Az ágyban olykor elég csak jobban kifejezni, amit szeretnénk, hogy segítsük partnerünket – diszkréten, de hatékonyan – vágyaink kielégítésében. Íme, néhány javaslat hozzá!
Több gyengédségre, vagy ellenkezőleg, erőteljesebb magatartásra vágyunk a szexben? Szeretnénk néhány olyan pozíciót vagy előjátékot, melyre a társunk csak nagyon ritkán gondol? Túl sokáig hagyjuk a szokásos szeretkezési sémákat ismétlődni?
Ha valamelyik eset illik ránk, akkor törekedjünk arra, hogy ne csak párunk irányítson az ágyban, hanem lassan, finoman vegyük rá a közös változtatásra. A mi elégedettségünk a szexben nemcsak tőle függ, hanem magunk is sokat tehetünk érte. Valójában – hacsaknem egy született egoistával van dolgunk – a partnerünk minden bizonnyal szeretne minket kielégíteni, akkor is, ha sokszor nem jár sikerrel. Legyünk hát nyugodtak: még a legügyetlenebb férfi is fejlődhet, ha érzi, hogy bízunk benne.
Tudnunk kell, mire vágyunk
A szexualitás mindenekelőtt egy olyan nyelv, melyet két ember használ intim együttlétük során – mondják a szexológusok – és ezt a nyelvet fejleszteni kell. Azt is hangsúlyozzák, hogy mielőtt ítélkeznénk e téren a párunk fölött, időt kell hagyni magunknak számos előkészületre vele kapcsolatban. Ha szükséges, adjunk neki ötleteket, „trenírozzuk” időről időre, hogy felkészítsük az általunk kielégítőnek talált szexre.
Minden nő más, ahogy a férfi is, és mindegyiküknek megvannak a saját vágyaik, melyek természetesen időnként változhatnak. Normális dolog tehát, hogy szükségünk van a kiteljesedett szexualitás elérésére, ami számunkra valódi kielégülést hoz.
Nem is olyan nyilvánvaló, hogy tudatában vagyunk annak, mire vágyunk az ágyban. Sok nő valójában nem tudja, milyen szexuális élet felelne meg neki a legjobban. Jól tesszük hát, ha komolyan elgondolkodunk azon, milyen változtatásra lenne szükség.
Merjük elmondani, amit szeretnénk
Alapvető fontosságú tehát, hogy szinte „elemezzük” benyomásainkat a szexuális együttlét után. Ez segít megérteni, és főleg szavakba önteni (magunk előtt is), milyen helyzetben, mit érzünk, igazán jó-e számunkra, amit a partnerünk nyújt.
Aztán nem marad más hátra, mint hogy ezt tudassuk a szerencsés kiválasztottal! De hogyan tegyük ezt?
A szexuálterapeuták szerint az egyik fő szabály az, hogy – a lehetőségekhez képest -mindig maradjunk pozitívak. Soha ne hangoztassuk első helyen a negatív kritikát, ami a legtöbbször stresszt okoz, leértékeli a másikat, hanem inkább ügyesen, bátorító módon vágyainknak adjunk hangot. Ennek folytán többet ér, ha azt mondjuk például.: „imádom, amikor gyengéd vagy, és lassan érünk a csúcsra”, ahelyett, hogy „utálom, amikor durva vagy, és túl gyors”. A pozitív kifejezésmód és hozzáállás sokkal kellemesebb, továbbá motiváló is a partner számára, hiszen jobb hallani a legkisebb dicséretet, mint bármilyen szemrehányást!
És merjük kifejezni elégedettségünket is
Ne feledjük el azt sem, hogy egy szerelmes férfi mindig szeretne „jól teljesíteni”, és vágyik arra, hogy értékeljék a magatartását a szexben – verbálisan is. Ha tehát a szerelmeskedés után elégedettek vagyunk, ne szégyelljük elárulni, mekkora élvezetet szerzett vele a párunk. Így a következő alkalommal törekedni fog rá, hogy újra kezdje mindazt, amivel elérte a gyönyört.
A szexológusok kiemelik: nincs annál zavaróbb és nehezebb, mint szerelmeskedni olyasvalakivel, aki nem mond semmit, illetve csak nagyon keveset beszél szexuális vágyairól, elégedettségéről vagy hiányérzetéről. Emiatt az egyik fél nem tudja, jól mennek-e a dolgok vagy sem, és nyugtalankodik, szorong. Ezzel szemben, ha hallja, hogy örömet szerzett, különösen izgató lehet a számára, és egyfajta „jutalomnak” tekintheti. Még akkor is, ha nem könnyű mondatokban kifejezni vágyainkat szerelmeskedés közben, feltétlen adjuk jelét elégedettségünknek sóhajtásokkal, rövid szavakkal, nyögésekkel…
A szexuális gyönyörnek természetesen vannak fokozatai. Hagyjuk, hogy a partnerünk felfedezze, hol tartunk. Így sokkal jobban különbséget tud tenni aközött, amitől lázba jövünk, és ami csak „langyos” számunkra. Ne féljünk magunk előtt sem meghatározni, a szeretkezés mely módját kedveljük leginkább, de soha ne tűnjünk közönyösnek, ha az ő erőfeszítései nem egyeznek vele. Még jobb, ha „elébe vágunk a dolgoknak”, és kezdeményezünk a hangunkkal vagy kézzel irányítva, és különböző módokon viszonozzuk a kezdeményezéseit. Ezt ő meg fogja érteni, és legközelebb nem vágyik másra, mint felszítani a tüzet, mely bennünk lappang!
Mindig van megoldás, ha végül mégis:
• Nehezünkre esik beszélni a szexről
„Rakjuk össze” a fejünkben előzetesen, többször is mindazt, amit szeretnénk elmondani a vágyainkról, és képzeljük el magunkat együttlét közben. Ez a mentális ismétlés segít eltervezni a helyzetet, és a beszéd sokkal spontánabb módon megy majd.
• Úgy tűnik, hogy nem tudjuk kiadni magunkból a gondolatainkat
Cseréljük fel a szerepeket, és kérjük meg a párunkat: segítsen abban, hogy több gyönyört nyújthassunk neki. Miképp szeretné, hogy simogassuk például, vagy a mi részünkről mit preferál, és mit kedvel kevésbé a szexben? Ezek fontos kérdések, melyek könnyebben elvezetnek a beszélgetésig. Ily módon böngészhetünk a válaszokból „hasznos információkat” a partnerünk kielégítésére, és persze ő is fel fog tenni nekünk hasonló kérdéseket. Melyekre már csak szabadon kell válaszolnunk.
• Kudarcba fullad a párbeszéd
Alapvető fontosságú, hogy valamilyen módon azért adjuk át az üzenetünket. Ha semmiképp sem megy a párbeszéd, érdekes megoldás lehet, ha elolvastatunk vele cikkeket a témában, melyek felfedik a mi érzéseinket és vágyainkat is.
• Túl sokat kell még tenni a siker érdekében
Ne mondjunk le róla, hogy javíthatunk a helyzeten, hanem haladjunk fokozatosan, mert a javuláshoz idő kell. Ne várjuk el a párunktól, hogy hirtelen minden megváltozzon nála a szexben, hanem inkább reménykedjünk az őszinte beszélgetések lassú hatásában. A legkisebb előrelépés is motiváló lehet mindkét fél számára, és természetesen sok újat vonhat maga után…