Meglehetősen tarka a masszőrszakma, akadnak itt megszállott gyógyászok, kuruzslók, jólképzett szakemberek, unatkozó háziasszonyok, megélhetési liboszómák és bedrogozott büdös kurvák is.
Szinte minden fajtájukra van igény és a rutinos maszatók nagyjából tudják, hol találják meg a számukra leginkább megfelelő szolgáltatót.
Még ha kevesen is, de vannak, akik kifejezetten buknak a ribancokra, a jóízlésű többség azonban ha lehet, igyekszik inkább elkerülni őket.
Nekik szeretnénk a következő nyolc figyelmeztető ponttal segíteni.
1. Pixelfej
Masszázsoldalak gyakori szereplője a műtermi fotón pózoló, fotosoppal agyonretusált hőgy, akinek még az arca is ki van takarva . Nem állítom hogy az összes ilyen csak egy szimpla rimpó, de a többségüktől nem várható jó masszázs.
Sőt, semmilyen sem.
2. Hazudós diszpécser
Nem gáz egy többszereplős maszodában alkalmazott telefonközpontos, a lányok igenis ne kapkodjanak a mobilhoz munka közben, de az bizony az ócska kupleráj tipikus jele, amikor felveszik egymás telefonját és azt hazudják, hogy ők azok, akit te épp hívtál. Vagy a telefonos csaj mutatkozik be Vicacicaként és nagyokat kacag, amíg elmondja, mit művel majd a becses testeddel, ha odamész.
Ha palimadár vagy és beveszed az ökörszart, nagyot nézel majd, hogy Vicacicának fingja sincs, mit beszéltetek meg. Nem is lehet, hiszen a telefonos ahogy elköszöntél, már el is felejtett, csak annyit írt fel, hogy jön egy veréb kettőre a bal négyesbe.
3. Gyorsan változó tiszteletdíj
A tipikus ribanc lehúzós.
Ezért szívesen játszik olyat, hogy a fizetéskor más árat mond, mint amiben megállapodtatok.
Ja, hát a kézi befejezés az nincs benne az alapárban.
Az kizárt, hogy hatezret mondtam, már másfél éve tizenkettőbe dógozunk!
Figyu, a türcsi az plusz egy ezres.
Tovább maradtál nyolc perccel oszt minden megkezdett félóra után kell fizetnem a szobájé’.
Kétszer vettem a számba a faszod, mitgondolsz, az benne van az árban?
4. Extra-arzenál
Ha már a telefonban azt hallom, hogy a masszázs az ötezer, a kézi befejezés plusz négy, a francia plusz öt, ha levetkőzöm az plusz kettő, ha hozzámnyúlsz az még három, a közös tusolás három, a csók szimpátia esetén négy, akkor azonnal előkészítem a gyors búcsúzást, hiszen a balsorsom nem maszodába, hanem lenyúldába vezetett.
Biztos, hogy jó masszázst nem kapok, de még annak is örülhetek, ha valami kellemetlenség nélkül megúszom a súlyos hibát, hogy odatoltam a pofámat.
Az ilyen helyeken az extrák között előbb-utóbb megjelenik az “aktus”, azaz a dugás is és a kedves vevő abban is biztos lehet, hogy az a nőstény, aki a puncijával is szolgáltat, akkor sem fog jó masszázst nyújtani, ha egyébként megszerezte az összes oklevelet.
Miért gyöntölne egy testet egy óráig néhány rongyos ezresért, amikor az odatartott muffjával 10 perc alatt megszerzi az alap dupláját?
5. Előbb a piszkos anyagiak
Vannak vendégek, akik masszázs után fizetés nélkül lelépnek.
A tisztességes masszőz bevállal ennyi üzleti kockázatot és azt mondja, inkább megmasszírozom minden ötvenedik ügyfelemet ingyen, semmint elrontsam a kedvét negyvenkilenc becsületes embernek, akikből visszatérő kuncsaft is lehet.
A ribanc nem kockázat, ő mindenkitől előre elkéri a zsét, aztán menj, barátcsokám, isten hírivel, mire újból eljönnél, én már bébiszitter leszek Londonban, vagy felvesznek a színművészetire.
A masszázsa is épp ilyen.
6. Szociokrimi
Te ott fekszel a padon, a kis szolgáltató épp szakszerűen kavircol a herezacskód körül, egyszerre sóhajtotok fel, te azért mert hahhdejó, ő meg épp nekikezd panaszkodni, hogy milyen szarul áll anyagilag, a ronda madám minden pénzét elveszi, ő vidékről jár fel Pestre és gyakran vonatjegyre sem marad pénze, a kishúgának meg kell operálni a szemét, mert megvakul, neki pedig a jövő hét végéig be kell fizetnie a tandíjat a főiskolán, különben kirúgják.
A palimadár ilyenkor megsajnálja és vastagon jattol, rosszabb esetben kölcsönad.
7. Letelt az óra!
A masszázs ára egy órára ennyi, három perc múlva letelik az idő, vagy menj el, vagy fizess még egy órát. Ez különösen akkor kellemes, amikor a kliens félálomban van és hirtelen reccsennek rá, vagy mondjuk izgalomról meredezik és már csak néhány húzás lenne a végkifejletig.
8. Nem tudok visszaadni
Régi trükk, tízessel vagy huszassal fizetnél, de valahogy az egész lakásban nincs egy nyamvadt váltópénz. Meg már csak nem vagy olyan köcsög, hogy egy tízesből visszakérsz kettőt, vagy egy huszasből ötöt?
Mé?
Há nemvót jó?
Azt pedig a trollok is kívülről fújják, hogy csak annyi pénz legyen nálad, amennyibe a kezelés kerül.
Még jobb az ilyen kuplerájokat nagy ívben elkerülni és masszőrt csak tisztességes helyekről választani..
