresztül realizálódik. Ez igazán kicsi és növekszik az izgalom következtében. Ezt a pici kedvobjektumot egy kis fősapka fedi el, egy picivel a hüvely fölött. Ha nem találod magát a klitoriszt, akkor hagyd, hogy a kedvesed vezessen!
4. Az orális közösülés nem undorító?
A fejet a lány lábai közé tenni és a szeméremajkakat, illetve a klitoriszt nyalogatni sok fiúnak kezdetben nehezére esik. A kissé savanykás illat, ami a hüvelyből jön, sokaknál eleinte hányingert vált ki. De később ez az illat igazán beindítja őket. Ha ez az illat számodra kellemetlen, szopogass nyugodtan egy cukorkát!
5. Eltörhet a pénisz?
A pénisz nem egy csont, ami eltörhet, de ezen a duzzadt testrészen is keletkezhetnek repedések. Ez gyakran előfordul a szakszerűtlen maszturbálásnál vagy akár a szex közben is. Ha ez a rész megrepedt, azonnal orvoshoz kell fordulni! Lehet, hogy szükséges, az ügyeletet is kihívni, hiszen egy ilyen „töréssel” nem lehet viccelődni!
6. Szellentés szex közben!
Ha nagyon benne vagytok a dolgokban, előfordulhat, hogy kicsúszik egy szellentés. Ez nem katasztrófa! Néha azonban hasonló zajok jönnek a hüvelyből is. Ez abból ered, hogy a varázsfuvolád levegőpumpává változik. Abból a levegőből, ami a hüvelybe jutott, az ide-oda csúszkálás során „trombitahangok” lesznek.
Mi az amit a lányok akarnak tudni
1. Félsz meztelenül mutatkozni?
Aki a másik előtt meztelenül mutatkozik, annak le kell gyűrni a szégyellősségét. A lányok gyakran hasonlítják össze magukat a „tökéletes” modellekkel, és azt gondolják, hogy ezzel a „nem ideális” testtel nem kelhetnek versenyre. Minden lány szép – te is! A fiú, aki ágyba akar bújni veled, téged mindenképpen attraktívnak talál! Ne szégyellj hát előtte levetkőzni és meztelenül mutatkozni!
2. Bűzlik a párom. Hogyan mondjam meg neki?
Inkább mondd nyíltan a szemébe, mint, hogy ne mondj semmit. Légy elővigyázatos! Mondd el neki, hogy mennyire vonzónak találod az illatát, zuhanyzás után, amikor deót vagy aftershave-et használ. Sajnos, sok fiú hadilábon áll a higiéniával. De ne legyél durva! Hiszen a kutatások bebizonyították, hogy a férfiak enyhe testszaga felizgatja a nőket!
3. Elszakadt az óvszer!
Az óvszer ritkán szakad el. Ha ez megtörténik, akkor már a felhúzáskor sérülhetett (például: a körömmel). Ezért aztán: a használati utasítást pontosan el kell olvasni! És a legjobb előtte gyakorolni. Ha az óvszer a közösülés során mond csődöt, és a sperma a hüvelybe jut, használj esemény utáni tablettát. De csak akkor, ha a szex a termékeny napjaidra esik.
4. Mi a teendő, ha nem áll fel?
Idősebb férfiaknál gyakran testi okok felelősek ezért a szexuális zavarért, a fiataloknál viszont inkább az idegesség és a tapasztalatlanság. Ha a kis fickó nem akar megmerevedni, akkor a fiúk legszívesebben elsüllyednének a szégyenükben. Ezért aztán ne keríts nagy feneket ennek az egésznek! Bújj hozzá, és később próbáljátok meg még egyszer! De ne azonnal! Hiszen minden fiúnak szüksége van egy kis szünetre egy ilyen szituáció után.
5. Harapás a péniszbe!
Ha a pénisz vérzik, jobb, ha orvoshoz fordultok! Hiszen ez a testész tele van vérrel, ezért a vérveszteség akár jelentős is lehet. De normális esetben csak könnyebb sérülések fordulhatnak elő az orális szex harapásai során. A fiúk mindenesetre nem szeretik, ha valaki túl heves. Próbáld meg inkább a péniszét a nyelveddel lágyan nyalogatni vagy finoman szívogatni a hegyénél. Nem szükséges, a péniszét mélyen a szádba venned, nehogy ettől öklendezés vagy hányinger jöjjön rád.
6. Hogyan lehet kiszedni a gumit a hüvelyből?
Néha a pénisz az orgazmust követően gyorsan lelankad, és a kivételkor az óvszer a vaginában marad. Csak semmi pánik! Az ujjvégeiddel óvatosan ki tudod húzni a gumit.
Szellentések a párkapcsolatban – csak humorral…
Párkapcsolata válogatja, meddig törhetnek be a felek egymás legmélyebb titkaiba: a kikéredzkedő bélgázok kellemetlen következményeit például nem szeretjük közönség elé tárni. Persze van, aki letudja annyival a dolgot, hogy a természet erősebb nálunk, más viszont a végsőkig harcol a kontrollért.
A szokás diszkrét bája, mikor a finom pamutpléd alatt összebújva a szerelmünkkel valami B kategóriás filmet nézünk a tévében, egészen közel simulunk egymáshoz, és két közös szívdobbanás között belehasít ebbe a szent harmóniába valamelyikőnk szellentése. A cikkíró pennája persze már itt elakad, hiszen olyan szívesen keresne jólesőbb szinonimát, de a bevezetésben még alig akarja engedni a szövegkörnyezet, hogy pukit emlegessen, vagy rotyit és purcit, mint anno a nagyapja, hovatovább a fingást is ideengedné, ha rajta múlna, és szerencsére rajta múlik. De vissza a megbicsaklott édesketteshez! Bár a jelenet finoman szólva is tipikus, ami innentől jön, az már vastagon személy- és kapcsolatfüggő: ebből még lehet szégyenpír és fagyott csend, lehet huncut kacaj, és lehet a természet erői előtt fejet hajtó jóleső homlokcsók is, igen drágám, mindnyájan emberből vagyunk.
Könnyed fuvallatok
Fogjuk meg a könnyebbik végén! Azok a szerencsések (bár ez nézőpont kérdése), akiknél annak idején a családi szokásrendszer nemhogy nem tiltotta, egyenesen előírta a bélgázok kontrollálatlan közlekedtetését a többiek jelenlétében (“úgy egészséges, szentem, ne szégyelld, inkább ez jöjjön ki, mint az orvos!”), nyilván nem tekintik életük kihívásának, hogy a másik előtt ebben a minőségükben is megmutatkozzanak. Ők azok, akik nyitott fürdőszobaajtónál zuhanyoznak, nagydolguk végzése közben sem minden esetben zárják magukra az ajtót, jólesően böfögnek étkezés közben és után, és bizony: ők azok, akik szerint egymás előtt pukizni a világ legtermészetesebb dolga. Ha camembert volt a vacsora újhagymával és jó sok majonézzel, akkor sem esnek hanyatt a következményektől, és nem szólongatják az Úrjézust, hogy micsoda galádság mások orra alá ilyen penetránsat bűzölni, a kisebb rotyogásokat pedig szinte meg sem hallják, az a közös “csend” része. Párkapcsolatban ehhez természetesen két ember kell, ha csak az egyikük sajátja a “natúr” házirend, minimum a másik végtelen türelmére és humorára lesz szükség. Nézzünk hát közepesen szégyellős embertársainkra. Ha ügyesen summázzuk az eddigi tapasztalatainkat, ők lehetőség szerint kerülik, hogy a szerelmük jelenlétében rotyizzanak, szemérmesen visszatartják inkább, és megvárják, amíg pár méteres körzetben csak egymaguknak kell a kiszámíthatatlan következményt viselni. Diszkréten kezelik a dolgot, és inkább a felfúvódott alhas kellemetlenségeire szavaznak, szó nélkül vállalják az egészségügyi kockázatot, de nem durrogtatnak óriásiakat a vacsora utáni jóleső ejtőzés során családi körben. Aztán ha este a takaró alatt vagy egy hirtelen mozdulat nem várt eredményeként kiszabadul egy huncut kis purci, ha nem is jólesően, de képesek nevetni a baleseten, és nem dől össze a világ, ha róluk is kiderül, hogy van bélműködésük.
Ráadásul a társ, jelen esetben a férfi “barbárabb” attitűdjét is derűvel kezelik, fiútársaságban nem pirulnak, ha az urak gátlástalanul és eszeveszett hangerővel engednek a természet parancsának, de maguk ennél szigorúbb előírások szerint élnek. Persze a kádban szívesen rittyentenek egy kisebb “jacuzzit” maguk köré a babfőzelék után, igazi magányos fieszta egy-egy ilyen féktelen garázdálkodás – és ha jól olvastuk valamikor régen, ők azok, akikre a saját bélgázuk oly’ ismerős bukéja kifejezetten nyugtatólag hat, egy nagyon személyes, biztonságos légkör teremtődik általa, ami egy kisebbfajta relaxációval ér fel. A megkönnyebbülés boldog pillanatainak magányos harcosai ők, jól nevelt, illemtudó és szabálykövető embertársaink. Mindennek megvan a maga helye és ideje.
Kényes szelek
A legkevésbé szerencséseknek fájdalmas tabutéma és izzasztó mizéria az egész eljárás. A nevelés szigora vasbilincsként kulcsolódik a belekre, hovatovább a személyiségre, és a legnagyobb kínoknak is inkább alávetik magukat, mint hogy a szerelmesük egyszer is ilyen gyarló, esendő emberként lássa őket. A gyengeség és a neveletlenség bűnjele egy-egy rosszkor elstartoló “szellem”, a méltóság határait feszegető, gyalázatos emberi tevékenység, a szükséges rossz. Ők azok, akik minden éjjel kivárják, hogy a társuk előbb elaludjon, csak aztán merik átadni magukat és az izmaikat a kontrollálatlan ernyedésnek, ők azok, akik a nyolcórás buszúton inkább labda nagyságúra puffadt hassal zötykölődnek, de még az ájulás szélén sem adják meg magukat, és ők azok, akiknél a lebukás egy kisebbfajta halálos ítélettel, a megsemmisüléssel egyenlő. Képesek szakítani, mert a társuk egyszer végighallgatta az elfogyasztott fél kiló sárgabarack okozta hasmenés zaját, és sosem hajlandók társas kempingezésre vagy anális szexre szavazni. Megalázó, ha közönséget kap a “szégyen”, de verbálisan is bajban vannak, ha egyáltalán nevén kell nevezni az efféle biológiai folyamatokat – és a megkönnyebbülés nagyszerű érzése helyett apró bűnök sorozata minden kikívánkozó felleg.
A közszájon forgó mondást tehát, miszerint egy kapcsolat garancialevele lehet az egymás előtti szellentés, ami egyszersmind a legmélyebb bizalom jele és a bensőségesség záloga, felejtsük el nyugodtan. A kérdés ennél természetesen jóval összetettebb, és túl a családi örökségen és gyermekkorunk gyakorlatán, nemenként is jelentős eltérések rajzolódhatnak ki. Ami persze közel sem jelenti azt, hogy a bőrmellényes alfahím garantáltan és gátlástalanul a szerelme orra alá fingik, míg a kardigános franciatanárnő az effélét hírből se vagy maximum Villon-versekből ismeri, de a férfiasság-nőiesség etikai tengelyén az urak bélműködéséről inkább “veszünk tudomást”, míg a nők belső, biológiai folyamatait szigorúbb kontroll alatt szeretjük tudni. Hogy ez rendjén van-e vagy sem, az más lapra tartozik, és kulturálisan is messzire vezetnek időben a szálak, mindenesetre fogadjuk el, hogy embertársaink egy hányada a legmélyebb tabuként kezeli a kérdést, olyan intim magánügyként, amit még a szerelem sem csalhat vagy erőszakolhat ki.
Szex közbeni szellentések – videók
Bazi nagy fingások
A Bazi nagy filmnek már a huszadik percében nem értettük, miért volt ilyen nagylelkű a Rotten Tomatoes azzal a két százalékos értékeléssel, amivel minden idők tizenharmadik legrosszabb filmje lett.
A paródia nehéz műfaj, mert nem elég hülyét csinálni önmagukból és a kigúnyolt filmekből, hanem egy kis pluszt is hozzá kell adni, mint a Csupasz pisztolyban vagy az Airplane-ben. Itt a hozzáadott érték a fingás szabadságmetaforaként való használata: ugyanis olyan szabadon és boldogan eregetnek a filmben, ahogy azt egy babkonzervgyárban vagy egy szupertoleráns haveri közösségben képzeljük. Úgy tűnik, ez kell ahhoz, hogy húsz millió dollárt keressenek egy húszmilliós filmen.
A Bazi nagy filmben azokat a nagy költségvetésű, több epizódot megélt filmeket vették elő, amikben inkább a dráma és a kaland dominál, de a végterméken a forgatókönyvet felesleges sznoboskodás számonkérni, mert sok sikeres mozifilmből gyúrtak össze valamit, aminek legalább másfél órára össze kellene tartania az öncélú poénkodást.
A legfontosabb hivatkozások egyébként segítenek a történet elakadó pontjain továbblendíteni a filmet: a főszereplőink árvák, egyik a Da Vinci-kód magára hagyott kutatónője, a másik a Nacho Libréből került ide, a szőke srác az X-Menből érkezett, míg a fekete nő a Kígyók a fedélzetenből. Kész a csapat. A Bazi nagy filmet egyébként a Narnia krónikái világa és küldetése határozza meg, még akkor is, ha a Charlie és a csokigyár arany csokija kell hozzá, hogy összegyűljenek. A perverz, szexuálisan labilis kannibál Willy Wonka egyébként most emberi testrészekből készíti az édességet, például egyikük heréjéből mogyorós csokit, másikuk szívéből bonbont.
A filmben fontosabb szerepet kap a Karib-tenger kalózai részeges kapitánya és Harry Potter is, de a háborút csak a Távkapcs képes megoldani.
A bonyodalmaknak itt még nincs vége. Mivel egyik hősnőnk egy szekrénybe menekül (Narnia krónikái), egy másik világban találják magukat, ahol egy félig ember, félig kecske vezeti őket, aki lesmárol egy hódot. (Hogy miért is? Mert az vicces?) De ha már itt vannak hőseink, akkor megmentik a hófödte világot a Fehét Dögtöl (eredetiben White Bitch). A rendező színészvezetése csodálatos volt, a szereplők tökéletesen hozták azt, amit elvártak tőlük: kreatív grimaszokat a különböző fingásoknál és a sugárban hányásnál.
Az eredeti angol szöveg sem túl humoros, de a magyar fordítók igyekeztek még viccesebbek lenni, és mindenhova betuszakoltak valami kegyetlen poént, amikből szemezgettünk: “Lepattintalak, mint Britney Spears Kevin Federline-t”, vagy “Fenekelj el, mint Bobby Brown Whitney Houstont”. A kedvencünk mégis az volt, amikor Aslo, az oroszlánember hörgött egyet a végső harcban, amit a következőképpen magyarítottak: „Mázli, hogy mostantól kevesebb a THM a kocsikra”. A moziban ezen senki nem nevetett, mint ahogy azon se, hogy Harry Potteréket valamiért középkorú, félőrült alkoholistáknak ábrázolják, és míg Hermione szexi tinivé cseperedett az évek során az eredetiben, itt valamiért egy lepukkant fingós kismama.
Persze mit várunk egy ilyen filmtől? Fingást, hányást és jó nőket nagy csöcsökkel. Ezek közül csak a jó nőket nem kapjuk meg, bezzeg a többiből jut is, marad is. Hogy valamennyire felidézzük a film hangulatát, íme egy jelenet: Az oroszlántestű Aslo megdugja a két csajt és az egyik fiút is, majd elkiáltja magát (Bűzbomba!), fingik egy rotyogósat és mindenki bebújik a takaró alá mélyet szippantani belőle.
A Bazi nagy filmnek már a huszadik percében nem értettük, miért volt ilyen nagylelkű a Rotten Tomatoes azzal a két százalékos értékeléssel. Igyekeztünk minden jó poént feljegyezni, és nem volt nehéz dolgunk: a Karib-tenger kalózainak kapitányát Gálvölgyi János legjobb paródiáira emlékeztetően hozta Darrell Hammond, ráadásul a rapbetétje is csak kicsit volt kínos, amiben azt énekli, hogy „Karddal gyertek a pinámba”. – Videó: Fingások a pornóban